OPERASI PLASTIK

DARIPADA BETE… mending baca yang satu ini sumbernya dari web tetangga nih, jikalau ada nama, kejadian, tempat yang sama itu hanyalah kebetulan semata………………………………………….. tidak boleh komplain yaaaaaaaa

OPERASI PLASTIK

Seorang nenek-nenek tua mendapat serangan jantung hebat ketika sedang berada di pesta dansa. Beberapa orang pahlawan segera melarikan nenek itu ke rumah sakit. Setelah berada di meja operasi, dan sedang sekarat, dia bertemu malaikat yang akan "menjemputnya". Dengan gemetar, dia bertanya, "Apakah waktu saya sudah tiba ?" Malaikat : "Mmmm...belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7 jam 2 menit 42 detik lagi untuk hidup di dunia ini. Percaya gak percaya itu jawaban paling objektif untuk Anda."

Si nenek gaul seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis tersebut dan terbangun dari koma-nya. Setelah sembuh, dia langsung meminta dokter rumah sakit tersebut untuk mengoperasi plastik wajahnya, mengencangkan payudaranya, menghilangkan semua selulitnya, membentuk badannya, etc.etc. Dia bertekad, meskipun ngabisin ratusan juta rupiah, asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang keriput lagi. Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr. Clooney itu, berubahlah dia menjadi setingkat (beda-beda tipis) dibawah Krisdayanti. Dengan langkah bangga, nenek gaul itu melangkah keluar rumah sakit.
Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia tertabrak ambulan yang lewat, dan...MATI!!! Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek kembali bertemu dengan malaikat yang dulu lagi, dan langsung mencak-mencak.

Nenek: "Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang. Kok sekarang
kayak gini, seh???"

Malaikat : "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda....."."

BALAS BUDI

DARIPADA BETE… mending baca yang satu ini sumbernya dari web tetangga nih, jikalau ada nama, kejadian, tempat yang sama itu hanyalah kebetulan semata………………………………………….. tidak boleh komplain yaaaaaaaa

BALAS BUDI

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung
megah.
Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.

Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Amerika : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Amerika : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau..........................."
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali
terjatuh.........

Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."
Pria Prancis : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Prancis : "Tidurlah denganku....."
Wanita : "Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!"
Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau..........................."
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.......

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang
menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada
lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati,
pikirnya. Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya.
Buru-buru wanita itu berkata
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa,
anda boleh tidur dengan saya..."
Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"
Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali.........

SURAT anak tentara GAM

DARIPADA BETE… mending baca yang satu ini sumbernya dari web tetangga nih, jikalau ada nama, kejadian, tempat yang sama itu hanyalah kebetulan semata………………………………………….. tidak boleh komplain yaaaaaaaa

SURAT anak tentara GAM

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).

Bunyinya: “Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?”

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. “Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana,” kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

“Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?”

Si anak kembali membalas surat tersebut, “Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka.”

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

Jin Aladin aja Ga Bisa

DARIPADA BETE… mending baca yang satu ini sumbernya dari web tetangga nih, jikalau ada nama, kejadian, tempat yang sama itu hanyalah kebetulan semata………………………………………….. tidak boleh komplain yaaaaaaaa

Jin Aladin aja Ga Bisa

Dikisahkan ada pengusaha yang sedang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha.

Dengan penasaran... , si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan muncul mejadi Jin raksasa yang melayang di hadapan si pengusaha.

"Terimakasih tuan..., tuan telah membebaskan saya..., sebagai rasa terima kasih..., saya persilahkan tuan meminta tiga permintaan.. ., dan saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.

Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata,

"Baiklah Jin... saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini...,
PERTAMA, saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2.500,- per 1 dollar US nya,
KEDUA, saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan,
KETIGA, saya ingin sengketa antara KPK dan POLRI secepatnya diselesaikan secara bijaksana.."

Wajah Sang Jin tiba-tiba pucat, berkerut dan berkeringat karena berpikir keras, sejenak kemudian Sang Jin menggeleng-gelengka n kepalanya dan pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul dan masuk kedalam botol itu kembali.

Dari dalam botol si Jin berseru, "Maaf tuan..., tolong botolnya ditutup kembali...!! !." =DX_X*

3 Insiyur

DARIPADA BETE… mending baca yang satu ini sumbernya dari web tetangga nih, jikalau ada nama, kejadian, tempat yang sama itu hanyalah kebetulan semata………………………………………….. tidak boleh komplain yaaaaaaaa

3 Insiyur

Ada Tiga Orang Insinyur Bearada dalam sebuah Mobil. Insinyur Elektro, Insinyur Kimia dan Insinyur Komputer. Tiba tiba Mobil Mereka Mogok dan Ketiga Insinyur tersebut saling Berpandangan.

Insinyur Elektro menyarankan agar Kabel di mobil semua di copot dan satu per satu di cek, kabel mana yang mengalami masalah.

Insinyur Kimia menyarankan agar diadakan pengecekan di bensin karena mungkin sekali bensin tersebut telah mengalami penggumpalan dan menyumbat saluran bensin.

Insinyur Komputer dengan Percaya diri menyarankan Mengapa kita tidak menutup semua jendela (window) lalu matikan mesin, nyalakan lagi mesin dan buka kembali semua window? ini sering berhasil.

Mie or Me ???????

DARIPADA BETE… mending baca yang satu ini sumbernya dari web tetangga nih, jikalau ada nama, kejadian, tempat yang sama itu hanyalah kebetulan semata………………………………………….. tidak boleh komplain yaaaaaaaa

Mie or Me ???????

Dalam sebuah jamuan makan malam resmi, seorang ambasador dari negara barat (ketika mengambil makanan) berusaha untuk ramah terhadap seorang nyonya pejabat Indonesia yang berada di-depannya;

Ambasador : "Do you like salad ?" Dikira nanya'in sholat, maka
sang nyonya menjawab : "Oh yes, five times a day.

"Ambasador : "Wow, that's very healthy.
What kind of dressing do you like for salad ?"
Nyonya : "Mukena, of course.

"Sang ambasador berpikir keras, that must be a new dressing for salad I never knew before.

Ketika sampai di bagian chinese food, sang nyonya mencoba membalas keramahan si ambasador.
Meski bahasa Inggris pas-pasan, tapi sang nyonya nekad sambil nyendok mie yang masih panas sang nyonya berusaha menjamu tamunya dengan baik dan menawarkan mie tersebut :
"Do you like mie ?"
Ambasador bingung, dipikirnya me = saya : "Eeeeem ..... yes….. with all my respect."

Nyonya (dengan mantap menimpali lagi) : "Still hot .. you know."

Ambasador : ?????@?x????

Di sini gelap ya?

DARIPADA BETE… mending baca yang satu ini sumbernya dari web tetangga nih, jikalau ada nama, kejadian, tempat yang sama itu hanyalah kebetulan semata………………………………………….. tidak boleh komplain yaaaaaaaa

Di sini gelap ya?

Seorang istri yang berselingkuh, sedang berduaan dengan sang pacar di rumahnya.
Tanpa sepengetahuan si Ibu, anaknya bersembunyi di dalam lemari pakaian.
Tiba-tiba sang Ayah pulang, si pacar cepat-cepat disembunyikan di dalam lemari pakaian yang sama. Di dalam lemari...

Anak : Di sini gelap ya?
Pacar : Hmmm...
Anak : Aku punya tongkat baseball, bagus deh!
Pacar : Oh, ya...
Anak : Aku mau jual, anda mau beli?
Pacar : Nggak deh!
Anak : Yakin?! Rp. 7.500.000
Pacar : Hah!! gila apa?!
Anak : Ayahku di luar lho?!
Pacar : Baiklah...(###@@??)


Pada minggu berikutnya, terjadi hal yang sama antara si anak dan sang Pacar...

Anak : Disini gelap ya?
Pacar : Hmmm...
Anak : Aku punya sarung tangan baseball, aku mau jual.
Pacar : Berapa?
Anak : Rp. 2.500.000
Pacar : Hah?!
Anak : Ayahku di luar...lho!!
Pacar : Baiklah...(###@@??)

Di hari Sabtu, sang Ayah mengajak anaknya bermain baseball. Karena si Anak mengatakan bahwa tongkat dan sarung tangan baseballnya telah ia jual dengan total harga Rp. 10.000.000, sang Ayah marah besar atas kelicikan yang telah dilakukan si Anak, terhadap temannya.
Maka sang Ayah meminta si Anak untuk mengaku dosa di gereja pada hari itu juga.

Di dalam ruang pengakuan dosa...

Anak : Di sini gelap ya?
Pastur : Aduh, Jangan mulai lagi deh...

DARIPADA BETE… mending baca yang satu ini sumbernya dari web tetangga nih, jikalau ada nama, kejadian, tempat yang sama itu hanyalah kebetulan semata………………………………………….. tidak boleh komplain yaaaaaaaa

Kerusakan Parah Pada Pesawat

Sebuah pesawat bernama "British Airways" telah menuju ke Baghdad.

Saat pesawat sudah mendekati kota , tiba-tiba timbul masalah pada mesin pesawat.

Sang pilot menghubungi menara pengawas bandara di kota baghdad : "Baghdad, ini kapten Smith, British Airways flight 000, anda dengar ?"

"Flight 000, ini menara pengawas Baghdad, silahkan"

"Baghdad, ini Flight 000, kami mempunyai masalah"

"ini Baghdad, masalah apa?"

"ini Flight 000, Kami kehilangan tenaga mesin , tolong bimbing"

"ini Baghdad, tolong cek beberapa hal , ok?"

"ini Flight 000, silahkan"

"ini Baghdad, apakah kamu bisa menghidupkan tenaga mesin cadangan ?"

"ini Flight 000, tidak, tenaga cadangan tidak tersedia"

"ini Baghdad, bisakah kamu mengendalikan pesawat ke ketinggian 20.000 kaki?"

"ini Flight 000,tidak, Sayap pesawat kami tidak berfungsi"

"ini Baghdad, Bisakah pesawat mengeluarkan roda pendaratan ?"

"ini Flight 000, tidak, roda pendarat macet"

"ini Baghdad, Astagga-Firula Ul-Azimmm, bisakah kamu mengulangi apa yang saya katakan ?"

"ini Flight 000, sialahkan"

"ini Baghdad, Ikuti kata" saya : Ashado Allah Illa Ha Illallah, Wa Ashado Anna Mohammadan Rasullul Allah"

Inna Lil-Ahhi wa Inna Lil-ayi Rojiun........

DARIPADA BETE… mending baca yang satu ini sumbernya dari web tetangga nih, jikalau ada nama, kejadian, tempat yang sama itu hanyalah kebetulan semata………………………………………….. tidak boleh komplain yaaaaaaaa

Petugas Travel Agent yang Sok Tahu

Sebuah dialog di kantor travel agent.

Penelpon (P) : "Hallo, My Name is WINFRET"

Petugas Travel Agent (PTA) : "Selamat siang, maaf suaranya kurang jelas."

(P) : "My Name is WINFRET"

(PTA) : "Maaf, bisa diperjelas??"

(P) : "My Name is Wisky India November Fanta Romeo Eko Tango"

(PTA) : "Waduh, Maaf pak, disini tidak jualan makanan dan minuman apalagi minuman keras, untuk penerbangan langsung ke luar negeri biasanya connecting di Singapura dulu , baru ada penerbangan ke India, tiketnya untuk tanggal berapa Bapak Eko, karena kebetulan bulan November ini adalah 'peak season'. Untuk atas nama Romeo Mr. atau Mrs."

(P) : "Oh my God. Please Help me...!!!!"

DARIPADA BETE… mending baca yang satu ini sumbernya dari web tetangga nih, jikalau ada nama, kejadian, tempat yang sama itu hanyalah kebetulan semata………………………………………….. tidak boleh komplain yaaaaaaaa

Pergi Ke Kuburan Begitu Lama

Suatu hari seorang pria yang terkenal sangat pendiam dan tidak suka banyak bicara, kedatangan seorang sales girl yang akan mempromosikan alat-alat kecantikan.

Sales itu berkata bahwa dia ingin bertemu dengan istri si pria pendiam tersebut. Pria itu berkata bahwa istrinya tidak ada di rumah.

"Oh, tidak apa-apa kok, Pak," kata si sales tersebut, "Boleh tidaknggak kalau saya menunggu istri Anda di sini?"

Pria itu menyuruh sales tersebut menunggu di ruang tamu, setelah itu pria tersebut meninggalkan si sales sampai tiga jam lebih.

Karena terlalu lama, si sales itu akhirnya merasa gelisah dan memanggil si pria pemilik rumah, "Boleh saya tahu kemana kira-kira istri Bapak pergi?"

"Dia pergi ke kuburan," jawab si pria.

"Kapan dia kembali?"

"Aku sama sekali tidak tahu," kata si pria. "Dia sudah berada di sana selama 11 tahun."

!@#$%^&**??

DARIPADA BETE… mending baca yang satu ini sumbernya dari web tetangga nih, jikalau ada nama, kejadian, tempat yang sama itu hanyalah kebetulan semata………………………………………….. tidak boleh komplain yaaaaaaaa

Parkir Khusus Pendeta

Seorang pendeta mendapat kesukaran sehubungan dengan tempat parkir yang telah disediakan untuk dirinya di halaman gereja. Agaknya, para pengunjung gereja memarkir mobil mereka semaunya, walaupun jelas-jelas sudah ada tanda bahwa tempat itu diperuntukkan bagi orang tertentu.

Pendeta itu mengira bahwa tandanya kurang jelas sehingga ia minta ditambahkan, "Disediakan untuk pendeta". Namun kenyataannya, pengunjung gereja masih memarkir kendaraan mereka di tempat itu juga. Mungkin diperlukan tanda yang lebih tegas lagi, pikir sang pendeta. Kemudian ia mengubahnya menjadi: "Tuhan menyediakan tempat ini untuk hamba-Nya". Namun, hal ini pun tidak membuahkan sesuatu yang diharapkan.

Akhirnya setelah merasa kesal, ia memunyai suatu ide yang bagus. Hasilnya adalah bahwa sejak dipasang tanda yang terakhir itu, tidak ada seorang pun yang memarkir mobilnya di tempat pendeta itu. Tandanya berbunyi: "Siapa yang memarkir mobilnya di tempat ini diharuskan berkhotbah pada hari Minggu berikutnya".

DARIPADA BETE… mending baca yang satu ini sumbernya dari web tetangga nih, jikalau ada nama, kejadian, tempat yang sama itu hanyalah kebetulan semata………………………………………….. tidak boleh komplain yaaaaaaaa

Memberikan Sepotong Keju

Ketika Leonardo baru berumur 5 tahun, Pamannya datang mengunjungi ayahnya. Pada saat makan malam, sang Paman yang amat suka makan keju mencari-cari makanan tersebut, tapi tak sepotong pun yang ia temukan di meja makan.

"Oh, maaf Angelo, aku lupa membeli keju. Padahal persediaan di rumah sudah habis." kata ibu Leonardo.

Mendengar hal itu, Leonardo segera berjalan ke dapur dan tidak lama kemudian datang dengan membawa sepotong keju Italia yang lezat. Lalu diberikannya pada Angelo, Pamannya.

Sudah pasti sang Paman amat girang dan segera melahap keju itu. Lalu katanya sambil menepuk pundak Leonardo, "Kamu sungguh baik, keponakanku. Oh ya... omong-omong darimana kamu memperoleh keju yang lezat ini?"

Leonardo menjawab, "Dari perangkap tikus yang di dapur, Paman Angelo!"

DARIPADA BETE… mending baca yang satu ini sumbernya dari web tetangga nih, jikalau ada nama, kejadian, tempat yang sama itu hanyalah kebetulan semata………………………………………….. tidak boleh komplain yaaaaaaaa

Pergi Menonton Konser

Murid-murid dari sebuah sekolah diajak menonton sebuah konser oleh gurunya yang memiliki selera tinggi dalam hal musik.

Murid-murid itu juga ditraktir minum teh botol, makan kue, kacang, cokelat, dan makanan kecil lainnya untuk membuat mereka senang.

"senang kalian pergi menonton konser?" tanya Guru.

"Ya, Pak," jawab mereka serempak, "Kecuali musiknya!"

???!!!!???

Takut Dengan Ulat Bulu

DARIPADA BETE… mending baca yang satu ini sumbernya dari web tetangga nih, jikalau ada nama, kejadian, tempat yang sama itu hanyalah kebetulan semata………………………………………….. tidak boleh komplain yaaaaaaaa

Takut Dengan Ulat Bulu

Silvi kecil sedang mengikuti kegiatan camping pertamanya bersama dengan ayah dan pamannya.

Sementara ayah dan pamannya memasang tenda Silvi yang tomboi itu berlari lebih dalam ke kebun perkemahan dan memanjat sebuah pohon. Tidak lebih dari lima belas menit dia sudah kembali ke kemahnya dengan kaki berdarah dan wajah pucat.

"Ada apa?!" tanya ayahnya.

"Aku diserang ulet bulu!" tangis Silvi meraung-raung.

Ayah dan pamannya langsung tertawa terbahak-bahak, "Ulet bulu itu tidak mematikan, Silvi!"

"Dengar," geram Silvi dengan rasa kesal, "kalau ulat bulu itu bisa membuat Ayah dan Paman lompat dari ketinggian dua meter, dia bisa sangat mematikan!"

DALAM KEADAAN DARURAT HARAP GUNAKAN TANGGA

DARIPADA BETE… mending baca yang satu ini sumbernya dari web tetangga nih, jikalau ada nama, kejadian, tempat yang sama itu hanyalah kebetulan semata………………………………………….. tidak boleh komplain yaaaaaaaa

DALAM KEADAAN DARURAT HARAP GUNAKAN TANGGA

Berkat bantuan seorang saudara, Siswati akhirnya diterima bekerja sebagai sekretaris di sebuah perusahaan ternama di Jakarta. Dia mendapatkan ruang kerja di lantai satu, sementara sang bos berada di ruang VIP di lantai 25.

Suatu saat Siswati mendapat telepon untuk mengantarkan berkas penting ke ruangan sang bos. Dengan suara tergesa-gesa sang bos pun meminta dengan sangat Siswati untuk segera mengantarkan berkas penting tersebut. Bos mengingatkan Siswati, ini adalah masalah darurat karena itu dia harus sampai di lantai 25 secepat mungkin.

Sang Bos menunggu dan menunggu, tapi Siswati baru muncul 30 menit kemudian, dengan pakaian yang basah kuyup oleh keringat dan nafas tinggal satu-satu karena ngos-ngosan.

Dengan suara menggelegar si bos meminta penjelasan atas keterlambatan ini dan kenapa Siswati kelihatan seperti diguyur air.

"Begini Pak," sahut Siswati dengan suara terputus-putus, "Sewaktu saya mau naik lift di sana saya membaca, 'DALAM KEADAAN DARURAT HARAP GUNAKAN TANGGA ”

DO NOT OPEN WINDOWS BECAUSE AC IS ON

DARIPADA BETE… mending baca yang satu ini sumbernya dari web tetangga nih, jikalau ada nama, kejadian, tempat yang sama itu hanyalah kebetulan semata………………………………………….. tidak boleh komplain yaaaaaaaa

DO NOT OPEN WINDOWS BECAUSE AC IS ON

Karyawan baru di PT Tidak Karuan yang bernama Sinta bingung ketika disuruh oleh bossnya untuk membuka Microsoft Excel. Ia semakin bingung, ahkirnya dia membuka DOS.

"Hey! Saya minta kamu buka Excel kenapa malah buka DOS...??" teriak sang boss.

"Gini boss, saya nggak mau ngelanggar peraturan.." jawabnya. Si Boss kebingungan, dan bertanya, "Peraturan apa?"

Sambil menunjuk tulisan di dinding, Sinta membacanya. "This room is equipped with air conditioner, please do not open windows... Windows aja nggak boleh apalagi Excel!"