Bagi orang Jawa, kalimat Shakespeare tidak berlaku, karena dibalik nama-nama Jawa ada makna dan harapan dari orang tuanya,
agar anaknya kelak bisa sesuai yang diharapkan…
Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.
Pandai dalam korespondensi, Suratman.
Gagah perkasa, Suparman.
Kuat dalam berjalan, Wakiman.
Ganteng dan manis, Legiman.
Ahli membuat kue, Paiman.
Pandai berdagang, Salman.
Pandai melukis, Saniman.
http://www.malau.net/page/28/
Ibu Vivin memasukkan Vivin ke sebuah sekolah negeri di kotanya. Karena Vivin adalah anak kesayangannya, maka sang ibu memberikan instruksi yang panjang kepada guru Vivin di hari pertama Vivin masuk sekolah.
“Vivin kecilku adalah seorang anak yang sangat sensitif dan perasaannya sangatlah halus,” kata sang ibu.
“Jadi, tolong jangan pernah hukum dia. Kalau Vivin nakal, pukul saja anak yang duduk di sebelahnya. Itu sudah cukup untuk membuat Vivin takut.”
Guru Vivin pun terdiam.Sepasang suami istri bertengkar hebat, cuma gara-gara anaknya diberi nama Lia oleh sang suami dahulu waktu lahir.
Mama: “Sudah aku bilang dari dulu, jangan diberi nama Lia anak kita.”
Papa: “Kenapa…?”
Mama: “Aku yang korban perasaan, para tetangga kita di sini semua selalu memanggilku… itu… mama lia… mamalia… mamalia…”
http://www.malau.net/page/35/
Ketika masih muda, Abu Nawas pernah bekerja di sebuah perusahaan jasa jahit pakaian. Suatu hari majikannya datang membawa satu kendi madu dan karena kuatir madu itu diminum Abu Nawas, maka majikannya berbohong dengan berkata, “Abu, kendi ini berisi racun dan aku tidak mau kamu mati karena meminumnya!!!”
Sang majikan pun pergi keluar, pada saat itu Abu Nawas menjual sepotong pakaian, kemudian menggunakan uangnya untuk membeli roti dan menghabiskan madu itu dengan rotinya.
Majikannya pun datang dan sadar bahwa pakaian yang dijualnya ternyata kurang satu sedangkan madu dalam kendi juga telah habis. Bertanyalah dia pada Abu Nawas, “Abu!!! Apa sebenarnya yang telah terjadi..?”.
Abu Nawas menjawab, “Maaf tuan, tadi ada seorang pencuri yang mencuri pakaian tuan, lalu karena aku takut akan dimarahi tuan, jadi aku putuskan untuk bunuh diri saja menggunakan racun dalam kendi itu…”.
http://www.malau.net/page/36/
Keledai Nasrudin jatuh sakit. Maka ia meminjam seekor kuda kepada tetangganya. Kuda itu besar dan kuat serta kencang larinya. Begitu Nasrudin menaikinya, ia langsung melesat secepat kilat, sementara Nasrudin berpegangan di atasnya, ketakutan.
Nasrudin mencoba membelokkan arah kuda. Tapi sia-sia, kuda itu lari lebih kencang lagi.
Beberapa teman Nasrudin sedang bekerja di ladang ketika melihat Nasrudin melaju kencang di atas kuda. Mengira sedang ada sesuatu yang penting, mereka berteriak, “Ada apa Nasrudin? Ke mana engkau? Mengapa terburu-buru?”
Nasrudin balas berteriak, “Saya tidak tahu! Binatang ini tidak mengatakannya kepadaku!”
http://www.malau.net/page/39/
Di sebuah bioskop terjadi perselisihan antara seorang pengunjung dengan penjual tiket.
Penjual tiket: “Anda harus membeli tiket orang dewasa untuk anak anda. Ia sudah berusia 12 tahun.”
Pengunjung: “Bagaimana ia bisa berusia 12 tahun. Saya saja baru menikah 10 tahun yang lalu, kok,”
Penjual tiket: “Maaf, saya cuma penjual tiket, bukan penerima pengaduan dosa.”
http://www.malau.net/page/40/
Sebuah keluarga akhirnya dapat pindah ke rumah yang lebih besar. Beberapa waktu kemudian salah seorang anaknya bertemu dengan teman dari daerah bekas rumah lamanya.
“Bagaimana rumah barumu, enak?” tanya si teman.
“Ya tentu saja. Kami punya kamar sendiri-sendiri. Cuma kasihan mama, ia tetap saja sekamar dengan papa,” jawab si anak.
http://www.malau.net/page/42/
Pada suatu pagi di sebuah sekolah dasar, seorang Pak guru yang begitu berdedikasi sedang mengajar murid-muridnya tentang betapa bahayanya meminum minuman keras.
Sebelum memulai mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil dua ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing-masing berisi dengan air mineral dan minuman keras Vodka yang mengandung kadar alkohol tinggi.
“Coba perhatikan anak-anak…lihat bagaimana bapak akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul-betul. Cacing yang sebelah kanan bapak, akan bapak masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri bapak akan masukkan ke dalam Vodka. Perhatikan betul-betul!”
Semua mata tertumpu pada kedua ekor cacing itu. Seperti diperkirakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang-renang di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam Vodka menggeliat-geliat lalu mati.
Pak Guru tersenyum lebar, melihat anak-anak muridnya memberikan perhatian sepenuh hati pada pelajaran praktek yang dia berikan.
“Baiklah murid-murid, apa yang kamu dapat pelajari dari praktek yang Pak Guru tunjukkan tadi??”
Dengan penuh keyakinan anak-anak muridnya menjawab,
“UNTUK MENGHINDARI CACINGAN… MINUMLAH VODKA!”
· · · · · · · · · ·
http://www.malau.net/2007-11-02/cacing/#more-587
Ini berita terakhir dari Jurnal Kesehatan Anak-anak (The Children Dream World).
Seorang anak laki-laki dan seorang anak perempuan; murid sekolah TK – keduanya setiap hari membawa dan memakan Chicken Sandwich pada saat istirahat makan siang – mereka begitu menyenangi makanan ini – hal ini mereka lakukan terus menerus selama bertahun-tahun sampai mereka berdua memasuki jenjang pendidikan SMU.
Sampai pada suatu hari si anak laki itu menyadari bahwa teman perempuannya itu tidak lagi membawa dan memakan Chicken Sandwich…
“Lho, kenapa kamu stop makan Chiken Sandwich kesukaanmu??? ”
“Sorry, aku nggak bisa lagi dan harus stop makan Chicken Sandwich…, sebab kemarin sore waktu aku mandi, aku mulai melihat ada bulu-bulu mulai tumbuh di bawah sini…”, kata anak perempuan itu.
“Lho, masa sih… apa aku boleh melihatnya?”, kata anak laki-laki itu. Si anak perempuan menyingkapkan roknya dan anak lelaki itu melihat memang ada bulu-bulu halus di sana… (di mana letak bulu-bulu itu, tidak dijelaskan dalam berita tersebut).
Jadi sejak itu si-anak laki-laki itu makan Chicken Sandwichnya sendirian.
Sampai pada suatu hari, tiba-tiba anak perempuan itu menyadari bahwa temannya, anak lali-laki tidak lagi makan Chicken Sandwich saat istirahat makan siang…
Anak perempuan: “Eh…, koq kamu berhenti makan Chicken Sandwich kesukaan-mu???”
Anak laki: “Iya nih…, aku mesti stop juga makan Chicken Sandwich sekarang, sebab di bawah sini juga mulai tumbuh bulu-bulu…”
“Nah…, apa kataku…, mestinya kamu juga stop makan Chicken Sandwich itu, pada saat aku berhenti memakannya…, tapi ngomong-ngomong aku pingin lihat dong seperti apa bulu-bulu-nya…” kata anak perempuan itu.
Anak laki-laki itu lalu memelorotan celananya… dan tiba-tiba anak perempuan itu menjerit, “Celaka… udah terlambat tuh…, selain tumbuh bulu-bulu…, itu kepala & leher ayamnya juga udah mulai nongol…”
· · · · · · · · · ·
http://www.malau.net/2007-10-26/stop-makan-chicken-sandwich/#more-580
Dua orang lelaki yang anak-anaknya belajar di perguruan tinggi di Jakarta, berbincang-bincang mengenai anak mereka.
“Bukan main, surat-surat yang dikirim anakku selalu memaksa aku untuk membuka kamus.” kata yang seorang dengan bangga.
“Ah, kamu masih enak,” jawab temannya. “Surat-surat anakku selalu memaksa aku untuk membuka dompet!”
http://www.malau.net/page/60/
Seorang bapak berencana membeli seekor ayam yang kebetulan penjualnya seorang ibu.
Bapak: “Bu, ada ayam dari Madura nggak?”.
Ibu: (diambilnya ayam yang berwarna merah sambil bepikir ‘bapak ini ada-ada saja’) “Nih, ayam Madura.”
Sambil menimbang berat ayam, si bapak menyodok pantat ayam tersebut dengan jarinya.
Bapak: “Ini ayam dari Malang bu, coba yang lainnya.”
Ibu: “Kalau yang ini?” (sambil menyodorkan ayam warna putih).
Si bapak menyodok lagi pantat ayam warna putih dengan jarinya sambil berkata: “Ini ayam dari Bandung, Bu!”
Berkali-kali si bapak mengulang menyodok pantat ayam yang lainnya (hampir semua pantat ayam disodok oleh bapak tersebut, tapi nggak ada yang cocok).
Ibu (sambil menggerutu): “Bapak ini mau beli ayam nggak?”
Bapak: “Benar Bu, tapi yang dari Madura. Coba itu yang warna Hitam.”
Ibu: (sambil menyodorkan ayam yang warna hitam) “Ini yang terakhir.”
Setelah menyodok pantat ayam hitam tersebut, si bapak berkata, “Ini baru ayam dari Madura. Berapa harganya?”
Ibu (masih marah): “Rp.75.000,-!” (Padahal biasanya harganya cuma Rp.25.000/ekor).
Bapak (sambil menyerahkan uang Rp.100.000,-): “Bu, kalau jualan jangan suka marah. Nanti nggak punya langganan lho…, eh… gomong-ngomong Ibu asal mana, Semarang ya?”
Ibu (masih marah): “Bukan… lihat aja sendiri…” (Sambil menyodorkan pantatnya agar disodok oleh bapak itu).
· · · · · · · · · ·
http://www.malau.net/2007-10-21/ayam-dari-madura/#more-575
Pada usia 14 tahun, ada cowok yang pedekate, sungguh lelah ngumpet darinya.
Pada usia 24 tahun, tak ada yang pedekate, sungguh lelah memikirkannya.
Cowokku pura-pura mabuk dan mengajakku pulang ke rumahnya, sungguh lelah menolaknya.
Cowokku bener-bener mabuk dan muntah di lantai, sungguh lelah membersihkannya.
Ada yang pinjem uang sama cowokku, aku takut mereka tak bayar, sungguh lelah mencemaskannya.
Cowokku pinjem uang dengan orang lain, sungguh takut orang lain menagih utang padaku, tambah lelah mencemaskannya.
Melahirkan anak laki-laki takut anakku mirip ayahnya yang nggak punya masa depan, mengurusnya sungguh lelah.
Melahirkan anak perempuan, takut dia tertipu seperti ibunya, sama lelahnya.
Waktu suami lagi kere, tiap hari harus irit, sungguh lelah.
Waktu suami lagi banyak uang, takut dia di luar belanja yang tidak-tidak, sungguh lelah.
Suami terlalu ganteng, di jalanan selalu ada cewek yang curi-curi pandang, aku lelah.
Suami terlalu jelek, setiap keluar di jalan, sungguh lelah harus menjelaskan ke orang-orang kalo dia bukanlah supirku.
· · · · · · · · · ·
http://www.malau.net/2007-10-13/lelahnya-jadi-wanita/#more-560
Try Sutrisno ingin belajar dari Lee Kuan Yew bagaimana caranya memilih menteri yang pintar. Maka dia datang ke Singapura diam-diam.
Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, Pak Lee? Gampang, jawab Lee, “Kita test saja kecerdasannya.” Dan tokoh Singapura itu pun memanggil perdana menterinya, Goh Chok Tong. Lee mengajukan satu pertanyaan yang harus dijawab Goh dengan cepat dan tepat.
“Hai, Chok Tong, misalkan orangtuamu punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakakmu, dan bukan pula adikmu?” Goh menjawab tangkas, “Ya itu saya sendiri.”
Lee bertepuk tangan, “Angka 10 untuk Goh. Sebab itu dia kupilih!”
Try Sutrisno sangat terkesan kepada cara memilih gaya Lee Kuan Yew ini. Dia pulang ke Jakarta dan segera mau menguji Harmoko.
“Pak Harmoko,” kata Try, “Saya ingin menguji sampeyan. Ada satu pertanyaan yang harus sampeyan jawab: misalkan orang tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan, dan bukan pula adik sampeyan?”
Ternyata Harmoko tidak segera bisa menjawab. Tapi dia punya akal dan minta permisi sebentar ke luar ruangan, di mana menunggu Subrata. “Coba, Mas Brata,” katanya kepada bawahannya ini. “Misalkan orang tua situ punya anak tiga. Siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan bukan pula adiknya situ?”
Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab: “Itu saya, Pak.”
Harmoko senang, dan masuk kembali ke ruang Try Sutrisno. Dia langsung maju, “Jadi tadi petunjuknya… eh, pertanyaannya bagaimana, Pak Try?”
Try dengan sabar mengulangi, “Orang tua sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah anak yang bukan kakak sampeyan dan bukan adik sampeyan?”
Harmoko kali ini menjawab tangkas: “Ya, Subrata, Pak!”
Try ketawa geli, “Pak Harmoko ini gimana! Jawabnya yang benar, ya, Goh Chok Tong, dong!”
· · · · · · · · · ·
http://www.malau.net/2007-09-05/teka-teki-ala-pejabat/#more-517
Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita.
Karena Pria tiap malam dapat jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh + 1 Pisang.
http://www.malau.net/page/72/
Kalau kasih nama anak, jangan sembarangan sebab nantinya bisa membuat masalah bagi sang anak! Nama-nama anak laki seperti disebut di bawah ini sebaiknya dihindari: Dicky, Diman, Dipo, Didi, Dimas, Dicker, atau Dino, dll.
Sedangkan kalau punya anak perempuan, jangan diberi nama ataupun panggilan seperti : Ditta, Dian, atau Ditty, dll.
Mengapa?
Dari pengalaman di sebuah perusahaan kontraktor bangunan, orang-orang dengan nama seperti di atas mengalami nasib apes. Selain jabatannya seadanya, namanya pun ditambah-tambahi oleh divisi personalia sehingga menjadi tampak sesuai dengan jabatannya. Namun, nama baru dengan tambahan itu sungguh memalukan.
Simaklah….
DAFTAR KARYAWAN PT DISSEL LIPIN
1. Sopir: Bpk. Dicky Bullin
2. Montir Lapangan: Bpk. Diman Fa’atin
3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin
4. Kasir Kantor Pusat: Bpk. Dipo Rottin (waktu masih bayi orangtuanya memberi nama: Dipo Pokkin)
5. Cleaning Service I: Sdr. Dicker Jain
6. Cleaning Service II: Sdr. Dibo Ongin
7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin
8. Waker Malam: Kopda (Purn) Didi Amin
9. Kasir Lapangan: Sdr. Dimas Sukin
10. Kurir Luar Kota: Sdr. Dicky Rimin
11. Penjaga Gudang: Bpk. Dicky Rain
12. Kepala Seksi Catering: Ny. Ditta Ngisin
13. Siswi Magang Bagian Catering: Nn. Ditty Durin
14. Asisten Catering: Nn. Ditta Nyain
15. Asisten Purchasing Lapangan: Nn.Ditta Bokin
16. Asisten Urusan Supply: Sdr. Dino Dain
17. Clerk Personalia Lapangan: Ny.Dian Cemin
18. Siswi Magang Bagian Admin: Nn.Dian Tarrin
19. Siswi Magang Bagian Akunting: Nn. Dian Nuin
· · · · · · · · · ·
http://www.malau.net/2007-08-23/hati-hati-memberi-nama-pada-anak/#more-487
Seorang laki-laki masuk ke sebuah toko buku dan menanyakan buku yang berjudul: ‘Bagaimana menjadi Bos terhadap istri Anda.’
Si penjaga toko bilang: “Buku-buku yang bertema science fiction ada di lantai 2, pak…”
http://www.malau.net/page/78/
Seorang mahasiswa dengan bangga mengantar teman-temannya berkeliling di apartemen barunya.
“Buat apa sih gong besar tersebut dan palu di sampingnya?” tanya salah seorang temannya.
“Oh, itu sih jam yang bisa bicara.” jawab mahasiswa tersebut.
“Oh ya, bagaimana cara kerjanya?” tanya temannya yang lain.
“Lihat nih.” kata mahasiswa itu dan kemudian ia memukul gong tersebut dengan palu yang menimbulkan bunyi berisik.
Tiba-tiba, seseorang berteriak dari balik dinding apartemennya, “Berisik, Bodoh! Sekarang baru jam dua pagi!”
· · · · · · · · · ·
http://www.malau.net/2007-07-25/jam-yang-bisa-bicara/#more-442
“Mengapa kamu berhenti dari pekerjaan terakhirmu?”
“Boss saya menuduh saya mencuri uang perusahaan.”
“Mengapa tidak Kamu suruh dia membuktikannya?”
“Sudah. Ternyata dia bisa.”
http://www.malau.net/page/83/
Akulah pekerja kreatif
Gak ada kerjaan aku nyari kerjaan
Masih gak ada kerjaan juga
Aku nyari-nyari siapa yang bisa dikerjain…
Aku pekerja kreatif
Jam rumah aku lebihi 10 menit
Biar tidak terlambat kantor
Jam kantor aku kurangi sepuluh menit
Biar rasanya kayak pulang awal…
Aku pekerja kreatif
Meja bersih aku berantakin
Biar keliatan sibuk meja berantakan
Aku beri tumpukan tinggi
Biar monitor gak dilihat orang…
Aku pekerja kreatif
Jam makan siang aku ng-imel
Jam makan siang habis aku makan siang
Jam kerja berlangsung aku ke musholla
Atau ke pantry atau ke toilet atau ke bank atau ke…
Akulah pekerja kreatif
Gak ada yang nelpon, aku telpon-telponan
Telpon rumah gak diangkat
Aku telpon temen
Telpon temen lagi sibuk aku telpon sepupu
Telpon sepupu batereinya habis, aku nelpon salah sambung…
Aku pekerja kreatif
Boss ada aku di meja
Boss gak ada aku di manaa gitu…
Aku pekerja paling kreatif
Kompi kantor aku buat permainan interaktif (ngegame -red)
Telpon kantor aku buat nelpon temen kuliah
Printer kantor aku buat ngeprint CV
Fax kantor aku buat ngefax obyekan
Internet kantor aku buat browsing loker
Imel kantor aku buat ikutan milis
· · · · · · · · · ·
http://www.malau.net/2007-07-18/puisi-karyawan-kreatif/
Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya. Dengan penasaran, sang dokter bertanya kepada si pasien.
Dokter: “Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?”
Pasien: “Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin.”
Dokter: ???
http://www.malau.net/page/85/
1. Motivasi terbesar adalah gaji.
2. Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.
3. Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik.
4. Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa.
5. Kesalahan terbesar adalah membantah bos.
6. Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji.
7. Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri.
8. Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang.
9. Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu.
10. Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas.
11. Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain.
12. Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri.
13. Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yg dipuji.
14. Kepuasan terbesar adalah bisa saling berkirim email
· · · · · · · · · ·
http://www.malau.net/2007-07-17/hal-hal-terbesar-bagi-seorang-karyawan/#more-425
Yuni: Mengapa kau menulis surat dengan kertas berwarna Hijau Muda?
Dena: Surat warna Hijau Muda itu artinya Aku Cinta Padamu.
Yuni: Kalau kertas itu memakai kertas Biru Muda artinya apa?
Dena: Melambangkan Suasana Pilu.
Yuni: Kalau kertasnya berwarna Merah?
Dena: Asmara Yang Membara.
Yuni: Kalau kertasnya warna Putih?
Dena: Suci, Bersih, Jujur, Terbuka Tidak Ditutup-tutupi.
Yuni: Kalau kertasnya Kuning?
Dena: Melambangkan Hati Yang Gersang.
Yuni: Kalau Merah Jambu?
Dena: Sedang Jatuh Cinta.
Yuni: Kalau Abu-abu?
Dena: Melambangkan Hati Yang Sedang Sendu.
Yuni: Kalau kertasnya Hitam?
Dena: Itu namanya kertas karbon, Goblok!
· · · · · · · · · ·
http://www.malau.net/2007-07-15/arti-warna-surat-cinta/#more-416
Seorang sekretaris direksi makin sering datang terlambat ke kantor.
Pada suatu sore di hari Jumat, tapi menjelang tutup kantor, direktur memanggilnya dan berkata, “Kau gadis yang cantik sekali. Kurasa aku laki-laki yang paling mujur di kota ini punya sekretaris yang begitu cantik. Aku yakin laki-laki selalu mengajakmu ke klub malam atau ke restoran. Aku hanya ingin tahu, apakah kau sudah kencan minggu malam yang akan datang?”
“Akhirnya,” pikir si sekretaris, “Inilah kesempatan yang sudah lama kutunggu-tunggu. Akhirnya dia memperhatikan diriku.”
Maka dia menjawab dengan penuh harap, “Tidak, saya belum ada rencana. Apa yang ada dalam pikiran Bapak?”
“Yang ada dalam pikiranku adalah ini,” kata direktur. “Tidurlah sore-sore dan tidur yang nyenyak supaya bisa bangun pagi di hari Senin dan tidak datang terlambat lagi ke kantor.”
· · · · · · · · · ·
http://www.malau.net/2007-07-15/sekretaris/#more-417
Ada seorang pelajar yang sedang menunggu bus sambil merokok ditegur oleh seorang polisi.
Polisi: “Kenapa kamu merokok?”
Pelajar: “Saya suka, Pak.”
Polisi : “Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?”
Pelajar: “Dari uang jajan Saya.”
Polisi : “Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?”
Pelajar: “Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp 8.000,- Pak.”
Polisi : “Kenapa uang Rp 8.000,- kamu bakar setiap hari? Coba kamu kumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini.”
Pelajar: “Sekarang saya boleh tanya sama bapak?”
Polisi : “Tentu.”
Pelajar: “Apakah bapak merokok?”
Polisi : “Tentu tidak.”
Pelajar: “Kok Saya tidak melihat motor Bapak?”
Polisi: !@3$%^&*?!
· · · · · · · · · ·
http://www.malau.net/2007-07-15/boleh-saya-bertanya-pada-bapak/#more-418
Terkadang… ketika Anda menangis… tak seorang pun yang menyadari linangan air mata Anda.
Terkadang… ketika Anda amat sedih… tak seorang pun yang melihat kepedihan hati Anda.
…
…
…
Terkadang… ketika Anda bahagia… tak seorang pun yang memperhatikan senyum mengembang di bibir Anda.
…
…
…
Akan tetapi… ketika Anda kentut… semua orang menoleh ke diri Anda.
· · · · · · · · · ·
http://www.malau.net/2007-07-14/terkadang/#more-414
1. Project Manager is a person who thinks nine women can deliver a baby in one month.
2. Construction manager is one who thinks single woman can deliver nine babies in one month.
3. Controls manager is one who asks if the baby is in the budget (and if it saves money to adopt).
4. Project Engineer is a person who thinks he can deliver a baby even if no man and woman are available.
5. Section engineer is a person who thinks it will take 18 months to deliver a baby.
6. Client is the one who doesn’t know why he wants a baby.
7. Engineering is still figuring out how to produce a baby.
8. Procurement buys condoms by mistake.
9. Planning Team thinks they don’t need a man or woman; they’ll produce a child with zero resources.
10 DCC Team thinks they don’t care whether the child is delivered, they’ll just document 9 months.
11. Quality Auditor/QC is the person who is never happy with the PROCESS to produce a baby.
12. Site Engineers don’t care… they just want the woman!!
· · · · · · · · · ·
http://www.malau.net/2007-07-04/about-baby-engineering-charaters/#more-403
Seorang bos di sebuah perusahaan melakukan perselingkuhan dengan sekretarisnya. Karena nafsu sudah di ubun-ubun, pagi itu mereka cabut dari kantor menuju rumah si sekretaris. Mereka kemudian bercinta dengan menggebu-gebu sampai akhirnya keduanya kecapaian dan tertidur pulas selama berjam jam. Ketika bangun, jam sudah menunjukkan pukul 8 malam.
Setengah panik, si bos segera mengenakan pakaiannya. Kemudian ia menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya ke luar serta mengotorinya dengan rumput dan lumpur di halaman. Setelah si sekretaris melakukan perintahnya, sang bos segera mengenakan sepatu kotor tersebut dan berlari menuju rumahnya.
“Dari mana kamu?” bentak istrinya ketika si bos masuk rumah.
“Sayang, aku nggak akan bohong sama kamu. Aku berselingkuh dengan sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga sore tadi sampai kecapaian. Aku baru bangun beberapa menit yang lalu dan kemudian berlari pulang.” kata si suami.
Si istri memandangi suaminya sampai akhirnya matanya tertumbuk ke sepatu yang dipakai suaminya. “Kamu bohong! Aku tahu kamu pasti keasyikan main golf lagi!!!”
· · · · · · · · · ·
http://www.malau.net/2007-03-29/kamu-bohong/#more-345
Sorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian dalamnya. Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut, diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya: “Pakai sabun yang banyak!”
Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel. Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yang bunyinya: “Pakai pembalut yang banyak!”
http://www.malau.net/page/98/
One day in a language school in Australia.
Teacher: “All right, now I’d like you to make a sentence using the words GREEN, PINK and YELLOW. Who’d like to try?”
A student raised his hand. It was Kukoya from Japan.
Kukoya: “Early this morning, I looked out the window, I saw the GREEN grass and PINK roses in the garden. I went outside and I feel the warm YELLOW sunlight around me.”
Teacher: “Not bad. Okay, who’s next?”
Another student raised his hand. It was Ah Beng from Singapore.
Ah Beng: “I try! I try. Can aaah?”
Teacher: “No, no, not you!”
Ah Beng: “Aaaiiyaaa… let me try lah… I can do lah… you think I’m stupid meeh…?”
Teacher: “Okay… go ahead…”
Ah Beng: “This morning I heard the phone GREEEEEN… GREEEEEN… I PINK up and I said: YELLOOOOW?”
Teacher: ??
· · · · · · · · · ·
http://www.malau.net/2007-01-20/ah-beng-in-school/#more-325
Man comes home , finds his wife with his friend in bed. He shoots his friend and kills him.
Wife says “If you behave like this, you will lose ALL your friends”
************************
A small Boy wrote to Santa Claus, “send me a brother”
Santa wrote back, “SEND ME YOUR MOTHER”
************************
What is the definition of Mistress?
Someone between the Mister and Mattress
************************
Husband asks, “Do u know the meaning of WIFE?? Without Information Fighting Everytime”
Wife replies, “No, It means , With Idiot For Ever !!!”
************************
What’s the difference between stress, tension and panic?
Stress is when wife is pregnant,
Tension is when girlfriend is pregnant,
and Panic is when both are pregnant.
************************
Teacher: Do you know the importance of a period?
Kid: Yeah, once my sister said she has missed one, my mom fainted, dad got a heart attack & our driver ran away.
************************
A women asks man who is traveling with six children,
“Are all these kids yours??”
The man replies, ” No, I work in a condom factory and these are customer complaints”.
************************
A young boy asks his Dad, “What is the difference between confident and confidential.
Dad says, “You are my son, I’m confident about that.
Your friend over there, is also my son, that’s confidential!”
· · · · · · · · · ·
http://www.malau.net/2007-02-11/short-jokes/#more-327
Suami lagi sebel ditanya sama bokinnya yang nyebelin:
“Tau ga sih pah, kenapa coklat lebih enak dari pada SEKS?”
Suami: “Ya karena coklat masih kerasa enak biar udah LEMBEK juga.”
http://www.malau.net/page/110/
SEX is:
Like NOKIA (Connecting People),
Like NIKE (Just Do It),
Like PEPSI (Ask For More),
Like SAMSUNG (Everybody is invited),
Like FROZZ …Ennaaak Gila!!!1. Harta
Tidak ada gunanya hidup bergelimangan harta tanpa cinta. Harta dapat datang dan pergi setiap saat. “Cinta” yang sesat dan sesaat dapat diperoleh setiap saat, tapi cinta yang sejati tidak dapat dibeli dengan harta.
2. Perasaan Asmara
Rasa tertarik, simpati, naksir, yang merupakan asmara yang sering disalahartikan sebagai cinta. Asmara itu bukan cinta. Asmara dapat cepat berubah oleh rupa, harta, tempat dan keadaan. Asmara itu buta, tidak tahan lama dan tidak tahan uji. Cinta perlu diuji dalam suka dan duka dengan mata terbuka.
3. Rupa Saja
Kecantikan yang di luar memang indah, tapi dapat luntur termakan umur. Utamakanlah kecantikan yang di dalam.
4. Rasa Iba
lba (rasa kasihan) memang baik dan harus ada dalam hidup kita, tapi tidak boleh menjadi dasar pernikahan. Kasihan dapat habis, tapi kasih tidak berkesudahan. Dasar pernikahan adalah kasih, bukan kasihan.
5. Untuk Kepuasan Seks Saja
Memang seks suci dan penting dalam hubungan suami istri, namun tidak boleh menjadi tujuan utama dari pernikahan. Seks hanyalah salah satu bagian dari pernikahan. Orang yang hanya mengejar kenikmatan seks akan kecewa dan terjerat oleh kesusahan yang diciptakannya sendiri.
6. Paksaan Keluarga
Seorang anak harus patuh kepada keluarga, namun tidak boleh menyerah dalam hal nikah, kalau mereka memang salah dan anda benar. Berdoalah dan berikanlah penjelasan kepada mereka, jangan dengan kekerasan.
7. Desakan Usia
Bila usia sudah menjelang senja dan rekan-rekan sudah berpasangan, orang akan mulai gelisah (terutama pada wanita). Banyak orang akhimya “asal tabrak dan sikat”. Hindarilah tindakan tersebut. Sabarlah dan yakinilah bahwa Tuhan sudah menyediakan yang terbaik untuk anda. Jangan takut kehabisan jatah dan kadaluarsa.
8. Untuk Membalas Jasa
Orang yang telah berbuat baik perlu dibalas, tapi jangan dengan pernikahan.
Salah satu hal lain yang tidak boleh dilupakan, dan merupakan yang terpenting adalah jangan menikah tanpa pengertian dan persiapan dengan tindakan yang nyata.
Menikahlah menurut pola rencana Tuhan, daripada salah dan mengundang derita, lebih baik tidak menikah. Jika tidak diteguhkan oleh Tuhan. Karena Tuhanlah yang menciptakan manusia sepasang-sepasang. Tanpa persetujuan Tuhan, tidak mungkin manusia dapat bersatu!
http://www.malau.net/page/111/
Berikut ini ada sharing dari seorang kawan kita mengenai pengalamannya membeli Toyota Kijang. Rudy (kawan kita) baru saja membeli mobil gres Toyota Kijang pada akhir Maret lalu, type LGX bensin model lampu terbaru (kristal).
Sehari setelah sampai di rumah, dengan riangnya sang istri menyambut kedatangan mobil baru tersebut, alhasil mobil tersebut dicoba bersama sang anak. Namun anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan oleh sang istri, mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal, yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tersebut loncat ke gigi 3.
Keesokan hari sang istri bersama Rudy pergi ke salah satu bengkel Auto 2000 yang terdekat (bengkel resmi), mobil tersebut masih dalam masa garansi. Tetapi pada waktu kawan kita complain ke mekaniknya, dengan mengatakan bahwa mobil tersebut tidak bisa pindah ke gigi 2 dan langsung ke gigi 3, maka sang mekanik (Nurahmat, kepala montir) hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya, kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut terus tidak acuh.
Merasa dicuekin akhirnya kawan kita membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini (Auto 2000) konsumen tak diacuhkan complain-nya, maka dengan muka sedikit bersabar serta tanpa dosa sang montir mengatakan itu sudah resiko bapak memilih kijang, kontan saja Rudy makin naik darah, khan bapak sudah tahu lanjutnya, di tv serta di koran juga sudah dijelaskan kalau kijang MEMANG TIADA “DUA”-NYA (jadi dari gigi ke 1 langsung ke gigi 3, 4 dan 5).Joe merencanakan suatu kencan buta untuk Michael dan temannya. Tetapi Michael agak sedikit khawatir karena ia harus berkencan dengan seseorang yang belum pernah ia kenal.
“Apa yang harus aku lakukan jika dia jelek?” kata Mike, “aku terpaksa harus bersamanya sepanjang malam.”
“Jangan khawatir, datang saja ke rumahnya dan temui dia dulu. Jika kamu suka dengan apa yang kamu lihat maka semuanya berjalan sesuai rencana. Jika sebaliknya, kamu cukup teriak saja: ‘Aaaaaauuuuugggghhh!’ dan berpura-puralah terserang asma.” kata Joe.
Malam itu, Mike pergi ke rumah gadis itu dan ketika gadis itu keluar dia ternganga melihat betapa cantik dan seksinya gadis itu.
Pada saat dia akan berbicara tiba-tiba gadis itu berteriak, “Aaaaaauuuuugggghhh!”
http://www.malau.net/page/126/
Question: What is the truest definition of Globalization?
Answer: Princess Diana’s death.
Question: How come?
Answer: An English princess with an Egyptian boyfriend crashes in a French tunnel, driving a German car with a Dutch engine, driven by a Belgian who was drunk on Scottish whisky, (check the bottle before you change the spelling) followed closely by Italian Paparazzi, on Japanese motorcycles; treated by an Spanish doctor, using Brazilian medicines.
AND
This is sent to you by an American (using Bill Gates’s technology) and you’re probably reading this on your computer, that uses Taiwanese chips, and a Korean monitor, assembled by Bangladesh workers in a Singapore plant, transported by Indian lorry-drivers, hijacked by China, unloaded by African longshoremen, and trucked to you from Malaysia by Indonesian illegals…
http://www.malau.net/page/133/
Seorang petugas pajak mendatangi kantor seorang pengacara terkenal yang tak pernah menyetorkan pajaknya. “Penelitian kami menunjukkan bahwa pendapatan Anda setiap tahun sekurang-kurangnya Rp 500 juta, tapi Anda sedikit pun tidak pernah membayar pajak.”
Pengacara itu terdiam sejenak, lalu menjawab, “Apakah Anda juga meneliti bahwa ibu saya meninggal setelah lama sakit, yang ternyata biaya perawatannya jauh lebih besar daripada pendapatan saya?”Â
Pegawai kantor itu diam sejenak, “Uhm.. tidak.”Â
“Atau, pernahkah Anda mengecek bagaimana kehidupan saudara laki-laki saya, seorang veteran yang cacat, buta dan akhirnya terpaksa harus mengenakan kursi roda?” lanjut si pengacara.
Pegawai kantor pajak itu sebenarnya sudah ingin meminta maaf tetapi pengacara tadi segera menyela, “Atau suami dari adik perempuan saya yang meninggal karena kecelakaan lalu-lintas ternyata meninggalkan adikku tanpa uang sepeser pun dengan tiga orang anak? Jangan asal meminta bayar pajak, bersikaplah lebih fair dong!”
Pegawai kantor pajak itu menjadi sangat ketakutan dan berniat pamit. Tiba-tiba pengacara tadi kembali melanjutkan argumennya, “Jadi, jika aku saja tidak pernah memberi uang pada mereka yang telah aku sebutkan tadi, bagaimana mungkin aku akan menyetorkan pajak ke kantormu?”
· · · · · · · · · ·
http://www.malau.net/2005-08-05/setoran-pajak/#more-164
AHLI MATEMATIKA
Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya…
AHLI FISIKA
Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.
AHLI KIMIA
Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat.
AHLI KEPENDUDUKAN
Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir).
AHLI OLAHRAGA
Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.
AHLI MAKANAN
Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat tahi kucing serasa coklat.
http://www.malau.net/page/154/
* Seorang boss mempekerjakan bawahannya,
tetapi seorang pemimpin mengilhami mereka.
* Seorang boss mengandalkan kekuasaannya,
tetapi seorang pemimpin mengandalkan kemauan baik.
* Seorang boss menimbulkan ketakutan,
tetapi seorang pemimpin memancarkan kasih.
* Seorang boss mengatakan AKU,
tetapi seorang pemimpin mengatakan KITA.
* Seorang boss menunjukkan siapa yang bersalah,
tetapi seorang pemimpin menunjukkan apa yang salah.
* Seorang boss tahu bagaimana sesuatu dikerjakan,
tetapi seorang pemimpin tahu bagaimana mengerjakannya.
* Seorang boss menuntut rasa hormat,
tetapi seorang pemimpin membangkitkan rasa hormat.
* Seorang boss berkata, PERGI,
tetapi seorang pemimpin berkata, MARI KITA PERGI.
http://www.malau.net/page/155/
Minggu lalu, saya pergi makan malam bersama beberapa teman kantor di sebuah restoran yang kabarnya cukup laris di daerah kota (untuk yang belum tahu, di Jakarta ada yang dinamakan daerah kota). Saat memesan makanan, saya perhatikan pelayan yang melayani kami membawa sepasang sendok di saku bajunya. Sedikit aneh, tapi saya tidak begitu peduli.
Namun, saat pesanan kami mulai diantar, saya melihat pelayan lain membawa pula sepasang sendok disaku bajunya. Saya jadi tertarik untuk melihat sekeliling dan ternyata memang benar dugaan saya, semua pelayan restoran tersebut membawa sepasang sendok di saku baju masing-masing.
Saya jadi ingin bertanya. “Mas kenapa semua pelayan di sini membawa sepasang sendok di sakunya?” tanya saya yang datang membawa piring sate.
“Oh begini mas,” jawab si pelayan, “pemilik restoran ini memutuskan untuk menyewa Andersen Consulting, ahli dalam hal analisa efisiensi kerja, untuk memperbaiki kinerja di restoran ini. Setelah mereka analisa selama beberapa bulan, mereka menyimpulkan bahwa pelanggan restoran ini menjatuhkan sendok makan mereka sebanyak 73,84 persen lebih sering dibandingkan peralatan makan lain yang ada di meja. Menurut Andersen Consulting, itu berarti rata rata 3 pelanggan menjatuhkan sendok per meja setiap jamnya. Jika saja semua karyawan restoran mengantisipasi hal itu, berarti kita bisa mengurangi waktu yang terbuang untuk pulang pergi ke dapur mengambil sendok pengganti dan menghemat waktu 1,5 jam waktu kerja per-shift.”
Saking kagumnya dengan penjelasan si pelayan, tanpa sengaja saya menyenggol salah satu sendok yang ada di meja. Segera saja si pelayan mengambil gantinya dari saku baju sambil berujar, “Betulkan Pak, saya tidak harus pergi ke dapur sekarang untuk mengambil sendok pengganti untuk Bapak!” Saya hanya bisa melongo dengan kejadian itu. Tapi, kisah belum berakhir di situ. Ketika pelayan lain menghidangkan pesanan tambahan, saya tetap memperhatikan sekeliling dan satu lagi hal tampak aneh. Saya perhatikan hampir semua pelayan pria memasang benang yang menyembul di ujung ritsluiting celana mereka. Benang itu diikaitkan ke ujung kancing terbawah dari baju. Lagi lagi rasa ingin tahu mengusik saya. Sebab, ternyata pelayan perempuan tak memakai aksesoris benang tersebut. Ketika si pelayan tadi datang, saya menanyakan soal benang itu.
“Wah Bapak ini orangnya perhatian sekali ya. Tidak semua pelanggan di sini memperhatikan hal-hal sedetail Bapak,” puji si pelayan sedikit menggombal. Saya hanya tersenyum kecil. Apa anehnya orang suka memperhatikan detail?
“Ini juga hasil analisa Andersen Consulting Pak,” katanya melanjutkan, “Mereka menyimpulkan bahwa kami pun harus menghemat waktu yang kami habiskan di kamar kecil ketika buang air kecil. Dengan tali yang dikaitkan ke si “Adik” ini (katanya sambil menunjuk tali itu), kami tidak harus menggunakan tangan ketika mengeluarkannya. Berarti kami akan terbebaskan dari keharusan membasuh tangan setelah buang air kecil. Dan itu menghemat waktu yang terbuang di kamar kecil sebesar 25,92 persen.”
Hampir tersedak saya mendengarkan penjelasan itu. “Memang, dengan tali itu tangan jadi terbebas untuk memegang si Adik”. Tapi, bagaimana caranya untuk memasukkannya kembali ke posisi semula?” tanya saya menyelidik. Dengan setengah berbisik si pelayan berucap, “Andersen Consulting tidak menjelaskan secara spesifik tentang hal itu. Nggak tahu dengan yang lain Pak. Tapi, kalau saya sih pakai sendok yang ada disaku baju ini.”
http://www.malau.net/page/156/
Seorang suami yang capek dan letih karena harus pergi kerja tiap hari sedangkan istrinya menghabiskan waktu di rumah, kemudian dia berdoa “Ya Tuhan, aku pergi kerja tiap hari 8 jam sedangkan istriku hanya tinggal di rumah, aku pengen dia tau betapa capeknya diriku kerja. untuk itu ijinkan kami bertukar badan sehari saja, Amin”, rupanya Tuhan mengabulkan doanya.
Keesokan paginya dia bangun sebagai wanita. Dia memasak buat sarapan, membangunkan anak-anaknya, memandikan, menyuapinnya dan menyiapkan bekal makan siang mereka, mengantarnya ke sekolah. balik ke rumah ngambil baju-baju kotor untuk dilaundry, mampir ke bank untuk deposit, pergi ke supermarket buat belanja, pulang menurunkan barang belanjaan, bayar tagihan-tagihan, mandiin binatang kesayangannya, tak terasa udah jam 1 sore. Buru-buru beresin tempat tidur, vakum lanta i, ngepel dapur. udah waktunya jemput anak-anak pulang sekolah, kemudian nyiapin makanan kecil, susu buat anak-anak, beresin pr-pr mereka, setrika sambil nonton tv.
Jam 4:30 sore mulai masak buat makan malem, kemudian beresin piring-piring setelah makan malem, beresin dapur, mandiin anak-anak sampai meninabobokan mereka pada jam 9:00 malem. capeknya udah gak ketulungan, tapi nggak berhenti sampai di situ, masih harus melayani suaminya make love tanpa bisa menolak.
Keesokan paginya dia terbangun oleh bunyi weker, kemudian berdoa lagi” Ya Tuhan, aku gak tau apa yang ada dalam pikiranku, aku terlalu iri pada istriku yang tinggal di rumah sepanjang hari. Tolong ijinkan kami bertukar badan lagi”.
Doanyapun mendapat jawaban :
“Rupanya kamu telah mendapatkan satu pelajaran, Aku akan senang untuk menukar badan kalian seperti sedia kala”. “cuma kamu harus tunggu sampai 9 bulan, karena semalem kamu telah hamil”.
http://www.malau.net/page/158/
Sang engineer berjalan cepat melintasi tepi sungai, ketika terdengar suara panggilan. Setelah diamati, ternyata suara itu berasal dari seekor katak. “Hai tunggu,” kata si katak, “Aku sebenarnya putri yang cantik, tapi sedang dikutuk. Tapi kalau kamu menciumku, aku bisa jadi putri lagi. Ciumlah aku!”
Dengan hati-hati si engineer memungut si katak, lalu memasukkannya ke saku jaketnya. Si katak berteriak, “Hai, ciumlah aku! Kalau aku sudah jadi putri, aku mau jadi pacarmu semalam.”
Si engineer cuma tersenyum kecil. “Iya deh, nggak semalam. Seminggu penuh deh!!!” teriak si katak. Si engineer senyum lebar, mengeluarkan katak dari saku, mengelus-elusnya, kemudian memasukkan kembali ke saku. Si katak berteriak putus asa, “Ya deh, aku mau jadi pacar kamu seumur hidup. Tapi cium aku dong. Nanti aku jadi putri yang cantik sekali, yang akan menemani kamu selamanya.”
Akhirnya si engineer buka suara juga. “Hey. Tahu nggak. Aku itu engineer. Aku nggak punya waktu buat pacaran. Tapi punya katak yang bisa bicara, keren juga.”
http://www.malau.net/page/22/
Charles Proteus Steinmetz adalah engineer elektrik handal yang terkenal, yang dulu bekerja di General Electric. Pernah meja-meja kerja di GE diberi tanda ‘No Smoking’. Steinmetz segera menambahi tulisan di bawahnya, sehingga terbaca ‘No Smoking, No Steinmetz’, lalu ia pulang. Tak lama kebijakan itu dicabut.
Setelah Steinmetz pensiun, pernah GE mengalami kerusakan mesin yang parah. Karena tak ada satu engineer pun yang dapat menangani, akhirnya Steinmetz dipanggil kembali sebagai konsultan. Steinmetz berkeliling mesin-mesin, mengukur di sana-sini, dan mencatat di sebuah buku kecil.
Beberapa saat kemudian, ia mengambil kapur tulis, dan memberi tanda silang ‘X’ besar di sebuah modul. Para engineer melepas modul itu, dan segera menemukan kerusakan di bagian itu. Setelah bagian itu diganti, mesin berfungsi normal.
Steinmetz menagih GE sebesar $10000. Tapi eksekutif GE berkeberatan. Mereka bilang, “Masa hanya untuk sebuah tanda silang, kita harus bayar sedemikian besar.” Maka mereka meminta Steinmetz untuk memberikan rincian tagihan. Steinmetz pun membuat rincian sebagai berikut:
Membuat tanda silang $ 1.00
Menentukan posisi tanda silang $ 9999.00
Total $ 10000.00 
· · · · · · · · · ·
http://www.malau.net/2008-06-20/harga-konsultasi-mesin-dengan-engineer/#more-773
Evi dan Endah adalah sepasang sahabat karib. Mereka masing-masing sudah cukup lama menikah. Suatu hari, Evi uring-uringan karena menurutnya suaminya tidak lagi menganggap dia menarik.
“Semakin lama dia semakin tidak memperhatikan aku lagi!” tangis Evi.
“Aku ikut menyesal, Vi, tapi suamiku kok lain ya. Menurut dia, semakin lama aku semakin tampak cantik,” jawab Endah.
“Ya terang aja, suamimu kan pedagang barang antik!”
http://www.malau.net/page/17/
Batas akhir penyerahan pendaftaran partai politik peserta Pemilu 2009 adalah tanggal 12 Mei 2009 pukul 24.00 WIB lalu. Beberapa partai politik gagal dalam uji kualifikasi karena banyaknya sebab dan kendala. Pihak pers yang mencari keterangan mengenai profil partai politik yang gagal tersebut tak mendapat informasi apa-apa karena memang tak dikabarkan oleh KPU.
Berikut profil partai yang tak lolos Pemilu 2009:
Nama Partai:
Pantura (Partai Tempat Usaha Rakyat [?])
Semboyan/Jargon:
Jalur Pantura Belok Kanan
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Berangkat dari kekhilafan pengurus partai yang mendaftarkan partainya ke KPU dan memberikan tanda penunjuk jalan Pantura (Pantai Utara) sebagai logo partai. Belakangan diketahui bahwa PANTURA singkatan dari Partai Tempat Usaha Rakyat dan logo yang didaftarkan salah. Kebetulan salah satu pengurus PANTURA adalah ketua RT di daerah Pantura (Pantai Utara), sewaktu mendaftarkan ke KPU terburu-buru dan logo yang didaftarkan malah tanda penunjuk jalan Pantura.
Nama Partai:
PKPP (Persatuan dan Kerukunan Pondok Pesantren)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Kesalahkaprahan dari beberapa Kyai di beberapa Pondok Pesantren daerah Jawa Timur mendaftarkan organisasi massanya ke KPU. Para Kyai ini berpikir bahwa dengan bentuk organisasi massa Persatuan dan Kerukunan Pondok Pesantren (PKPP) dapat menjadi salah satu kontestan partai politik. KPU langsung mencoretnya dari kepesertaan Pemilu 2009 karena PKPP bukan merupakan partai politik.
Nama Partai:
PPDI (Partai Pecinta Damai Indonesia)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang yang tidak menyukai kekerasan mendirikan partai ini. Namun karena kekurangan pendukung dan tidak adanya anggota di berbagai daerah di seluruh Indonesia yang bisa disebut partai, akhirnya KPU mencoret partai ini dari kepesertaannya di Pemilu 2009.
Nama Partai:
PPRT (Partai Penggemar Roti Tawar)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang penggemar roti tawar mendirikan partai ini. Namun karena kurangnya wawasan berpolitik dan minimnya pengetahuan tentang berorganisasi (terutama organisasi politik), KPU mencoret partai ini dari kepesertaannya di Pemilu 2009.
Nama Partai:
TOKO GERINDA
Semboyan/Jargon:
Jual Perkakas dan Bahan Bangunan
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Seorang karyawan dari Toko Gerinda (diduga stres akibat pekerjaan), secara iseng mendaftarkan logo toko tempatnya bekerja pada KPU untuk mengikuti seleksi partai di Pemilu 2009. Setelah diteliti, tidak ada AD/ART dan berkas-berkas administratif yang lengkap selain logo toko. Karyawan tersebut telah diamankan oleh pihak yang berwajib. Setelah lewat berbagai pemeriksaan, karyawan yang bersangkutan akhirnya dikirimkan ke Rumah Sakit Jiwa.
Nama Partai:
BARBER (Partai Baris Berbaris)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok alumni paskibra membentuk Partai Baris Berbaris. Kedisiplinan yang diperoleh saat menjadi paskibra terbukti dari kelengkapan administratif dan berkas-berkas yang didaftarkan ke KPU. Namun karena tidak memenuhi kuota jumlah pimpinan daerah dan pimpinan cabang yang cukup di seluruh Indonesia, partai ini dicoret dari keikutsertaannya di Pemilu 2009.
Nama Partai:
PMPI (Partai Maskapai Penerbangan Indonesia)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok pilot, pramugari dan praktisi penerbangan Indonesia membentuk partai bersama dengan harapan agar tidak ada lagi kecelakaan pesawat di Indonesia. Dalam pembentukannya, akibat kesibukan masing-masing pengurus, mereka tidak sempat membuat AD/ART yang baku. Ketika didaftarkan, KPU menilai administrasi dan berkas-berkasnya tidak lengkap, oleh karena itu partai ini dicoret dari keikutsertaannya di Pemilu 2009.
Nama Partai:
PKK (Partai Kesejahteraan Keluarga)
Semboyan/Jargon:
Bersih, Higienis dan Enak
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok ibu-ibu PKK membentuk Partai Kesejahteraan Keluarga untuk mengikuti Pemilu 2009. Partai ini mengutamakan keluarga sebagai tonggak utama kehidupan bernegara, menggunakan logo alat-alat makan (sendok, garpu dan pisau dapur) sebagai simbol kesejahteraan dalam keluarga. Namun karena tidak memenuhi kuota jumlah pimpinan daerah dan pimpinan cabang yang cukup di seluruh Indonesia, partai ini dicoret dari keikutsertaannya di Pemilu 2009.
Nama Partai:
PAP (Partai Anak Punk)
Semboyan/Jargon:
Hidup adalah Punk
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok anak-anak punk mendaftarkan kelompoknya pada KPU. Filosofi yang mereka angkat adalah ‘Hidup adalah Punk’, mensosialisasikan gaya hidup punk dengan segala pernak-perniknya. KPU mencoret partai ini dari kepesertaan Pemilu 2009 karena tidak memenuhi kuota jumlah pimpinan daerah dan pimpinan cabang yang cukup di seluruh Indonesia.
Nama Partai:
PIN (Partai Perlunya Ingat Nomer PIN)
Semboyan/Jargon:
Ingat nomer PIN-mu?
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang-orang pelupa terutama para nasabah bank yang sering lupa dengan nomer PIN ATM membentuk partai untuk membentuk solidaritas bersama. Ketika diperiksa kelengkapan administrasi dan berkas-berkas yang didaftarkan, KPU mencoret partai ini dari Pemilu 2009 karena lebih pada kumpulan komunitas orang-orang pelupa yang bisa saling mengingatkan, bukan sebagai partai.
Nama Partai:
PARTAI KERANTAUAN
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok anak-anak rantau membentuk partai dengan tujuan agar segala kehidupan mereka dapat terjamin di tanah rantau. Namun karena pembentukan administrasi dan kelengkapan partai yang tidak memadai, ditambah ketidakjelasan visi dan misi partai, KPU mencoret partai ini dari kepesertaan Pemilu 2009.
Nama Partai:
PPB (Partai Payung Biru)
Semboyan/Jargon:
Sedia payung biru sebelum hujan
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok pengusaha payung dan praktisi ojek payung, membentuk partai ini dengan nama Partai Payung Biru. Namun setelah diteliti lebih lanjut, ternyata tujuan utama partai ini lebih mengarah kepada ekspansi usaha mereka saat Pemilu 2009. Ketika diperiksa, para pengurus partai mengaku bahwa saat pesta demokrasi Indonesia, mencoblos tanda gambar di lapangan butuh payung untuk menahan terik dan panas matahari.
Nama Partai:
PSB (Partai Sangat Bingung)
Semboyan/Jargon:
Membela yang… Mana?
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang-orang yang punya banyak kemauan dan keinginan bermaksud mendirikan partai. Namun karena mereka bingung mau diarahkan ke mana, ditujukan ke mana, semua tak ada yang jelas, akhirnya kesepakatan pembentukan partai ini ada pada nama Partai Sangat Bingung, sesuai dengan karakter anggota-anggotanya. KPU mencoret partai ini dari kepesertaan Pemilu 2009 karena mereka masih bingung dengan bentuk partainya.
Nama Partai:
PPW (Partai Pecinta Wanita)
Semboyan/Jargon:
Tanpa wanita, laki-laki merana…
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Awalnya didirikan oleh para suami yang sangat mencintai istrinya. Namun sejak keanggotaan partai dibuka luas, banyak laki-laki dari beragam jenis, yang belum beristri, yang masih sendiri dan lainnya ikut partai ini. Tak hanya laki-laki, kalangan perempuan, bahkan waria alias banci alias bencong juga ikut. Kericuhan terjadi, konflik internal tak dapat dielakkan. Oleh karena itu KPU mencoret keikutsertaan partai ini di Pemilu 2009 sampai konflik internalnya selesai.
Nama Partai:
PSI (Primata Schmutzer Indonesia)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Kesalahan berkas. Di dalam daftar partai politik peserta pemilu, terdapat dokumen Primata Schmutzer Indonesia. Entah dari mana berkas tersebut yang pasti ini bukan partai dan tidak akan disertakan dalam Pemilu 2009
Nama Partai:
PDU (Partai Dari Urek-urekan)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang dari banyak kalangan membentuk partai untuk ikut Pemilu 2009. Namun karena sulitnya menyatukan persepsi karena datang dari berbagai kalangan, sampai menentukan nama hingga logo, kesepakatan yang tidak pernah bulat dari internal, mereka membentuknya menjadi Partai Dari Urek-urekan, logo yang diambilpun berasal dari coret-coretan. KPU mencoret dari keikutsertaan di Pemilu 2009 karena partai ini secara internal susah menyatukan persepsinya.
Nama Partai:
PKA (Partai Kembali ke Alam)
Semboyan/Jargon:
Pakar Alam
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok pecinta alam dan pedagang tanaman sepakat untuk menyelamatkan alam melalui politik. Dengan dasar ini mereka membentuk Partai Kembali ke Alam untuk memperjuangkan menyelamatkan bumi. Namun saat diperiksa kelengkapan berkas administrasinya, didapati kuota jumlah pimpinan daerah dan pimpinan cabang yang cukup di seluruh Indonesia tidak memenuhi syarat, maka KPU mencoretnya dari kepesertaan Pemilu 2009.
Nama Partai:
PMS (Partai Mencari Sasaran)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok penggemar olahraga memanah, menembak dan yang menyukai akurasi bidikan membentuk partai ini dengan dasar membidik haruslah tepat sasaran. Namun karena jumlah kuota pimpinan daerah dan pimpinan daerah yang tidak cukup di seluruh Indonesia, partai ini tidak memenuhi syarat, maka KPU mencoretnya dari kepesertaan Pemilu 2009.
Nama Partai:
PBI (Partai Pecinta Batman Indonesia)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok pecinta Batman yang berseberangan dengan kelompok pecinta Batman yang lain, mendirikan partai yang berbeda dengan maksud yang sama, membawa karakter Batman sebagai pahlawan ke gedung parlemen. Namun apa daya, saat diperiksa kelengkapan berkas administrasinya, didapati kuota jumlah pimpinan daerah dan pimpinan cabang yang cukup di seluruh Indonesia tidak memenuhi syarat, maka KPU mencoretnya dari kepesertaan Pemilu 2009.
Nama Partai:
PDKE (Penggemar Donat dan Kue Enak)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Ada yang iseng mengirimkan berkas-berkas pendaftaran partai pada KPU, mengirimkan gambar donat dan menuliskannya sebagai Penggemar Donat dan Kue Enak. KPU langsung membuang berkas tersebut dan takkan memasukkannya dalam daftar peserta Pemilu 2009. Sampai sekarang masih jadi pertanyaan, siapa yang mengirimkan berkas pendaftaran partai dengan gambar donat ini.
Nama Partai:
BINTANGAN (Partai Bintang Lautan)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok ilmuwan biologi kelautan membentuk partai untuk menyuarakan keselamatan biota laut dan lingkungan. Terburu-buru menyiapkan segala berkas administrasi dan membuat logo, akhirnya logo yang dibuat adalah bintang laut yang kurang satu karena bintang laut itu memiliki lima ruas dan bukan empat. Akibat terburu-buru dan banyak kekurangan dalam berkas administrasi, KPU mencoret partai ini dari kepesertaan Pemilu 2009.
Nama Partai:
PARTAI KOLOR (Partai Komunitas Loyal Rakyat)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Menggunakan celana kolor sebagai simbol loyalitas rakyat sulit diterima dengan akal sehat. Celana kolor, apapun bentuknya adalah bentuk simbol yang menjurus ke arah aktivitas dan kegiatan yang berdekatan dengan pornografi dan pornoaksi, oleh karena itu KPU mencoret Partai Kolor dari kepesertaan Pemilu 2009.
Nama Partai:
GOLKAN (Partai Golongan Kantoran)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok eksekutif dan karyawan kantoran membentuk partai ini, berlogo brankas sebagai simbol penyimpan data yang pasti ada di setiap kantoran, dikelilingi oleh padi dan kapas sebagai lambang kemakmuran. Namun karena tidak memenuhi kuota jumlah pimpinan daerah dan pimpinan cabang yang cukup di seluruh Indonesia, KPU mencoret partai ini dari kepesertaan Pemilu 2009.
Nama Partai:
PPPK (Pertolongan Pertama Pada Kecelakaan (P3K))
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok profesi paramedis muslim mendaftarkan diri untuk mengikuti seleksi partai-partai di Pemilu 2009. Setelah diteliti, tidak ada AD/ART dan berkas-berkas administratif yang menunjukkan organisasi ini adalah partai. Logo yang dipakai adalah kotak obat yang diganti warnanya dengan nuansa hijau kuning dan hitam. Keputusan KPU mencoret dari kepesertaan Pemilu 2009 karena organisasi ini lebih pada sekelompok profesi paramedis, bukan sebagai partai.
Nama Partai:
PDT (Partai Damai dan Tentram)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang pecinta damai mendirikan partai ini dengan tujuan agar Indonesia selalu damai dan tentram. Namun karena tidak memenuhi kuota jumlah pimpinan daerah dan pimpinan cabang yang cukup di seluruh Indonesia, KPU mencoret partai ini dari keikutsertaannya di Pemilu 2009.
Nama Partai:
PNBCI (Partai Nasional Benteng Catur Indonesia)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang penggemar catur mendirikan partai ini. Kesukaan mereka pada catur menganggap bahwa berpolitik itu sama dengan memainkan bidak-bidak catur di atas papan permainan. Namun karena ketidaklengkapan berkas administrasi kepengurusan saat didaftarkan, KPU mencoret partai ini dari kepesertaannya di Pemilu 2009.
Nama Partai:
PDB (Partai Datang Bulan)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok perempuan yang datang bulannya tidak teratur, membentuk partai ini dengan harapan setelah berkelompok dan membentuk partai, menstruasi mereka bisa lancar dan teratur. KPU mencoret partai ini dari kepesertaan Pemilu 2009 karena visi dan misi yang tidak jelas, hanya mengutamakan perempuan yang datang bulannya tidak teratur.
Nama Partai:
PBIP (Partai Batman Itu Pahlawan)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok penggemar Batman mendirikan partai ini. Mereka beranggapan bahwa Batman itu pahlawan dan pantas diusung ke pentas politik Indonesia untuk menyebarkan semangat kepahlawanan Batman di gedung parlemen. Namun karena tidak memenuhi kuota jumlah pimpinan daerah dan pimpinan cabang yang cukup di seluruh Indonesia, KPU mencoret partai ini dari kepesertaan Pemilu 2009.
Nama Partai:
PBL (Partai Bintang di Langit)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok astronomi membentuk partai ini. Mereka beranggapan bahwa bintang itulah yang menuntun mereka menuju titik terang. Namun karena tidak memenuhi kuota jumlah pimpinan daerah dan pimpinan cabang yang cukup di seluruh Indonesia, KPU mencoret partai ini dari kepesertaan Pemilu 2009.
Nama Partai:
BEROTOT (Partai Berotot)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok binaragawan membentuk partai untuk mempopulerkan olahraga berotot di Indonesia. Namun dalam pelaksanaannya, partai ini tak mampu merumuskan apa visi dan misi otot dalam kaitannya dengan politik. Oleh karena itu KPU mencoretnya dari kepesertaan Pemilu 2009.
Nama Partai:
PARTAI TERIKAT
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang yang sangat mengikat membentuk partai ini. Sejalan dengan waktu, karena saling mengikat dalam visi dan misi yang berbeda, partai ini mengalami konflik internal, ada yang tetap ingin terikat namun ada yang tak mau terikat. Sampai akhirnya ketika didaftarkan, jumlah kuota pimpinan daerah dan pimpinan cabang yang tidak cukup karena adanya konflik internal tersebut, KPU mencoretnya dari kepesertaan Pemilu 2009.
Nama Partai:
PKBI (Partai Kekasih Berpacaran Indonesia)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang yang dimabuk asmara membentuk partai untuk menyamakan persepsi tentang cinta dan kasih sayang. Namun ketika diperiksa oleh KPU kelengkapan syarat-syarat menjadi partai ternyata tidak memenuhi kualifikasi dan partai ini dicoret dari kepesertaannya di Pemilu 2009.
Nama Partai:
PSS (Partai Sup Sedap)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang penggemar sup mendirikan partai ini. Konsepnya sederhana saja, mereka ingin bisa makan sup di mana saja, kapan saja. Membudayakan makan sup dalam kehidupan sehari-hari. Namun karena ketidakjelasan visi dan misi partai, hanya terbatas bagi kalangan penggemar sup, partai ini dicoret dari keikutsertaannya di Pemilu 2009.
Nama Partai:
PKNN (Partai Kepala Nyut-Nyutan)
Semboyan/Jargon:
-
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang dari berbagai kalangan bersepakat membentuk partai. Hanya saja sewaktu menetapkan nama partai, kesepakatan sulit dicapai hingga kepala mereka menjadi pusing. Sampai akhirnya nama yang disepakati adalah Partai Kepala Nyut-Nyutan, sesuai dengan kepusingan mencari nama yang sesuai, yang didapat adalah itu. KPU mencoret partai ini dari kepesertaan Pemilu 2009 karena ketidaklengkapan administrasi dan berkas-berkas. Pusing katanya.
Nama Partai:
PARTAI EUREKA
Semboyan/Jargon:
Eureka!
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok ilmuwan pengagum Archimedes (287-212 SM) membentuk partai ini. Berlogo segi delapan dengan arti delapan penjuru angin sebagai bentuk keilmuan yang luas. Namun karena karena tidak memenuhi kuota jumlah pimpinan daerah dan pimpinan cabang yang cukup di seluruh Indonesia, KPU mencoret partai ini dari kepesertaan Pemilu 2009.
Nama Partai:
PARTAI NYURUH
Semboyan/Jargon:
Laksanakan segera!
Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009
Sekelompok orang yang disebut majikan, merasa tak puas dengan pekerjaan bawahannya, membentuk partai dengan nama Partai Nyuruh. Didasarkan pada satu solidaritas bersama menyatukan kekuatan untuk menyuruh bawahannya, apalagi yang tergolong bandel, mbeling dan ndablek. Ketika didaftarkan, KPU langsung mencoret partai ini karena baru berbentuk partai saja bisanya hanya main perintah, menyuruh-nyuruh, bagaimana bila menjadi wakil rakyat?
Sumber: luqmanhakim.multiply.com
· · · · · · · · · ·
http://www.malau.net/2008-10-18/profil-partai-politik-yang-tidak-lolos-pemilu-2009/#more-926
Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.
“Siapa namamu?”, pertanyaan pertama pun diajukan manager pada pegawai baru itu.
“John.” jawab si pegawai.
Manager tampak marah, “Dengar… aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti … Smith, Jones, Baker… Mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson.”
Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?”, lanjut sang manager.
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, “Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling.”
“Saya setuju, saya panggil kamu John saja…”, ujar sang manager terburu-buru.
http://www.facebook.com/?ref=home#!/?ref=home
Begitu menikah, Erik baru tahu bahwa ibu mertuanya sangat sayang pada putrinya. Sikapnya yang begitu melindungi terhadap istrinya kadang-kadang membuat Erik terganggu. Setiap ada kesempatan, ibu mertuanya akan berkata atau berbisik, “Kalau kamu menyakiti hati putriku, aku akan bangkit dari kubur dan menghantui kamu.”
Setahun kemudian ibu mertuanya sakit. Sebelum meninggal, dia pun memanggil Erik dan berbisik ke telinganya, “Kamu harus membuat putriku bahagia, kalau tidak aku akan bangkit dari kubur dan menghantui seumur hidupmu.”
Selesai berkata, ibu mertua Erik pun meninggal dunia.
Sebulan berlalu ketika Erik bertemu dengan sahabat lamanya, Markus. “Aku ikut berduka dengan meninggalnya ibu mertuamu. Bagaimana dengan ancamannya itu, kamu nggak takut?”
“Nggak. Waktu mengubur, posisi tubuhnya aku tengkurepin,” jawab Erik.
http://www.malau.net/page/9/
Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “Beli apa ya?”
Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek.
Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan.
“Beli apa, kek?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.
“Mau beli BH buat nenek.”
Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa?”
Si kakek terlihat bingung, “Nah itu… masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..”
Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek?”
Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.”
Si penjaga toko iseng bertanya, “Jeruk Garut, kali ya?”
Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean.”
Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “Uh ya, mungkin sebesar telur bebek?”
Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ha, betul!” Matanya berbinar, “Tapi, yang didadar.”
http://www.malau.net/page/9/
