Kamis, 31 Desember 2009

Sex Itu Apa Sih?

Sex Itu Apa Sih?

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar bertanya kepada ayahnya, “Yah… ayah… sex itu apa sih, yah…?”

Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si Upik. Terbayang dia tentang arus modern zaman sekarang yang membuat manusia berpikiran terbuka, termasuk anak yang masih kecil.

Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan, mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern.

Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang yang menetas berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.

Sebelum mengakhiri semua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu. Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah keheranan.

“Eh kenapa nak…?”

Si ayah bertanya keheranan. Tetapi si anak masih tetap menangis.

“Jawabanya panjang amat… hu… hu… hu, terus di mana tempat untuk nulis jawabannya? Ayah aja deh yang nulis jawabannya!!! Hu… hu… hu…”

Si Upik lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Ingris yang pada muka
depannya tertulis…

di dalam pesawat menuju jepang

di dalam pesawat menuju jepang

nubie ijin nulis cerita yg sedikit lucu...
cerita ini kisah nyata waktu orang2 pabrik di tempatku kerja sekarang ini tugas kerja ke jepang...

ceritanya, kebanyakan orang2 di pabrik yg notabene nya masih udik, belum pernah naik pesawat...
singkat cerita berangkatlah 1 kelompok menuju jepang, menggunakan pesawat...
dalam perjalanan, ada 1 karyawan yg pengen pipis, krn yg dinaikin itu pesawat singapure airline, ijinlah karyawan tsb ke koordinator nya (gak ngerti tar klu nanya pramugarinya )

karyawan : "pak saya mau kencing, dimana wc nya?"
koordinator : "kebelakang aja, ntar ada tulisan toilet, masuk aja"

berjalan lah tuh karyawan ke belakang...

15 menit berlalu, karyawan itu belum kembali ke tempat duduknya...
30 menit, karyawan itu pun masih juga belum kembali...

udah ada sekitar 1 jam, akhirnya koordinator nya menyusul ke belakang, ternyata tuh karyawan masih berdiri didepan toilet..
bertanya lah koordinatornya..

koordinator : "heh, lama bener cm kencing juga"
karyawan : "penuh pak toiletnya"
koordinator : "emang tau dari mana klu toiletnya penuh?"

dengan polosnya karyawan itu bilang "itu pak, tulisannya PULL"

Bapak ku hebat

Bapak ku hebat

suatu hari disebuah taman ujang , tono ,tina , dan dodo saling membanggakan bapak nya , begini kira kira dialognya ...

ujang : bapak ku hebat dong , 3hari yang lalu baru dipanggil sama pelatih timnas
tono : ah itu mah belum seberapa , bapak ku 2hari yang lalu dipanggil gubernur
tina : bapakku yang paling hebat , kemarin dia dipanggil presiden lohh
dodo : ah kalian semua kalah ! bapak ku 2jam yang lalu dipanggil tuhan dong ..

Istri yang Bodoh

Istri yang Bodoh

Seorang wanita pulang dari kegiatan kerjanya dan mendengar suara yang tidak biasa dari kamar tidurnya.

Dia berlari menaiki tangga menuju kamar tidurnya dan menemukan suaminya telanjang di kasur, berkeringat, dan terengah-engah.

"Jelaskan padaku apa yang terjadi!" sang istri bertanya.

"Aku terkena serangan jantung" isak sang suami.

Wanita itu berlari ke lantai bawah menuju telpon rumah, namun saat sedang mencoba menelepon rumah sakit anaknya yang berumur 4tahun datang dan berkata "Ibuu! Ibuu! Bibi Sherli sembunyi di lemarimu dan dia tidak mengenakan pakaian sama sekalii!".

Wanita itu membanting telponnya dan berlari ke kamar tidurnya, melewati suaminya yang ketakutan dan membuka lemari nya.

Dan benar, ia menemukan adiknya, telanjang bulat dan terduduk di sudut lemarinya pucat.

"Kau sangat kurang ajar!", ia berteriak, "Suamiku mengalami serangan jantung, dan kau malah berbusana telanjang dan justru menakut-nakuti anakku!"

Istri maniak

Istri maniak


Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya di pastikan 300% impoten.....total membuatnya KECEWA berat

Dokter berkata : "Mengapa 300%? Kok Bisa ????"

Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100% kan dok??
Belum yang itu sembuh eh sekarang
dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."

disini aja bak

disini aja bak

Pada suatu pagi dihari senin,nampak sebuah bis kota penuh sesak dengan penumpang. Tiba-tiba naik seorang wanita muda yang cantik, seksi dan menggunakan pakaian yang bisa jakun laki-laki naik turun.
Seorang pemuda yang duduk ditengah bis tiba-tiba melambaikan tangannya pada si wanita tadi. Wanita itu dengan segera menghampiri tempat duduk pemuda tersebut, tentunya dengan bersusah payah karena padatnya penumpang. Dengan tersenyum manieszz si wanita tadi berharap tentunya pemuda tersebut akan memberikannya tempat duduk. Lalu dengan santainya si pemuda tersebut berkata : " mbak, .... berdirinya disini aja !"

disini aja bak

disini aja bak

Pada suatu pagi dihari senin,nampak sebuah bis kota penuh sesak dengan penumpang. Tiba-tiba naik seorang wanita muda yang cantik, seksi dan menggunakan pakaian yang bisa jakun laki-laki naik turun.
Seorang pemuda yang duduk ditengah bis tiba-tiba melambaikan tangannya pada si wanita tadi. Wanita itu dengan segera menghampiri tempat duduk pemuda tersebut, tentunya dengan bersusah payah karena padatnya penumpang. Dengan tersenyum manieszz si wanita tadi berharap tentunya pemuda tersebut akan memberikannya tempat duduk. Lalu dengan santainya si pemuda tersebut berkata : " mbak, .... berdirinya disini aja !"

tusuk gigi

tusuk gigi

Cerita lucu banget ini berkisah tentang Tusuk Gigi

Suatu hari, sang Nyonya Majikan super irit dan pembantunya yang sedang punya masalah dgn giginya berdialog begini:
Nyonya (sambil berkacakpinggang), "Hai, gimana kamu nih, tusuk gigi baru dibeliin sehari udah habis! emangnya kamu buang kemana?"
Pembantu (agak ketakutan), "Maaf Nyonya, tusuk giginya saya pakai, habis gigi saya berlubang, sering banyak yang nyangkut di gigi, maaf sekali lagi Nyonya, saya berjanji tidak akan menghabiskan tusuk gigi lagi."
Seminggu kemudian terjadi lagi dialog antar keduanya,
Nyonya, "Nah ini baru pembantu yang baik, bahkan tusuk gigipun irit pakainya. Ngomong-2 gimana dgn gigimu? udah sembuh semua? nggak berlubang?"
Pembantu, "Tidak Nyonya, ini gigi tetep aja berlubang, abis sudah dari sononya begini.
Nyonya,"Lho jadi? kamu masih perlu tusuk gigi? pakai apa selama ini? koq tusuk gigi di meja masih keliatan utuh?"
Pembantu, "Ya tetap pakai tusuk gigi itu, Nyonya. Hanya setiap kali abis saya pakai, saya kembalikan lagi."

3 ORANG PREMAN

3 ORANG PREMAN


jadi gini gan,
ada 3 orang preman nih di suatu tempat, ketiga preman tersebut sangat ditakutin sama satu rt, dari antara 3 orang preman tersebut, ada satu orang paliiiiiiing ditakutin, karena dia berani ngebunuh orang yang nyuruh atau nasehatin dia, sejak saat itu enggak ada berani orang yang nyuruh2 atau ngomong sama dia.

Pada suatu hari, ada seorang bapak2 tua yang lagi mabook berat ngomong ke gini ke preman tersebut :
"WOI, emak lo enak banget, tadi abis gw pake, itu tuh bokongnya gurih bener, pas dia lagi motong bawang, langsung aja gw sodok dari belakang, pokoknya gurih bener tuh mak lo, lo mesti coba ga bakal nyesel"

tapi anehnya tuh preman diem aja engga berani ngomong apa2 ke tuh bapak2, temennya yang dua pada bilang "woi lo terima apa mak lo di pake? orang ngenasehatin lo aja langsung lo bunuh, lah ini make emak lo, lo engga marah sama sekali, kecewa gw jadi temen lo"

terus preman itu ngomong dengan bisik2 "diem lo anjing, itu bokap gw!" kedua preman temannya langsung cengengesan sambil nahan ketawa

Diskusi masalah gaji pegawai

Diskusi masalah gaji pegawai

Saat ‘ngrumpi’ di luar tugas antara orang Indonesia dan orang Eropa saling menanya perihal penghasilan masing-masing. “Berapa gaji anda dan untuk apa saja uang sejumlah itu?,” tanya orang Indonesia mengawali pembicaraan.

Orang Eropa menjawab, “Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan."

”Lalu sisa 500 Euro untuk apa?” tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab secara ketus, "Oh ... itu urusan saya, Anda tidak perlu bertanya!"

Kemudian orang Eropa balik bertanya, “Kalau penghasilan anda?”

"Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk makan, Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu, bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....".

Saat orang Indonesia ‘nrocos’ menjelaskan, orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya. "Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?," kata orang Eropa itu keheranan.

Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng,"Begini Mister, uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya.”

sebelum aku menikah..

sebelum aku menikah..


Sebelum aku menikah, banyak hal yang memang harus dipersiapkan. Sebulan sebelum hari pernikahan itu tiba, aku berkali2 mondar mandir dari rumahku ke rumah calon istriku. Banyak hal yang harus dipersiapkan, banyak hal yang harus dibicarakan. Mulai dari persiapan gedung, materi acara, persiapan cetak undangan, catering dan lain2. Karena itu aku hampir tiap hari selalu ada di rumah calon istriku. Bahkan terkadang aku nginep di kamar kosong di lantai atas.

Siang itu di hari minggu, ketika semua ada di bawah, aku justru berada di kamar atas, berbaring seorang diri. Saat itu lah tiba2 Mia adik istriku membuka pintu dan masuk ke dalam kamarku. Mia sangat cantik. Tidak begitu tinggi, tapi Mia memiliki body super bohay yang aduhai. Sangat sexy dan berkulit putih bersih. Saat masuk ke kamar, Mia mengenakan tank top dan ce lana pendek saja. Tentu saja aku kaget melihat penampilannya, apalagi Mia mengunci pintu dari dalam.

Aku lalu duduk di tepi tempat tidur, ketika kemudian Mia duduk di sampingku. "Mas. Aku mau ngomong sesuatu. Mungkin mas udah bisa menebak arah pembicaraanku. Mungkin mas sebenarnya udah tau isi hatiku terhadap mas."

Glek, ga salah berarti selama ini aku melihat Mia sering melirik2 ke arahku. Ternyata bukan cm aku yang GR. Ternyata dia sebenarnya suka ama aku. Mia lalu berkata lagi sambil meraba bahuku. "Aku mencintai mas sejak pandangan pertama. Aku ingin memiliki Mas, tapi itu tidak mungkin." "Mia, kau tau..." kataku, tapi Mia keburu memotong. "Aku tau Mas. Aku tau Mas lebih memilih mbak ku. Tapi mgkn cuma ini kesempatannya Mas. Aku akan memberikan semua untukmu, sekarang, Mas... sekarang atau tidak sama sekali. Karena hari2 berikutnya, mas sudah menjadi milik mbakku dan kesempatan itu tidak akan ada lagi." Nafasnya agak memburu. tatapan matanya nakal dan meminta.

Ya ampun, dia menawarkan dirinya untuk ku. Demi cintanya! Seketika itu juga aku langsung berdiri dan berlari keluar. Aku lari turun tangga. Nafasku ngos2an. Aku terus berlari menjauhi kamar, menuju pintu depan. Di kepalaku cm ada satu pikiran, aku
harus secepatnya menuju mobilku yg aku parkir di depan rumah. Siapa sangka ketika pintu kubuka, di teras telah berkumpul semua orang. Ada calon istriku, ada mertua ku, ada sepupu2, oma, opa, pokoknya semua ada di situ seperti menunggu ku.

Ayah mertua ku seketika memelukku "Kamu luar biasa. Kamu baru saja dites oleh Mia adekmu, dan kau lulus, nak. Kau tidak tergoda!! Kamu bangga pada laki2 sepertimu." Calon istriku menitikkan air mata penuh cinta. Semua memelukku. Akhirnya aku dan calon istriku menikah dan kami hidup bahagia.

rahasia dari cerita ini :
Sssssssssttt. ...Jangan bilang siapa2 ya, tapi aku lari secepatnya menuju mobil sebenarnya bukan karena menghindari Mia, tapi karena kondomku ketinggalan di dalam mobil.

JOB dalam nyontek

JOB dalam nyontek

1. Job : Archer
dapat melempar kertas ke bangku lain untuk meminta contekan dengan akurasi 80 % tepat dan tanpa diketahui oleh guru.
Skill : Aim : membidik dan melakukan ancang2 melempar
Bullshot : melempar di saat2 genting tanpa memperdulikan resiko ketahuan pengawas
Copycat : menyalin jawaban dari kertas ke lembar jawaban

2. Job : Card User
membuat contekan di kartu peserta ujian serta dapat menggunakan kartu ujian untuk meminta contekan dari orang lain.
Skill : Copycat : menyalin jawaban dari kartu peserta ke lembar jawaban
Scanning : membaca contekan dengan cepat dan dapat mengetahui lokasi materi yang dibutuhkan
Pass : mengoper kartu ke orang lain

3. Job : Hi-Tech Cheater
mencari contekan di internet, dengan googling di hp. niat sekali ya. resiko hpnya disita bila ketahuan guru

4. Job : Messenger
online ym setiap waktu untuk mendapat dan menyalurkan jawaban. sering sendall untuk meminta jawaban, gandeng. resiko hpnya disita bila ketahuan guru

5. Job : Novice
ga punya persiapan sama sekali untuk mencontek, tidak punya keahlian dalam mencontek, dan sering ketahuan guru saat melirik ke belakang. biasanya orang yang tertindas di kelas
No Skill

6. Job : Toilet Guardian
sering bolak balik ke wc untuk mendapatkan atau menerima jawaban dari orang lain, inilah cara yang paling aman dalam mencontek.

7. Job : Librarian
menyimpan buku di kolong meja dan sering membuka buku untuk mendapatkan jawaban yang dicari. teknik ini juga sering disebut open book.

8. Job : Small Note Maker
biasanya membuat contekan2 kecil di malam sebelum ujian dan menyimpannya di tempat2 yang tak terjangkau pengawas. contoh : sol sepatu, dalem kerah, dalem rok, dalem sleting celana, dll

9. Job : Sniper
mempunyai kemampuan untuk mencontek kepada orang yang pintar dari jarak jauh, matanya dapat menerawang ke lembar jawaban orang lain dengan jarak lebih dar 5 meter. resiko ketahuan pengawas minim

10. Job : Hanging Neck
selalu melirik ke kanan kiri depan belakang untuk mencontek ke orang lain, kemampuan mencontek dasar yang biasanya dimiliki oleh hampir semua orang.

11. Job : Waiter
orang yang ga pernah ngerjain apa-apa sendiri dan selalu menunggu contekan dari orang lain, orang yang gabisa apa-apa jika pengawasnya bu diden. orang seperti ini menyusahkan bagi orang lain yang gamau diganggu

12. Job : Genius
orang yang ga pernah mencontek karena dia pintar. sangat percaya pada kemampuan sendiri dan menjadi sumber contekan di kelas

13. Job : Intelligent
orang yang nyuruh ade kelas yang duduk di sebelahnya atau di sebelah sumber contekan buat jadi mata-mata. senioritas bekerja di sini

14. Job : Swapper
orang yang mampu yang menukar LJK / LJU untuk dicontek ke lembar jawabannya sendiri tanpa ketahuan oleh guru. resiko nya besar

15. Job : Shrinker
memfotokopi serta memperkecil bahan-bahan materi ulangan untuk dijadikan contekan. pada dasarnya prinsipnya sama dengan small notes.

16. Job : Gambler
orang yang ga nyontek tapi menebak nebak jawaban PG dengan ngasal (nembak-nembak), beresiko tinggi terhadap nilai karena ga terjamin

17. Job : Poetry
orang yang ga nyontek dan mengarang jawaban uraian dengan seindah mungkin (mengarang bebas) biasanya kalimatnya dipanjang-panjangin biar ga terlihat ngasal

18. Job : Knight
tipe yang paling berani. melakukan aksi dengan frontal dan melakukan perlawanan terhadap pengawas bila terjadi konfrontasi (stare back)

19. Job : Timethief
melakukan aksi mencontek di saat-saat terakhir, orang yang pandai memanfaatkan kesempatan dan waktu. bisa keluar bangku untuk mencontek karena pengawas sibuk mengumpulkan lembar jawaban dan soal.

20. Job : Snoozer
orang yang sama sekali ga ada niat dan kemampuan dalam mengerjakan soal. tidur sepanjang ulangan, bangun cuma kalau hp ngegetar. orang yang ga punya kreativitas, intelligent dan masa depan. soal nilai atau naek ga naek gimana nanti

21. Job : Bandit
orang yang melakukan cara kasar dan paksaan untuk nyontek, ngambil LJK/LJU orang lain secara paksa, ngambil kertas yang dilemparin archers padahal buat orang lain, mengancam orang lain kalu ga dikasih contekan, kebal terhadap pengawas. tipe yang paling menyebalkan

22. Job : Chivalry
punya banyak amunisi buat nyontek, contekan kecil 5, hp bawa 3, memakai barang barang yang sifatnya fungsional untuk mencontek, contohnya contekan diselipin ke penghapus,pengserut, dll.

Last Job : Master Cheater
bisa melakukan semua skill-skill mencontek yang ada di atas, orang yang paling lihai dalam mencontek

Ready & Indent

Ready & Indent

Staff purchase, baru saja telepon kepada salah satu vendornya untuk memastikan bahwa barang yang dipesannya sudah dapat diambil hari ini juga. Bergegaslah si staff purchase ini menghadap sang Boss Purchase untuk meminta izin jalan mengambil barang tsb. "Boss, saya mau berangkat mengambil barang yang kita pesan tadi." Kata staff purchase itu. "Kamu sudah konfirmasi ke sana sebelumnya kan?" Tanya Boss. "Oh tentu sudah Pak, Barangnya indent ko!"jawabnya. "Lho..kalo begitu jangan ambil sekarang, lain kali saja, sekarang kerjakan pekerjaan yang lain dulu.!" Suruh Si Boss. "Pak, barangnya indent, udah bisa diambil sekarang Pak….!!" Si staff keukeuh.



"Ni uang jalan, sisanya buat beli kamus, cari tuh kata indent!" Si Boss sewot.



Si Staff pegang kening [mikir].

"Oh… maaf Pak, maksud saya READY." Si staff nyengir. Si boss tetep sewot. Yang denger di luar sana ngakakkk.

DPR n LAPTOPnya

DPR n LAPTOPnya


Humor DRP Dan Laptop...
Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
Customer Service: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"
Customer Service: "Cinta Laura pak"
Anggota DPR: "Maksudnya?"
Customer Service: "Cyape dyehh.."

**************************

Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy.com, gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."

Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"

********************************

Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"

Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu."
Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."

Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"

********************************

Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."
CS: "Sayuran pak"
Anggota DPR: "Maksud Loe?"
CS: "Cabe' deehh..."

********************************

Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."

CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"

*********************************

Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis."

Capeeek deeehhh..... ......... ..

Mandull ???

Mandull ???

Disebuah komplek rumah susun, ada dua tetangga bersebelahan. Sebut saja Pak Asep yang bertubuh atletis dan berparas tampan juga mempunyai istri yang sangat sexy dan cantik tetapi belum dikarunia anak. Sedangkan tetangga yang satunya bernama Pak Hasan yang bertubuh pendek bulat, berparas seram, dan mempunyai istri yang biasa-biasa saja, namun dikarunia 12 anak.

Satu ketika Pak Asep bertanya kepada Pak Hasan.

Pak Asep : Pak Hasan, apa sih rahasia kejantanan bapak sampai dikarunia anak 12 orang, sedangkan saya berbadan atletis dan istri saya sangat cantik & sexy namun belum juga mempunyai satu anak pun.

Pak Hasan : (Sambil tersenyum simpul) Begini saja Pak Asep saya kasih tahu rahasianya, nanti malam bapak buatkan satu suasana romantis dengan menggunakan satu lilin di meja makan, dimulai dengan makan malam bersama dengan istri bapak dengan berbusana super tipis, kamar dihiasi dengan wewangian yang harum dan diiringi musik yang mengalun romantis. Boleh juga sediakan sebotol champange. Setelah semuanya dilakukan, bapak boleh panggil saya. Saya jamin istri bapak akan hamil.

Pak Asep : !!!!???????????…

rahasia istri sempurna

rahasia istri sempurna



5 rahasia istri sempurna

Tips utk para pria yang sedang mecari calon "istri"... dan utk para
wanita yg siap utk jadi calon "istri"...

1. Adalah penting bagi anda untuk menemukan istri yang bisa memasak, berbenah dan punya pekerjaan.

2. Adalah penting untuk anda menemukan istri yang dapat membuat anda tertawa.

3. Penting juga untuk anda menemukan istri yang jujur dan dapat dipercaya.

4. Adalah penting untuk anda menemukan istri yang cakap di tempat tidur dan senang bersama anda.

5. Yang paling penting bagi anda adalah keempat istri-istri tsb diatas tidak saling mengenal satu sama lain.

Kisah Muda Mudi Mau ML

Kisah Muda Mudi Mau ML

??Alkisah dua muda-mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk melakukan ‘making love’, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelum memulainya.

Cowok: “Sayur sop sayur kacang, making love yuk, yang.”

Cewek: “Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?”

Cowok: “Buah delima buah duren, dualima lebih keren.”

Cewek: “Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh…”

Cowok: “Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng…”

Cewek: “Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?”

Cowok: “Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya… kutinggal pergi dong!”

Cewek: “Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang Bangsaaaaatttt…!”

Salah Nikung

Salah Nikung

Ini Joke udah Lama Baget dah Lawas, mudah2an masih lucu.

Suatu ketika ada Pak Haji nanya alamat sama anak-anak nongkrong di Pos Kamling.

Pak Haji : " Assalamu 'alaikum."

Si Agus,salah satu anak yg nongkrong, jawab: "wa'alaikum salam, ada apa ya Pak Haji?"

Pak Haji : " Begini anak muda, tau Rumahnya Bang Udin Pompa ga? tukang pompa yang gape ntu? " (ceritanya Pak Haji nya orang betawi nih.)

Agus : " oh gampang Pa Aji, dari sini Lurus Aja.. sampe pertigaan depan belok Kiri aja." "nah Rumahnya nomer 15."

Pak Haji : "oh, deket donk.. makasih ya, anak muda."

Agus : " Iya sama-sama."

Nah ceritanya Pak Haji langsung jalan ngikutin saran si Agus, tapi berhubung udah tua, udah mulai Pikun juga. ternyata dia malah belok kiri di pertigaan. Si Agus juga lihat tuh Pak Haji salah belok, langsung aja di teriakin dari jauh.

Agus: " SALAH NIKUNG, PAK HAJI."

Pak Haji : " WA'ALAIKUM SALAM."

Agus: " SALAH NIKUNG, PAK HAJI."

Pak Haji : " WA'ALAIKUM SALAM."

Agus: " SALAH NIKUNG, PAK HAJI."

Pak Haji : " WA'ALAIKUM SALAM."

Agus : "@###????" " maksudnya salah belok Pak Haji ! "

lebih bodoh yang mana ?

lebih bodoh yang mana ?

Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.
“Hei … daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi,” kata si petani.
“Ah,” jawab si sales, “tapi coba pikir deh … Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi.”
“Huhh!!” hardik si petani. “Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!”

3 Perampok Gagal

3 Perampok Gagal

Ada 3 perampok bank yang lolos dari pengejaran polisi. Mereka melarikan diri di sebuah kota kecil yang jarang aman dan jarang ada kejahatan.

Dasar perampok, belum lama lolos dari pengejaran polisi sudah gatal pengen ngerampok lagi.

Akhirnya mereka merencanakan perampokan di sebuah bank di kota tersebut. Mereka merencanakan dengan matang 3 hari 3 malam.

Akhirnya pas hari H nya. mereka malam2 menuju lokasi perampokan. Ketika mereka membuka pintu depan, mereka heran. Kok sepi banget? gk ada penjagaan sama sekali? Mungkin karna kota ini aman, jadi di bank pun gk ada penjagaan, pikir mereka.

Trus mereka sampai ke brankas penyimpanan. Mereka dengan mudah membuka brankas itu. Tapi mereka kaget, karna di rankas itu cuma ada 3 kotak yang tertutup rapat.

Mereka lalu membuka kotak pertama, karna berharap ada uang ato harta dalam kotak itu. Ternyata isi kotak itu adalah Jelly. Mereka bingung, kok bisa ada Jelly? Tapi karna mereka lapar, mereka tanpa pikir panjang langsung menyantap Jelly itu sampai habis.

Setelah kenyang mereka membuka kotak kedua. Dengan harapan isinya harta. Ternyata Jelly juga. Mereka membuka kotak ketiga, isi nya Jelly juga. Mereka cukup putus asa juga dengan hasil rampokan mereka itu. Tapi pemimpin perampok ini berpikir positif. Daripada pulang tangan kosong, mending kita habiskan aja Jelly ini. jadi kita pulang dengan perut kenyang. Begitu katanya pada kedua temannya.

Akhirnya mereka makan Jelly itu sampai habis semua. Lalu pulang ke markas mereka dalam kondisi kekenyangan.

Seperti kebiasaan mereka, setiap ngerampok bank, mereka langsung membeli koran lokal untuk mencari apa berita mereka terpampang di media massa. Lalu mereka membeli koran pada esok harinya.

Ternyata berita perampokan itu jadi berita utama dalam harian itu. Di halaman pertama terpampang foto bank itu lalu ada tulisan besar2an dibawah gambarnya.

Tulisannya:
PERAMPOK MEMBOBOL BANK SPERMA

tukang daging yang cantik

tukang daging yang cantik

Pada suatu hari ada seorang pedagang daging.
dan seorang ibu ibu.
roda tukang daging itu kebetulan mau menabrak si ibu-ibu.
percakapanya sebagai berikut :

ibu: Hei tukang daging gak punya otak (hampir menabrak ibu itu )

tukang daging : wah , kebetulan gak punya bu punya nya daging semua bu

Pizza Rasa Jengkol

Pizza Rasa Jengkol

Jadi gue punya temen.. temen SMP, dia gengsi nya 100% tapi PELIT ..

Namanya adalah Angga, jadi dulu , dia ajakin gue kerumah ceweknya, tapi dia minta makan ..jadi kerumah gue dulu.

Gue sediain tuh makanan .. karena gue emang orangnya dermawan ,gue kasih dia keripik ajaib dari kampung gue .. dia makan tuh pakai
nasi + ayam + keripik ajaib .. buset ampir setengah toples di embat smua ..

Waktu selesai.. gue ma dia pergi tuh ke rumah ceweknya ,tiba-tiba gue liat dia hembusin mulut ke tangan ..

Ceweknya tanya..

Cewek-nya : "Ehh.. napa yang?"
Angga : "Gak .. mulut gue gak enak ni?"
Cewek-nya : "Napa?"
Angga : "Tau bau nya kecutt abiss..."
Cewek-nya : "Emang makan apaan ?"
Angga : "Tadi siang gue makan pizza (biasa orang gengsi)
Cewek-nya : "Coba sini mulut kamuuu.. busettt bau abezzz.."

( Gue ketawa-ketawa aja tuh )

Angga : "Kenapa yang ? bau ya.. emang ni pizza nya bau banget.."
Cewek-nya : "Oo ..emang skarang ada ya , pizza yang rasa jengkol??????"

Sumpah paakk itu nama saya......

Sumpah paakk itu nama saya......

Ceritanya ada orang yang nama punya rada unik, Panjang tapi dalam penulisan ejaan lama yaitu Pandjang, lengkapnya Pandjang Soebarkah, mungkin maksud dari orang tuanya memberikan nama ini supaya apa pun yang dilakukan oleh sang anak dapat selalu membawa berkah yang baik untuk anak itu sendiri....

Suatu hari si Pandjang dan tmen2 SMA dulu terlibat tawuran dengan SMA lain. Singkat cerita si Pandjang dan temen2nya ketangkep sama polkis yang waktu itu dengan sigap mengepung. Lalu digelandanglah ke kantor polkis terdekat.... disitu si Pandjang dan temen2nya di"ceramahi" abis2an...

setelah di "ceramahi", mreka semua didata satu per satu.

Polkis : " Saya akan data kalian semua yaa... saya akan laporkan tindakan kalian kepada kepala sekolah kalian, supaya kalian tidak mengulangi hal ini kembali...". kata sang polkis dengan tegas dengan kumisnya aduhai...
Polkis : "Yak, kamu yang dipojok... kesini duduk!!!!", katanya dengan tegas.

Dengan kaki gemetar dan kepala menunduk, si Pandjang ini menghampiri polkis itu.

Polkis : "Siapa nama kamu???.."
si Pandjang : "p...p.....p....Panjang,pak...", kata si Pandjang dengan gugup..
Polkis : "Iya siapa? kamu sebut saja..", kata polkis itu dengan memandang dalam2 si Pandjang.
si Pandjang :"iyy... iya,pak... nama saya Panjang.."
Polkis : "Hei!!!... apa susahnya menyebut nama kamu?... sepanjang apa pun nama kamu tetap akan saya tulis disini...tidak akan saya singkat2..."

hehehehe... semua temen2nya yang tadinya terjongkok keringetan takut, sekarang berubah menjadi tertawa kecil tapi terbahak2 dalam hati.

si Pandjang : "Iyy... Iya, pak... nama saya beneran Panjang..."
Polkis : "Kamu bercanda sama saya ya??!!.... saya sudah bilang, saya tidak peduli nama kamu panjang atau pendek... kamu sebut saja nama kamu, sepanjang apa pun akan cukup dikertas ini...", kata si polkis dengan sedikit gemes sama si Pandjang...

Dengan naluri yang sedikit terlambat, si Pandjang pun mengeluarkan kartu siswanya dan menunjukan kepada si polkis. Setelah si polkis membaca nama yang tertera di kartu siswanya si Pandjang, dia jadi serba salah...musti tetap gagah walapun linglung dan malu...hehehe... mungkin didalam hatinya Pandjang dari tadi menjerit, "Sumpah paaakkkk itu nama sayaaaaa...."

Fotografer Bugil

Fotografer Bugil

ada suatu hari ada seorang pria berpapasan dengan temannya yang sudah tidak lama ketemu di jalan.

Pria 1 : Hey, apa kabar kamu?! Lama tidak ketemu nih!
Pria 2 : Hey juga kawan, apa kabar?!
Pria 1 : Baik-baik saja. Kalo kamu?
Pria 2 : Baik-baik juga. Sekarang kamu kerja apa?
Pria 1 : Wah sekarang aku jadi pemilik restoran nih, hhe. Bagaimana denganmu?
Pria 2 : Kalo sekarang aku jadi fotografer bugil.
Pria 1 : Fotografer bugil???? Yang benar saja!! Pasti model yang kamu potret cantik-cantik!!
Pria 2 : Yaa begitulah. .
Pria 1 : Kapan-kapan kalo ada pemotretan, bolehkah aku ikut??
Pria 2 : Boleh saja sih, kebetulan besok pagi aku ada pemotretan kok. Kalo mau catat saja nomor hp ku.

Setelah mereka berdua bertukar nomor hp, akhirnya mereka berdua pulang ke rumah masing-masing.


Keesokan harinya, mereka bertemu di suatu tempat. . .

Pria 1 : Hey, bagaimana nih pemotretannya??
Pria 2 : Ayo masuk ke dalam mobilku, kau akan kuajak ke tempat pemotretan.
Pria 1 : Okeeeeeee!!!!

Setelah sampai di tempat pemotretan, mereka pun turun dari mobil dan si fotografer tersebut sedang sibung menyiapkan peralatan.

Pria 1 : Loh, kamu serius nih mau mengadakan pemotretan di dalam hutan seperti ini??
Pria 2 : Ya serius lah, memangnya kenapa??? (sambil menyiapkan lensa tele yang sangat besar)
Pria 1 : Tapi, mana model-modelnya???
Pria 2 : Tunggu dulu, sebentar lagi mereka juga datang.

Tiba-tiba ada seekor burung muncul dari balik pepohonan dan bertengger di suatu ranting.

Pria 2 : Sssshhhhttt!! Itu dia modelnya datang!!
Pria 1 : Haahh?? Mana??? (sambil celingak celinguk)
Pria 2 : Itu, yang sedang bertengger di ranting!!
Pria 1 : Serius?? Itu kan cuma seekor burung???

Dan tiba-tiba si fotografer tersebut melepas semua pakaiannya sampai tidak mengenakan sehelai benang pun.

Pria 1 : HAAAAAHHH????? Apa yang kamu lakukan?????
Pria 2 : Sudah kubilang, aku kan fotografer bugil. Makanya aku lepas semua pakaianku saat sedang memotret
Pria 1 :

konsultasi sex

konsultasi sex

Seorang pria ditemani seorang wanita mendatangi ruang praktek dokter.

' Ada yang bisa saya bantu?', tanya si dokter.

'Dok', sahut si pria, 'Tolong dokter perhatikan sementara kami melakukan

seks, nanti tolong beritahu apa ada yang salah'

Meskipun agak heran, si dokter setuju. Pasangan itu melepas

pakaian dan mulai melakukan seks di depan sang dokter. Sesudahnya

dokter itu berkata,

'Hm...tak ada yang salah dengan kalian'. Mereka membayar, lalu beranjak

pergi.

Minggu depannya pasangan itu muncul lagi, dan kembali meminta dokter

melakukan hal yang sama. Tidak ada kelainan. Mereka membayar dan pergi.

Ketika minggu ketiga mereka muncul lagi, si dokter berkata, 'Saya tidak

habis pikir. Kan sudah saya bilang tak ada problem yang

saya temukan, kenapa Anda berdua masih mendatangi saya?'


Dengan malu-malu si pria berkata, 'Ehm...sebenarnya

begini Dok. Dia ini selingkuhan saya. Kami nggak mungkin melakukannya di rumah

masing-masing.

Trus kalo di hotel kena 300 ribu. Di sini kami Cuma bayar 100 ribu, dan

bisa di-reimburse lagi kwitansinya ke HRD'.

AYAM JAGO

AYAM JAGO


Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam, disana ada 25 Ayam Betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25,
Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya
Semua buat aku aja.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang
Menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda: Boleh saja!, mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari 100 m.
si Muda: Ok, gak masalah
Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu
Di depanmu 25 m.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru
Kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu "SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.
BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI "

family

family

Sebuah keluarga makan malam. Anak bertanya kepada ayahnya, Dad, berapa banyak jenis payudara ?
Ayah, terkejut, jawaban, ', anakku di dunia ada tiga jenis payudara:
Di umur 20an seperti melon, bulat dan kencang.
Di umur 30's ke 40's, mereka sama seperti pir, masih bagus namun tergantung sedikit.
Setelah 50, mereka sama seperti bawang '.
'Bawang?"
'Ya, kamu lihat payudara mereka dan akan membuat kamu menangis. Istri dan anak perempuannya geram, kemudian anak perempuan berkata, 'Mum, berapa jenis penis yg ada?. Ibu, terkejut, tersenyum dan menjawab, "sayank, penis laki-laki berjalan melalui tiga tahapan. Diumur 20's, penis laki-laki seperti sebuah pohon oak, kuat dan keras. Di umur 30's dan 40's, seperti kabel, fleksibel, namun dapat diandalkan. Di umur 50's, adalah seperti sebuah Pohon Natal '.
'Pohon natal? "
'Iya - BATANGnya mati dan BOLAnya hanya untuk hiasan ...':'( :'( :'( ,,,,=D =D

Hapy Friendship day

Hapy Friendship day

Tuhan menciptakan KURA-KURA
u/ mengingatkan agar kita pelan2 dalam mengambil keputusan & bertindak,

SEMUT
u/ mengingatkan agar kita memperhatikan hal2 'kecil' yg begitu berarti,

LANGIT
u/ mengingatkan agar kita selalu ingat pada-Nya & berdoa,

TEMAN
u/ menunjukkan betapa luar biasanya memiliki kalian di hidupku..<3<3 "Happy Friendship Day! "

Live

Live

Kalau OLD & NEW belum ada acara. Gabung ya sama temen2 kita juga. Khusus u/ para sahabat, gratis tiket, makan, minum semua ditanggung, menyaksikan Konser Akbar :

1.BROERY PESOLIMA
2.CHRISYE
3.ALDA RISMA
4.NIKE ARDILLA,

Acara ini dipandu oleh MC terkenal TAUFIK SAVALAS + lawakan segar dr Warkop DONO & KASINO ή jg
BASUKI + ASMUNI Srimulat,
dgn bintang tamu SUZANNA.

Daftar sekarang! Pasti seruu!!
PS: Maap, ĝω gak bs ikut.. ......tiket dapat diambil di grand indonesia dr lt.5 langsung loncat ke lt.1 selamat menikmati....

7%:

7%:

Suatu ketika seorang manusia diberi kesempatan untuk
berkomunikasi dengan Tuhannya dan berkata, "Tuhan ijinkan saya untuk
dapat melihat seperti apakah Neraka dan Surga itu".

Kemudian Tuhan membimbing manusia itu menuju ke dua buah pintu dan kemudian membiarkannya melihat ke dalam.

Di tengah ruangan terdapat sebuah meja bundar yang sangat besar, dan di tengahnya terdapat semangkok sup yang beraroma sangat lezat
yang membuat manusia tersebut mengalir air liurnya. Meja tersebut dikelilingi orang-orang yang kurus yang tampak sangat kelaparan.

Orang-orang itu masing-masing memegang sebuah sendok yang terikat pada tangan masing-masing. Sendok tersebut cukup panjang untuk mencapai mangkok di tengah meja dan mengambil sup yang lezat tadi.

Tapi karena sendoknya terlalu panjang, mereka tidak dapat
mencapai mulutnya dengan sendok tadi untuk memakan sup yang terambil.

Si Manusia tadi merinding melihat penderitaan dan
kesengsaraan yang dilihatnya dalam ruangan itu.

Tuhan berkata, "Kamu sudah melihat NERAKA"

Lalu mereka menuju ke pintu kedua yang ternyata berisi meja beserta sup dan orang-orang yang kondisinya persis sama dengan ruangan di
pintu pertama. Perbedaannya, di dalam ruangan ini orang-orang tersebut berbadan sehat dan berisi dan mereka sangat bergembira di keliling meja tersebut.

Melihat keadaan ini si Manusia menjadi bingung dan berkata
"Apa yang terjadi ? kenapa di ruangan yang kondisinya sama ini mereka terlihat lebih bergembira ?"

Tuhan kemudian menjelaskan, "Sangat sederhana, yang
dibutuhkan hanyalah satu sifat baik"

"Perhatikan bahwa orang-orang ini dengan ikhlas menyuapi orang lain yang dapat dicapainya dengan sendok bergagang panjang,
sedangkan di ruangan lain orang-orang yang serakah hanyalah memikirkan
kebutuhan dirinya sendiri”

Diperkirakan bahwa 93% penerima tidak akan memforward cerita ini. Bila anda termasuk sisa 7% yang akan memforwardnya, lakukanlah dengan memberi judul 7% pada titlenya.

Pajak

Pajak

HATI-HATI PAJAK !!Dengan makin ketatnya UU perpajakan di Indonesia, pemerintah akan menetapkan pajak baru yg akan menjerat hampir separuh warga RI. Dari bocoran KPP Pratama :
Mulai bulan depan setiap pria bakal dikenai pajak alat vital.
Panjang 10 s/d 13 cm kena pajak RETRIBUSI.
Panjang 14 s/d 17 cm kena pajak PPN.
Panjang 18 s/d 25 cm kena pajak BARANG MEWAH
Anda beruntung klo kurang dari 10 cm karena BEBAS PAJAK !!

Husband n Wife

Husband n Wife

Husband : "When I get mad at you, you never fight back. How do you control your anger?"
Wife : "I clean the toilet".
Husband : "How does it help?"
Wife : "I use your toothbrush"

SINGKATAN NAMA KOTA

SINGKATAN NAMA KOTA

SteLah diselidiki, kota2 d dunia pnya arti yg dLm..
HOLLAND: Hope Our Love Last And Never Dies..
ITALY: I Trust And Love You..
FRANCE: Friendship Remain And Never Can End..
MANILA: May All Night Inspire Love Always..
JAKARTA: Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada.. =D

KACANG MENTE

KACANG MENTE

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk... silakan duduk.Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mente.
Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang mentenya?
Nenek : oh... yah... yah... boleh... boleh... boleh!Saking enaknya kacang mente tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Mira: wah.. maaf nek, kacang mentenya sampai habis nih...
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat.Nenek sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang mentenya nenek kumpulkan dlm toples itu.. ‎​‎​
Ќîiîk.·:: Ќîiîk ::·. Ќîiîk΅

buang dulu cerutunya>.<

buang dulu cerutunya>.<

suatu hari ada orang yang sedang mengendarai mobil dan tiba" saja ia kecelakaan dan tewas.lalu ia akhirnya ia sampai di surga.
di surga ia sedang menunggu untuk mendapatkan tiket masuk,kebetulan saja penjaga pintu surga itu buta.untuk mendapatkan tiket di surga ia harus mempunya kumis..

apa yang di lakukan orang itu agar bisa masuk surga??

jawab= bapak itu melepaskan celananya dan melakukan handstand untuk menipu penjaganya..

lalu saat di cek:

penjaga:baik,silakan bapak boleh masuk..
orang : terima kasih jadi saya boleh masuk sekarang?
penjaga: boleh tapi buang dulu cerutunya,di surga tidak boleh merokok!!

buang dulu cerutunya>.<

buang dulu cerutunya>.<

suatu hari ada orang yang sedang mengendarai mobil dan tiba" saja ia kecelakaan dan tewas.lalu ia akhirnya ia sampai di surga.
di surga ia sedang menunggu untuk mendapatkan tiket masuk,kebetulan saja penjaga pintu surga itu buta.untuk mendapatkan tiket di surga ia harus mempunya kumis..

apa yang di lakukan orang itu agar bisa masuk surga??

jawab= bapak itu melepaskan celananya dan melakukan handstand untuk menipu penjaganya..

lalu saat di cek:

penjaga:baik,silakan bapak boleh masuk..
orang : terima kasih jadi saya boleh masuk sekarang?
penjaga: boleh tapi buang dulu cerutunya,di surga tidak boleh merokok!!

anak saya menelan 12 aspirin

anak saya menelan 12 aspirin

Korshcak buru-buru menelepon dokter anak. “Dokter, dokter! Anak saya, Joseph, baru saja menelan selusin aspirin. Apa yang harus saya lakukan?”
“Anda yakin semuanya itu aspirin?”
“Yakin, dok. Saya melihatnya sendiri.”
“Jumlahnya yakin selusin?”
“Pasti, dok. Pasti, dok.”
“Tenanglah Tuan Korshack. Apakah Joseph menagis?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia tidur?”
“Tidak, dok.”
“Apakah kulitnya pucat?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia muntah?”
“Tidak, dok. Tapi saya kuatir sekali. Yang ditelannya itu aspirin, dok. Ya, aspirin, dok. Apa yang harus saya lakukan?”
“Begini saja Tuan Korshack,” ujar sang dokter “Usahakanlah membuat kepalanya pusing dua belas kali.”

GILA

GILA

Saat berbincang2 dengan Fidel Castro.
Gus Dur bercerita bahwa semua Presiden Indonesia Gila.

1. Presiden Soekarno Gila Perempuan.
2. Presiden Soeharto Gila Harta.
3. Presiden Habibie Gila Teknologi.
4. Presiden Gus Dur, yang milih dia jadi Presiden yang Gila.

wkwkwkwkkwkwkwkwk.

Apa gak ketawa itu Fidel Castro.

Cerita ini berdasarkan penuturan pak Mahfud MD dan Wisnu (Mantan Kepala Protoekoler Gus Dur).

presiden wisatawan

presiden wisatawan

teladan yang diberikan gus dur sangat banyak. misalnya saja saat memberikan pidato di jerman yang ikut serta mantan presiden indonesia bj habibie. di situ gus dur runtut menyebutkan status kepresidenan dari masa pak karno sampai dirinya.

"pak karno itu presiden yang negarawan, pak harto hartawan, pak habibie, sedang saya sendiri wisatawan," ujar gus dur jujur.

pernyataan gus dur itu mungkin untuk menanggapi berbagai pernyataan bahwa selama dia menjabat presiden gemar melancong/kunjungan ke luar negeri.


----------------------------------------
1940 - 2009

Almarhum Gus Dur atau kyai Abdurrahman Wahid adalah sosok Guru Bangsa, pemikirannya tertuang dalam buku-buku beliau. Selain seorang cendikiawan, beliau juga dikenal sebagai sosok yang humoris...

Saking terkenal humorisnya, ada beberapa buku yang terbit dikhususkan untuk ngumpulin humor2 beliau.

Gw mau share beberapa humor Gus Dur yang didapet dari google..

maju aja dituntun, apalagi mundur

maju aja dituntun, apalagi mundur

dur dalam berbagai kesempatan selalu berkata jujur. akibat kejujurannya itu, kadang kala disertai humor "tingkat tinggi" yang membuat para pendengarnya tergelak.

salah satu contohnya kala gus dur menanggapi berbagai desakan agar dirinya mundur. tanpa basa-basi dia pun menimpali.

"maju aja masih harus dituntun, apalagi mundur," ujar gus dur

--------------------
1940 - 2009

Almarhum Gus Dur atau kyai Abdurrahman Wahid adalah sosok Guru Bangsa, pemikirannya tertuang dalam buku-buku beliau. Selain seorang cendikiawan, beliau juga dikenal sebagai sosok yang humoris...

Saking terkenal humorisnya, ada beberapa buku yang terbit dikhususkan untuk ngumpulin humor2 beliau.

Gw mau share beberapa humor Gus Dur yang didapet dari google..

tiga polisi jujur

tiga polisi jujur

gus dur sering terang-terangan ketika mengkritik. tidak terkecuali ketika mengkritik dan menyindir polisi.

menurut gus dur di negeri ini hanya ada tiga polisi yang jujur. "pertama, patung polisi. kedua, polisi tidur. ketiga, polisi hoegeng (mantan kepala polisian ri)."

lainnya? gus dur hanya tersenyum

------------------------------
1940 - 2009

Almarhum Gus Dur atau kyai Abdurrahman Wahid adalah sosok Guru Bangsa, pemikirannya tertuang dalam buku-buku beliau. Selain seorang cendikiawan, beliau juga dikenal sebagai sosok yang humoris...

Saking terkenal humorisnya, ada beberapa buku yang terbit dikhususkan untuk ngumpulin humor2 beliau.

Gw mau share beberapa humor Gus Dur yang didapet dari google..

Rabu, 30 Desember 2009

dicium artis cantik

dicium artis cantik

magnet sense of humor gus dur yang tinggi membuat kesengsem salah satu artis cantik saat hadir dalam suatu acara di rumah salah seorang pengasuh pondok kajen. saking gemesnya, artis itu dengan santai langsung ngesun (mencium) pipi gus dur tanpa pake permisi.

jelas beberapa di antara mereka yang hadir langsung dibikin kaget dan bingung. siapa yang kuat ngeliat kiat nyentrik cuma diem aja disun (dicium) artis cantik.

tak lama kemudian begitu sudah agak sepi, gus mus yang sedang di antara mereka, langsung numpahin sederet kalimat yang sudah dari tadi cuma bisa disimpan dalam hati.

"loh gus, kok gus dur diam saja sih disun sama perempuan?'

dengan santai dan silakan bayangin sendiri gayanya, gus dur malah ngasih jawaban sepele.

"lha wong saya kan nggak bisa lihat. ya mbok sampeyan jangan pengen."

------------------------------------------------------------------------------------------
Almarhum Gus Dur atau kyai Abdurrahman Wahid adalah sosok Guru Bangsa, pemikirannya tertuang dalam buku-buku beliau. Selain seorang cendikiawan, beliau juga dikenal sebagai sosok yang humoris...

Saking terkenal humorisnya, ada beberapa buku yang terbit dikhususkan untuk ngumpulin humor2 beliau.

Gw mau share beberapa humor Gus Dur yang didapet dari google..

Anjing Pintar

Anjing Pintar

>> Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.
>> Perempuan 1: 'Anjing gua hebat banget, deh.. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan.
'Perempuan 2: 'Ya, gua tahu itu.
Perempuan 1: (kaget) 'Darimana lu tahu?'
Perempuan 2: 'Anjing gua yang cerita.'

Bernyanyi

Bernyanyi

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang bernyanyi. Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut. Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang. Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh. Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain. Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, 'Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?' Dengan kalem si pasien menjawab, 'Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.'

Pelayan toko

Pelayan toko

Di sebuah toko bahan bangunan:
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya...?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)
Pelayan : $*%$

Senin, 28 Desember 2009

Tukang Daging

Tukang Daging

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.. 'Dageeeng! Dageeeeennngg! !!' teriaknya.. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: 'Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???
Tukang daging : 'Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua...'

Minggu, 27 Desember 2009

Open

Open

Ada orang baduy maen kekota....
nah... sibaduy ngeliyat pintu bank ada tulisan OPEN...

Didalamhati sibaduy berkata: "buset!!! ni open gede banget!...."

ngga lama ada orang bule pengen masuk kebank...

nah... sibaduy ga kira2, tuh bule diomelin abis2an..." woi!!! goblok.... jangan masuk kedalem open!.... panas bego...."

sibule kebingungan sambil masuk kedalem bank...

ga lama keluar orang negro dari dalem bank....

kata si baduy: " tuh pan apa gw bilang... dibilangin jangan masukke dalem OPEN, eh ngeyel... jdi angus dah luh....

Pengakuan Pencuri Ayam

Pengakuan Pencuri Ayam

Yuki adalah seorang pencuri ayam yang sangat terkenal di kampungnya. Hampir setiap minggu dia sukses mencuri ayam tetangganya. Suatu hari dia mendatangi seorang pendeta untuk menyatakan tobat.

YUKI : "Pak Pendeta, saya akan bertobat, saya kemarin telah mencuri ayam... Maafkanlah dosa saya."
PENDETA : "Saya tidak bisa mengampunimu, hanya Tuhan yang bisa melakukannya."
YUKI : "Lalu, apa yang harus saya lakukan pada ayam curian saya ini?"
PENDETA : "Kembalikannlah ayam itu kepada pemiliknya."
YUKI : "Maukah Pak Pendeta mengambil ayam ini?"
PENDETA : "Tidak, saya sudah bilang kembalikan saja kepada pemiliknya."
YUKI : "Jadi Pak Pendeta benar-benar tidak mau menerima ayam ini?"
PENDETA : "Sekali tidak, tetap tidak!
YUKI : "Bener nih??"
PENDETA : "Iya, betul!!"
YUKI : "Lantas bagaimana kalau pemiliknya tetap bersikeras tidak mau menerima ayam ini?"
PENDETA : "Hm, kalau begitu bawa pulang saja ayam itu dan rawatlah baik-baik!"
YUKI : "Terima kasih, Pak Pendeta."

Yuki pun pulang ke rumah dengan ayamnya, Pak Pendeta pun masuk ke dalam rumah dan kaget sekali karena AYAMNYA HILANG SATU!!

The Professionals

The Professionals

Three guys and a lady were sitting at the bar, talking about their professions.
The first guy says, "I'm a Y.U.P.P.I.E., you know....Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."
The second guy says, "I'm a D.I.N.K., you know......Double Income, No Kids."
The third guy says, "I'm a R.U.B., you know......Rich, Urban, Biker."
They turn to the woman and ask her, "What are you?"
She replies, "I'm a W.I.F.E., you know.......Wash, Iron, Fuck, Etc

tanya jawab

tanya jawab

>T : Kalau Asterix habis kerja berat dan capek sekali, jadinya apa ?
> J : Pegel Linux
>
> T : Kenapa burung garuda kepalanya selalu nengok ke kanan ?
> J : Karena dia sudah putus hubungan dengan nyamuk
>
> T : Monyet apa yang berdiri di tepi jalan ?
> J : Monyetop angkot
>
> T : Kota apa yang nilainya selalu tujuh ?
> J : Salatiga, kalau saladua nilainya delapan
>
> T : Kentang apa yang dinging ?
> J : Kentangkuban perahu malam-malam, naik motor nggak pake baju,
> kehujanan, sambil membawa es balok.
>
> T : Tukang apa yang kalo dipanggil nengok ke atas ?
> J : Tukang gali sumur
>
> T : Kenapa cowok kalo pipis keluarin air ?
> J : Kalo keluarin api naga namanya
>
> T : Kalo istri jendral lagi telanjang, jalan-jalan dipasar keliatan
> apanya
> J : Keliatan gilanya
>
> T : Lubang apa yang bikin sehat ?
> J : Lubangun pagi-pagi terus olah raga deh...
>
> T : Ibu Johan punya anak 4, si sulung namanya Mario, ke dua namanya
> Keny, ketiga namanya Aldy, yang terakhir namanya siapa ?
> J : Yang jelas bukah Johan, itu kan nama suaminye
>
> T : Kau pegang punyaku dan ku pegang punyamu, kau remas punyaku dan
> kuremas punyamu digoyang-goyang sampai lepas .. orang lagi ngapain ayo ..?
> J : Orang yang lagi salaman udah lama nggak ketemu
>
> T : BMW apanya yang mahal ?
> J : W-nya, soalnya kalo diganti X jadi murah
>
> T : Saya punya uang Rp 150, terus saya beli permen Rp 75, berapa
> kembalinya ?
> J : Kembalinya Rp 25, karena bayarnya pake uang ce'pe'an.
>
> T : Apa bedanya bulan sama matahari ?
> J : Kalau Matahari banyak discount, kalo bulan belum pernah ke sana
> tuh
>
> T : Di rambut ada, dikening ngga ada, di hidung ada, di alis ngga ada, di mulut ada, di mata dan pipi ngga ada, apakah itu ?
> J : Huruf U
>
> T : Apa hubungan Taman Mini, Metro Mini, dan Rok Mini ?
> J : Kalau di dalam Taman Mini pasti ada Metro Mini, kalau di dalam
> Metro Mini pasti ada Rok Mini, dan kalo di dalam Rok Mini
> pasti ada Taman Mini
>
> T : Apa bedanya balapan kuda sama balapan motor ?
> J : Kalau balapan kuda ada tempat parkir motor, kalau balapan motor
> ngga ada tempat parkir kudanya
>
> T : Ban apa yang sangat berat sekali ?
> J : Ban-tuin aku dorong kereta donk
>
> T : Apa bedanya sapi dengan manusia ?
> J : Kalau manusia sering pegang susu sapi, tapi kalo sapi nggak
> pernah pegang susu manusia
>
> T : 5 orang berjalan di bawah satu payung kecil tapi kenapa tidak
> ada satupun orang yang kehujanan ?
> J : Karena tidak hujan
>
> T : Katak apa yang bisa terbang ?
> J : Katakawan-kawan itu namanya burung
>
> T : Bis apa yang biasanya ada di pohon ?
> J : Bisa monyet bisa burung, terserah elo deh...
>
> T : Kalo dikocok putihnya ngga keluar, kalau dipencet putihnya baru
> keluar ?
> J : Pasta Gigi kemasan tube
>
> T : Buah apa yang bikin orang bingung ?
> J : Jeruk...nah..bingung khan....
>
> T : Apa bedanya kepala sama kelapa ?
> J : Kalau kepala dicukur jadi botak, kalau kelapa dicukur jadi
> batok
>
> T : Huruf depanya K belakangnya L, terdiri dari enam huruf,
> bentuknya panjang dan lonjong, apaan hayo ?
> J : Kapsul (wee...jangan ngeres donk)
>
> T : Monyet apa yang senang maju mundur ?
> J : Monyet-trika baju
>
> T : Kalau elo bangun dia tidur, kalau elo tidur dia bangun, apa
> hayo ?
> J : Telapak kaki
>
> T : Kalau orang kepalanya botak di depan itu tandanya pinter, kalau
> botak di belakang berarti kebanyakan mikir, kalau botak depan
> belakang apa ?
> J : Dia pikir dia pinter
>
> T : Apa bedanya nasi goreng pedas dengan yang tidak pedas ?
> J : Kalau yang pedas karetnya dua
>
> T : Ikan apa yang paling baik, paling cakep, paling keren ?
> J : I...Kan...tuh gue, lagi !!!
>
> T : Kambing apa yang kepalanya 2, kupingnya 3, ekornya 6 dan
> matanya 7 ?
> J : Kambing ajaib
>
> T : Orang apa yang mengalikan 1 x 5 saja bingung ?
> J : Orang yang tololnya kebangetan
>
> T : Orang apa yang kalau nonton bioskop duduknya membelakangi layar ?
> J : Orang yang kurang kerjaan
>
> T : Apa bedanya gurun Sahara dengan Hollywood ?
> J : Kalau gurun Sahara bisa menghitung bintang sambil tiduran di
> atas pasir, kalau Hollywood bisa menghitung pasir sambil tiduran
> di atas bintang
>
> T : Kalau cicak jadi kambing, ular jadi semut, musang jadi cacing,
> manusia jadi apa ?
> J : Jadi bingung dong !
>
> T : Apa bahasa Inggrisnya nenek-nenek naik di atas pohon sambil joget
?
> J : Believe it or not
>
> T : Apa persamaan Windows 98 dengan Orde Baru ?
> J : Banyak yang jadi korban akibat "Illegal Operation"
>
> T : Kenapa gambar para aktivis yang didownload selalu hilang dari
> harddisk, padahal tidak didelete ?
> J : Karena CPU-nya Intel Inside
>
> T : Apa persamaan PC dengan Psikolog ?
> J : Sama-sama bisa membantu untuk mengatasi persoalan orang lain,
tapitak pernah bisa mengatasi persoalannya sendiri
>
> T : Kopi apa yang bisa menggigit/mencapit ?
> J : Kopiting
>
> T : Hitam, lebat, kalau dibuka sedikit akan kelihatan
kemerah-merahan,
> kalau ditusuk pakai jari terdengar rintihan. Ayo siapa yang tau
> apaan tuh ?
> J : Bekas bakaran jerami yang masih ada baranya, coba tusuk pakai
jari anda kalau berani
>
> T : Dari atas bisa terbang ke bawah, tetapi sudah sampai di bawah
> nggak bisa terbang ke atas lagi. Apa itu ?
> J : Ya 'daun' donk
>
> T : Sambel apa yang ada dipinggir jalan ?
> J : Sambel ban
>
> T : Perek mana yang terkenal di dunia ?
> J : Pereksident Amerika
>
> T : Bagaimana cara memperbaiki bugs MS-Windows dengan cepat ?
> J : Ketik DELTREE C:\WINDOWS kemudian tekan Enter.
>
> T : Apa persamaan Ponsel/telephone sama jemuran ?
> J : Kalau kering sama-sama diangkat
>
> T : Telor apa yang keras ?
> J : Telortoar
>
> T : Lele apa yang ada dipinggir jalan ?
> J : Lelephone umum
>
> T : Lele apa yang disukai anak-anak ?
> J : Leletubies
>
> T : Apa yang pertama kali dipikirkan gajah saat melihat laki-laki
> telanjang ?
> J : Itu orang bagaimana cara mengambil makanannya, kok belalainya
> pendek banget..!!
>
> T : Perbuatan jahat apa yang dibenci oleh setan ?
> J : Perkosa anak setan
>
> T : Kalau anjing kakinya empat, kalau anjring kakinya berapa ?
> J : Kakinya emprat
>
> T : Pasangan Memes apa ?
> J : Titis
>
> T : Orang apa yang kena angin topan nggak melayang ?
> J : Orang yang habis minum jamu tolak angin
>
> T : Kenapa babi itu bau ?
> J : Karena ketiaknya ada empat
>
> T : Ikan apa yang tidak bisa berenang ?
> J : Ikan yang kejepit di batu
>
> T : Jambu apa yang dipakai buat perang ?
> J : Jambu runcing
>
> T : Mobil apa yang malu untuk diucapkan ?
> J : Mobil-ang kentut
>
> T : Kenapa Dinamakan nasi goreng ?
> J : Karena Dina lapar
>
> T : Sapi apa yang larinya kencang ?
> J : Sapida motor
>
> T : Bunga apa yang bisa bikin orang tewas mengenaskan ?
> J : Bungalow rubuh
>
> T : Apa bahasa Inggrisnya kucing hitam duduk bengong ngeliatin kilat
?
> J : Eveready
>
> T : Telor apa yang preman ?
> J : Telor asin, khan ada tatonya
>
> T : Mata apa yang bisa keluar suara keras ?
> J : Mata lu ketonjok
>
> T : Mobil apa yang gasnya dibelakang ?
> J : Mobil tukang jual gas elpiji
>
> T : Kera apa yang tahan lama ?
> J : Kerasan
>
> T : Menghisap darah tapi bukan drakula dan bersayap tapi nggak bisa
> terbang ?
> J : Wishper (pembalut wanita)
>
> T : Rokok apa yang dapat mendoakan kita supaya berhasil ?
> J : Wismilak (wish me luck)
>
> T : Rok apa yang dipakai saat perang ?
> J : Roket
>
> T : Rok apa yang bisa keluarin asap ?
> J : Rokok
>
> T : Masih muda nempel ditembok, jalannya bongkok dan nggak pernah
> jalan kaki ?
> J : Spiderman
>
> T : Ayam apa yang bisa menyebrang laut ?
> J : Ayam nekad
>
> T : Kenapa bumi panas ?
> J : Karena Matahari buka cabang dimana-mana
>
> T : Sebelah kanan gunung, sebelah kiri gunung ditengah-tengah ada
> pancuran ?
> J : Tukang kerupuk lagi kencing
>
> T : Jam apa yang dibenci orang ?
> J : Jambret
>
> T : Binatang apa yang kepala, kaki dan badannya ada dikepala ?
> J : Kutu rambut
>
> T : Telur apa yang biru ?
> J : Telur kejepit pintu
>
> T : Kenapa ayam kalau nyebrang liatnya ke depan ?
> J : Karena matanya sudah di kanan dan kiri
>
> T : Siapa jago lompat indah yang paling hebat, terkenal dan pemberani
?
> J : Tarzan
>
> T : Burung apa yang nempel di tembok ?
> J : Burungnya cicak
>
> T : Bentuknya sama, lain tempat lain namanya ?
> J : Bulu
>
> T : Kejar-kejaran terus tapi nggak pernah ketangkap ?
> J : Ban depan sama ban belakang mobil
>
> T : Hewan apa yang membawa keterangan dalam kegelapan ?
> J : Monyet bawa petromaks
>
> T : Bulu apa yang bisa masak dan arisan ?
> J : Bulurah
>
> T : Kenapa daun kelor tidak selebar dunia ?
> J : Karena kalau selebar dunia nggak bisa dibuat sayur
>
> T : Benda apa yang kalau dipegang keras dilepaskan lemas ? (depannya
K
> belakangnya L)
> J : Katepel
>
> T : Kenapa warna papan catur cuma 2, hitam dan putih ?
> J : Karena yang main cuma 2 orang, coba kalau banyak pasti
warna-warni
>
> T : Binatang apa bersel banyak ?
> J : Amoeba lagi kampanye
>
> T : Jika dibutuhkan dibuang, jika tidak disimpan ?
> J : Jangkar kapal
>
> T : Hidup dan matinya selalu ada diatas nggak pernah turun ?
> J : Lampu di langit-langit rumah
>
> T : Ban apa yang sering dicari polisi ?
> J : Bandar narkoba
>
> T : Sayur apa yang besar ?
> J : Dinosayurus

office boy

office boy

Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai Office Boy di
Istana Negara, Jakarta. Staff kepresidenan mewawancarai dia dan
menyuruhnya membersihkan lantai untuk mengetesnya. "Kamu
diterima," katanya, "Berikan alamat e-mailmu dan saya akan
mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai
bekerja."

Laki-laki itu menjawab, "Tapi saya tidak punya komputer,
apalagi e-mail."
"Maaf," kata staf kepresidenan tersebut. "Kalau kamu tidak
punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup,
tidak bisa diterima bekerja."
Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa
yang harus dilakukan hanya dengan Rp100.000,- di dalam

kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu
dan membeli 10 kg peti tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke
rumah.
Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia
melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa
Rp300.000,- Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan
cara ini.

Ia mulai pergi pekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya
menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari. Dia pun membeli
gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan
pengirimannya sendiri.

Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah
menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar di Indonesia.
Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan
untuk memiliki asuransi jiwa. Ia menghubungi broker asuransi, dan
memilih protection plan. Sang broker pun menanyakan alamat emailnya.
Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."

Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki
e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda
bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin
sudah jadi Office Boy di Istana Negara!!

test kepala biara

test kepala biara

dahulu kala di pegunungan Himalaya, terdapat sebuah kuil..
kepala biara kuil tersebut sudah sangat tuir, ibarat kata tinggal nunggu karcisnya dipanggil kondektur...
sebelum masanya lewat, sang kepala biara mengadakan sayembara untuk menentukan penggantinya kelak..
syarat yg diajukan adalah syarat dasar menjadi seorang biksu, yaitu. ga boleh makan daging, ga boleh minum arak, dan yg paling penting adalah ga boleh tertarik antara lawan jenis..
tibalah hari pengujian calon kepala biara..
terdapat 10 orang yg merasa dirinya pantas untuk jabatan tersebut..
akhirnya dimulailah pengujian yang pertama, NO MEAT...
disuguhkannya daging bakar yang sangat harum dan sangat lezat ke hadapan para calon..
karena benar2 tak dapat menahan nabsunya, akhirnya 3 biksu menyerah dan memakan daging tersebut..
kecewa lha sang kepala biara, namun masih terdapat 7 orang calon kandidat lagi..
pengujian ke2, NO ALCOHOL..
disuguhkannya arak yang sangat terkenal diseluruh dunia ke hadapan para calon..
lagi2 ada 4 biksu yg benar2 tidak dapat menahan nabsunya, lalu menenggak semua arak tsb sampai habis..
semakin sedih dan kecewanya sang kepala biara, namun masih tersisa 3 calon lagi...
sampai pada tahap terakhir pengujian, yaitu NO WOMEN..
namun pada tahap ini terdapat peraturan yang berbeda, yaitu digantungkannya sebuah lonceng kecil di ujung kelamin dari masing2 biksu..
datanglah seorang selir raja yang kecantikannya terkenal seantero negeri..
mulailah selir itu menunjukan aksinya, pertama2 ia membuka pakaian yg ia kenakan, 5 mnt kemudian terdengar bunyi "kleneng...kleneng...kleneng....."
kecewa lah sang kepala biara mengetahui ada calon yg gagal, padahal baru saja mulai..
lalu selir memulai kembali pertunjukannya dengan menari sambil bugil..
kedua biksu tersebut terlihat sangat tenang dan dapat mengontrol emosinya masing2..
kemudian segala cara dilakukan si selir agar k2 biksu tsb ON..
akhirnya "kleneng...kleneng...kleneng.....kleneng........." , sedih lah hati sang kepala biara, namun dia masih berharap kepada seorang calon yang terakhir..
kurang lebih satu jam sang selir menggeliat2, namun sang biksu begitu tenang, sampai akhirnya selir itu menyerah..
banggalah sang kepala biara karena telah mendapati caon penggantinya kelak yang dapat menahan nabsu duniawi..
akhirnya acara tersebut selesai, dan disuruhnya semua biksu (tanpa terkecuali) untuk mandi (karena memang sudah sore dan saatnya para biksu untuk mandi)...
dengan hati yang riang gembira, kepala biara pergi mengantar sang calon penggantinya ke kamar mandi sambil membahas ujian yang dihadapinya tadi..
namun, alangkah terkejutnya sang kepala biara ketika sampai pada pintu kamar mandi dan "kleneng...kleneng...kleneng.....kleneng.....klene ng......"

RS Nyindir !!

RS Nyindir !!

Ada sebuah rumah sakit terdiri atas beberapa ruangan yang menampung pasien dengan penyakit - penyakit khusus. Di setiap ruangan, pihak rumah sakit memperdengarkan musik dan lagu - lagu yang berbeda pula sesuai dengan keadaan pasiennya .

Di ruangan khusus pasien yang patah kaki, pihak rumah sakit memutar lagu dari Ahmad Albar : berlari - lari mengejar bis kota, berlomba - lomba saling berebutan ..

Kalau ruangan khusus pasien sakit gigi ? Lagunya dari Megi Z : daripada sakit hati .. lebih baik sakit gigi ini .. biar tak mengapa .. rela - rela .. aku relaaaaaa ..

Sedangkan di ruangan khusus pasien yang sedang dalam masa penyembuhan ( sebelum dipulangkan ke rumah ), pihak rumah sakit memutarkan lagu dari Peterpan : dan mungkin bila nanti .. kita kan bertemu lagi ..

Nah kalau di ruang operasi ? Lagunya dari Iwan Fals : ooo .. ya .. o .. ya .. o .. bongkar !!

Di ruangan khusus pasien kritis ?
Pihak rumah sakit memutar lagi dari Krisdayanti : menghitung hari .. detik demi detik .. dan lagu dari Sheila on 7 : aku berhenti berharap .. dan menunggu datang gelap ..

preman dan pemuda pemberani

preman dan pemuda pemberani

Suatu hari seorang preman mendekati 4 orang pemuda yang lagi duduk di kedai nasi untuk meminta uang secara paksa.

Lalu sang preman mencoba menggerak mereka, “SIAPA YANG BERANI DI SINI??”

Seorang pemuda berdiri dan berkata, “SAYA BERANI!”

Preman itu menggertak sekali lagi, “AYO! SIAPA LAGI YANG BERANI??!”

Pemuda berikutnya berdiri dan berkata, ”SAYA JUGA BERANI!!”

Preman itu mulai gentar, tapi dia terus menggertak, “SIAPA LAGI??!”

Dua pemuda berikutnya berdiri dan berkata, “KAMI BERANI!”

Preman itu pun ciut nyalinya dan berkata, ”KALAU BEGITU KITA ADALAH 5 ORANG PEMUDA PEMBERANI!!

Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara

Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara

Untuk merayakan kenaikan pangkat nich................

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"

"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

Kamis, 24 Desember 2009

Tidak ada Yang Menawarkan Keledai Pengganti

Tidak ada Yang Menawarkan Keledai Pengganti

Engkau memang telah kehilangan keledaimu, Mullah. Tetapi tidak perlu bersedih, lebih sedih dibanding ketika engkau kehilangan istrimu."

"Ah, kalau saja kalian ingat. Ketika aku kehilangan istriku, kalian semua warga kampung berkata: 'Kami akan mencari pengganti untukmu'. Tapi coba sekarang, ketika keledaiku mati tak seorang pun yang menawarkan penggantinya.

Abu Nawas dan Orang-Orang Kanibal

Abu Nawas dan Orang-Orang Kanibal

Saat itu Abu Nawas baru saja pulang dari istana setelah dipanggil Baginda. Ia tidak langsung pulang ke rumah melainkan berjalan-jalan lebih dahulu ke perkampungan orang-orang badui. Ini memang sudah menjadi kebiasaan Abu Nawas yang suka mempelajari adat istiadat orang-orang badui.

Pada suatu perkampungan, Abu Nawas sempat melihat sebuah rumah besar yang dari luar terdengar suara hingar bingar seperti suara kerumunan puluhan orang. Abu tertarik, ingin melihat untuk apa orang-orang badui berkumpul di sana, ternyata di rumah besar itu adalah tempat orang badui menjual bubur haris yaitu bubur khas makanan para petani. Tapi Abu Nawas tidak segera masuk ke rumah besar itu, merasa lelah dan ingin beristirahat maka ia terus berjalan ke arah pinggiran desa. Abu Nawas beristirahat di bawah sebatang pohon rindang. Ia merasa hawa di situ amat sejuk dan segar sehingga tidak berapa lama kemudian mengantuk dan tertidur di bawah pohon.

Abu Nawas tak tahu berapa lama ia tertidur, tahu-tahu ia merasa dilempar ke atas lantai tanah. Brak! iapun tergagap bangun.

"Kurang ajar! Siapa yang melemparku ?" tanyanya heran sembari menengok kanan kiri. Ternyata ia berada di sebuah ruangan pengap berjeruji besi. Seperti penjara.

"Hai keluarkan aku! Kenapa aku dipenjara di sini...!"
Tidak berapa lama kemudian muncul saorang badui bertubuh besar. Abu Nawas memperhatikan dengan seksama, ia ingat orang inilah yang menjual bubur haris di rumah besar di tengah desa.
"Jangan teriak-teriak, cepat makan ini !" kata orang sembari menyodorkan piring ke lubang ruangan. Abu Nawas tidak segera makan.
"Mengapa aku dipenjara?"
"Kau akan kami sembelih dan akan kami jadikan campuran bubur haris."
"Hah? Jadi yang kau jual di tengah desa itu bubur manusia?"
"Tepat... itulah makanan favorit kesukaan kami."
"Kami... ? Jadi kalian sekampung suka makan daging manusia?"
"Iya, termasuk dagingmu, sebab besok pagi kau akan kami sembelih!"
"Sejak kapan kalian makan daging manusia?"
"Oh ...sejak lama... setidaknya sebulan sekali kami makan daging manusia."
"Dari mana saja kalian dapatkan daging manusia?"
"Kami tidak mencari ke mana-mana, hanya setiap kali ada orang masuk atau lewat di desa kami pasti kami tangkap dan akhirnya kami sembelih untuk dijadikan bubur."

Abu Nawas diam sejenak. Ia berpikir keras bagaimana caranya bisa meloloskankan diri dari bahaya maut ini. Ia merasa heran, kenapa Baginda tidak mengetahui bahwa di wilayah kekuasaannya ada, kanibalisme, ada manusia makan manusia.

"Barangkali para menteri hanya melaporkan hal yang baik-baik saja. Mereka tidak mau bekerja keras untuk memeriksa keadaan penduduk." pikir Abu Nawas.
"Baginda harus mengetahui hal seperti ini secara langsung, kalau perlu...!" Setelah memberi makan berupa bubur badui itu meninggalkan Abu Nawas.

Abu Nawas tentu saja tak berani makan bubur itu jangan-jangan bubur manusia. Ia menahan lapar semalaman tak tidur, tubuhnya yang kurus makin nampak kurus. Esok harinya badui itu datang lagi.

"Bersiaplah sebentar lagi kau akan mati." Abu Nawas berkata, "Tubuhku ini kurus, kalaupun kau sembelih kau tidak akan memperoleh daging yang banyak. Kalau kau setuju nanti sore akan kubawakan temanku yang bertubuh gemuk. Dagingnya bisa kalian makan selama lima hari."
"Benarkah?"
"Aku tidak pernah bohong!" Orang badui itu diam sejenak, ia menatap tajam ke arah Abu Nawas. Entah kenapa akhirnya orang badui itu mempercayai dan melepaskan Abu Nawas.

Abu Nawas langsung pergi ke istana menghadap Baginda. Setelah berbasa-basi maka Baginda bertanya kepada Abu Nawas.
"Ada apa Abu Nawas? Kau datang tanpa kupanggi!?"
"Ampun Tuanku, hamba baru saja pulang dari suatu desa yang aneh."
"Desa aneh, apa keanehannya?"
"Di desa tersebut ada orarig menjual bubur haris yang khas dan sangat lezat. Di samping itu hawa di desa itu benar-benar sejuk dan segar."
"Aku ingin berkunjung ke desa itu, Pengawal! Siapkan pasukan!"
"Ampun Tuanku, jangan membawa – bawa pengawal. Tuanku harus menyamar jadi orang biasa."
"Tapi ini demi keselamatanku sebagai seorang raja."
"Ampun Tuanku, jika bawa-bawa tentara maka orang sedesa akan ketakukan dan Tuanku takkan dapat melihat orang menjual bubur khas itu."
"Baiklah, kapan kita berangkat?"
"Sekarang juga Tuanku, supaya nanti sore kita sudah datang di perkampungan itu."

Demikianlah, Baginda dengan menyamar sebagai orang biasa mengikuti Abu Nawas ke perkampungan orang-orang badui kanibal. Abu Nawas mengajak Baginda masuk ke rumah besar tempat orang-orang makan bubur. Di sana mereka membeli bubur. Baginda memakan bubur itu dengan lahapnya.
"Betul katamu, bubur ini memang lezat!" kata. Baginda setelah makan.
"Kenapa buburmu tidak kau makan Abu Nawas."
"Hamba masih kenyang," kata Abu Nawas sambil melirik dan berkedip ke arah penjual bubur. Setelah makan, Baginda diajak ke tempat pohon rindang yang hawanya sejuk.
"Betul juga katamu, di sini hawanya memang sejuk dan segar... ahhhhh... aku kok mengantuk sekali." kata Baginda.
"Tunggu Tuanku, jangan tidur dulu... hamba pamit mau buang air kecil di semak belukar sana."
"Baik, pergilah Abu Nawas!" Baru saja Abu Nawas melangkah pergi, Baginda sudah tertidur, tapi ia segera terbangun lagi ketika mendengar suara bentakan keras.

"Hai orang gendut! Cepat bangun ! Atau kau kami sembelih di tempat ini!" ternyata badui penjual bubur sudah berada di belakang Baginda dan menghunus pedang di arahkan ke leher Baginda.
"Apa-apaan ini!" protes Baginda. "Jangan banyak cakap! Cepat jalan!"

Baginda mengikuti perintah orang badui itu dan akhirnya dimasukkan ke dalam penjara.
"Mengapa aku di penjara?"
"Besok kau akan kami sembelih, dagingmu kami campur dengan tepung gandum dan jadilah bubur haris yang terkenal lezat. Hahahahaha...!"
"Astaga... jadi yang kumakan tadi...?"
"Betul... kau telah memakan bubur kami, bubur manusia."
"Hoekkkkk.... !" Baginda mau muntah tapi tak bisa.
"Sekarang tidurlah, berdoalah, sebab besok kau akan mati."
"Tunggu..."
"Mau apa lagi?"
"Berapa penghasilanmu sehari dari menjual bubur itu?"
"Lima puluh dirham!"
"Cuma segitu?"
"Iya!"
"Aku bisa memberimu lima ratus dirham hanya dengan menjual topi."
"Ah, masak?"
"Sekarang berikan aku bahan kain untuk membuat topi. Besok pagi boleh kau coba menjual topi buatanku itu ke pasar. Hasilya boleh kau miliki semua!"
Badui itu ragu, ia berbalik melangkah pergi. Tak lama kemudian kembali lagi dengan bahan-bahan untuk membuat topi. Esok paginya Baginda menyerahkan sebuah topi yang bagus kepada si badui.Baginda berpesan,

"Juallah topi ini kepada menteri Farhan di istana Bagdad."

Badui itu menuruti saran Baginda. Menteri Farhan terkejut saat melihat seorang badui datang menemuinya. "Mau apa kau?" tanya Farhan.

"Menjual topi ini..." Farhan melirik, topi itu memang bagus. Ia mencoba memeriksanya dan alangkah terkejutnya ketika melihat hiasan berupa huruf-huruf yang maknanya adalah surat dari Baginda yang ditujukan kepada dirinya.

"Berapa harga topi ini?"
"Lima ratus dirham tak boleh kurang!"
"Baik aku beli!"
Badui itu langsung pulang dengan wajah ceria. Sama sekali ia fak tahu jika Farhan telah mengutus seorang prajurit untuk mengikuti langkahnya. Siangnya prajurit itu datang lagi ke istana dengan melaporkan lokasi perkampungan si penjual bubur. Farhan cepat bertidak sesuai pesan di surat Baginda. Seribu orang tentara bersenjata lengkap dibawa ke perkampungan. Semua orang badui di kampung itu ditangkapi sementara Baginda berhasil diselamatkan.

"Untung kau bertindak cepat, terlambat sedikit saja aku sudah jadi bubur!" kata Baginda kepada Farhan.

"Semua ini gara-gara Abu Nawasl" kata Farhan. "Benar! Tapi juga salahmu! Kau tak pernah memeriksa perkampungan ini bahwa penghuninya adalah orang-orang kanibal!"
"Bagaimanapun Abu Nawas harus dihukum!"
"Ya, itu pasti!"
"Hukuman mati!" sahut Farhan.
"Hukuman mati? Ya, kita coba apakah dia bisa meloloskan diri?" sahut Baginda.


Tipu Muslihat Dibalas dengan Tipu Muslihat

Tipu Muslihat Dibalas dengan Tipu Muslihat

Ada seorang Yogis (Ahli Yoga) mengajak seorang Pendeta bersekongkol akan memperdaya Iman Abu Nawas. Setelah mereka mencapai kata sepakat, mereka berangkat menemui Abu Nawas di kediamannya. Ketika mereka datang Abu Nawas sedang melakukan sholat Dhuha.

Setelah dipersilahkan masuk oleh istri Abu Nawas mereka masuk dan menunggu sambil berbincang-bincang santai. Seusai sholat Abu Nawas menyambut mereka. Abu Nawas dan para tamunya bercakap-cakap sejenak.

"Kami sebenarnya ingin mengajak engkau melakukan pengembaraan suci. Kalau engkau tidak keberatan bergabunglah bersama kami." kata Ahli Yoga.
"Dengan senang hati lalu kapan rencananya?" tanya Abu Nawas polos.
"Besok pagi." kata Pendeta.
"Baiklah kalau begitu kita bertemu di warung teh besok." kata Abu Nawas menyanggupi. Hari berikutnya mereka berangkat bersama. Abu Nawas mengenakan jubah seorang Sufi. Ahli Yoga dan Pendeta memakai seragam keagamaan mereka masing-masing.

Di tengah jalan mereka mulai diserang rasa lapar karena mereka memang sengaja tidak membawa bekal,
"Hai Abu Nawas, bagaimana kalau engkau saja yang mengumpulkan derma guna membeli makanan untuk kita bertiga. Karena kami akan mengadakan kebaktian." kata Pendeta.

Tanpa banyak bicara Abu Nawas berangkat mencari dan mengurnpulkan derma dari dusun satu ke dusun lain. Setelah derma terkumpul, Abu Nawas membeli makanan yang cukup untuk tiga orang. Abu Nawas kembali ke Pendeta dan Ahli Yoga dengan membawa makanan.

Karena sudah tak sanggup menahan rasa lapar Abu Nawas berkata, "Mari segera kita bagi makanan ini sekarang juga."
"Jangan sekarang. Kami sedang berpuasa." kata Ahli Yoga.
"Tetapi aku hanya menginginkan bagianku saja sedangkan bagian kalian terserah pada kalian." kata Abu Nawas menawarkan jalan keluar.
"Akan tidak setuju. Kita harus seiring seirama dalam berbuat apa pun." kata Pendeta.
"Betul aku pun tidak setuju karena waktu makanku besok pagi. Besok pagi aku baru akan berbuka." kata Ahli Yoga. Bukankah aku yang engkau jadikan niat pencari derma Dan derma itu telah ku tukar dengan makanan ini. Sekarang kalian tidak mengizinkan aku mengambil bagian sendiri. Itu tidak masuk akal." kata Abu Nawas mulai merasa jengkel.

Namun begitu Pendeta dan Ahli Yoga tetap bersikeras tidak mengizinkan Abu Nawas mengambil bagian yang menjadi haknya. Abu Nawas penasaran. Ia mencoba sekali lagi meyakinkan kawan-kawannya agar mengijinkan ia memakan bagianya. Tetapi mereka tetap saja menolak. Abu Nawas benar- benar merasa jengkel dan marah. Namun Abu Nawas tidak memperlihatkan sedikit pun kejengkelan dan kemarahannya.

"Bagaimana kalau kita mengadakan perjanjian." kata Pendeta kepada Abu Nawas.
"Perjanjian apa?" tanya Abu Nawas.
"Kita adakan lomba. Barangsiapa di antara kita bermimpi paling indah maka ia akan mendapat bagian yang terbanyak yang kedua lebih sedikit dan yang terburuk akan mendapat paling sedikit." Pendeta itu menjelaskan.

Abu Nawas setuju. Ia tidak memberi komentar apa-apa. Malam semakin larut. Embun mulai turun ke bumi. Pendeta dan Ahli Yoga mengantuk dan tidur. Abu Nawas tidak bisa tidur. Ia hanya berpura-pura tidur. Setelah merasa yakin kawan-kawannya sudah terlelap Abu Nawas menghampiri makanan itu. Tanpa berpikir dua kali Abu Nawas memakan habis makanan itu hingga tidak tersisa sedikit pun. Setelah merasa kekenyangan Abu Nawas baru bisa tidur.

Keesokan hari mereka bangun hampir bersamaan. Ahli Yoga dengan wajah berseri-seri bercerita, "Tadi malam aku bermimpi memasuki sebuah taman yang mirip sekali dengan Nirwana. Aku merasakan kenikmatan yang belum pernah kurasakan sebelumnya dalam hidup ini."

Pendeta mengatakan bahwa mimpi Ahli Yoga benar-benar menakjubkan. Betul-betul luar biasa. Kemudian giliran Pendeta menceritakan mimpinya. "Aku seolah-olah menembus ruang dan waktu. Dan ternyata memang benar. Aku secara tidak sengaja berhasil menyusup ke masa silam dimana pendiri agamaku hidup. Aku bertemu dengan beliau dan yang lebih membahagiakan adalah aku diberkatinya."

Ahli Yoga juga memuji-muji kehebatan mimpi Pendeta Abu Nawas hanya diam. Ia bahkan tidak merasa tertarik sedikitpun. Karena Abu Nawas belum juga buka mulut, Pendeta dan Ahli Yoga mulai tidak sabar untuk tidak menanyakan mimpi Abu Nawas.

"Kalian tentu tahu Nabi Khidir. Beliau adalah seorang mahaguru para sufi. Tadi malam aku bermimpi berbincang-bincang dengan beliau. Beliau menanyakan apakah aku berpuasa atau tidak. Aku katakan aku berpuasa karena aku memang tidak makan sejak dini hari Kemudian beliau menyuruhku segera berbuka karena hari sudah malam. Tentu saja aku tidak berani mengabaikan perintah beliau. Aku segera bangun dari tidur dan langsung menghabiskan makanan itu." kata Abu Nawas tanpa perasaan bersalah secuil pun.

Sambil menahan rasa lapar yang menyayat-nyayat Pendeta dan Ahli Yoga saling berpandangan satu sama lain. Kejengkelan Abu Nawas terobati. Kini mereka sadar bahwa tidak ada gunanya coba-coba mempermainkan Abu Nawas, pasti hanya akan mendapatkan celaka sendiri.