Pada suatu hari 3 orang anak berkumpul mereka saling ceritakan keahlian ayahnya.
Anton: “Papaku mempunyai komplek perumahan yang cukup besar”.
Johni: “Ayahku tidak kalah dengan papamu, Ayahku seorang Presiden Direktur sebuah hotel bintang 5 di Amerika".
Anton: “Lantas apa pekerjaan Ayahmu Ko".
Joko: “Papaku dapat menahan sebuah bus gede dengan satu jari”.
Johni: “Wow....hebat banget! Apa pekerjaan Papamu?”
Joko: “Polisi lalu lintas”.
Minggu, 24 Januari 2010
Apa perbedaan wanita berusia belasan, 20-an, dan di atas 30-an?
Wanita usia belasan akan mengatakan "Siapa sih...?" pada pria yang menyukainya.
Wanita usia dua puluhan akan mengatakan "Siapa ya??" untuk memilih pria yang disukainya.
Wanita usia diatas tiga puluhan akan mengatakan "Siapa aja deh" untuk dapat menikah dengan seorang pria.
Wanita usia dua puluhan akan mengatakan "Siapa ya??" untuk memilih pria yang disukainya.
Wanita usia diatas tiga puluhan akan mengatakan "Siapa aja deh" untuk dapat menikah dengan seorang pria.
Ini katak, bukan kodok
Di suatu klas praktek biologi, Hamid sedang dimarahi oleh Pak Situmorang, yang terkenal galak. "Kamu kan tahu, semua murid harus bawa katak untuk praktek. Tapi kenapa kamu bawa kodok ?" omel Pak Situmorang.
"Tapi pak, ini kan katak, bukan kodok" ujar Hamid.
"Pokonya saya nggak mau tahu. Sekarang kamu keluar. Jangan masuk sebelum membawa katak" perintah si guru. Dengan langkah lunglai hamid pergi menuju keluar kelas. Di pintu gerbang Hamid ketemu Andre, teman sekelasnya yang kebetulan terlambat. "Kenapa kamu?" tanya Andre.
"Saya diusir dari kelas karena katanya saya bawa kodok" ujarnya sambil memperlihatkan kodoknya.
"Lho inikan katak, bukan kodok. Sudah biar saya yang bicara dengan Pak Situmorang".
Ketika mereka tiba di depan kelas, belum sempat berbicara sepatah katapun, Pak Situmorang sudah membentak : "Hamid, kamu ini gimana. Tadi bawa kodok, sekarang bawa monyet"
"Tapi pak, ini kan katak, bukan kodok" ujar Hamid.
"Pokonya saya nggak mau tahu. Sekarang kamu keluar. Jangan masuk sebelum membawa katak" perintah si guru. Dengan langkah lunglai hamid pergi menuju keluar kelas. Di pintu gerbang Hamid ketemu Andre, teman sekelasnya yang kebetulan terlambat. "Kenapa kamu?" tanya Andre.
"Saya diusir dari kelas karena katanya saya bawa kodok" ujarnya sambil memperlihatkan kodoknya.
"Lho inikan katak, bukan kodok. Sudah biar saya yang bicara dengan Pak Situmorang".
Ketika mereka tiba di depan kelas, belum sempat berbicara sepatah katapun, Pak Situmorang sudah membentak : "Hamid, kamu ini gimana. Tadi bawa kodok, sekarang bawa monyet"
Paling gagah dan perkasa
Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat. Dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.
Si singa : “Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?”
Gorila : “Anda tuan ku.”
Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.
Si singa : “Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?”
Banteng : “Sudah tentu Anda.”
Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.
Si singa : “Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?”
Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan si singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa. Dan dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah.
Si singa : “Kalo nggak tau jawabannya jangan marah gitu dong..."
Si singa : “Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?”
Gorila : “Anda tuan ku.”
Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.
Si singa : “Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?”
Banteng : “Sudah tentu Anda.”
Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.
Si singa : “Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?”
Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan si singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa. Dan dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah.
Si singa : “Kalo nggak tau jawabannya jangan marah gitu dong..."
Peluit kereta api
Ada seorang hamba Tuhan yang selalu mendapatkan giliran berkhotbah di gerejanya sekitar jam 12 siang. Pada jam tersebut, kereta api akan melalui kota tersebut dan membunyikan peluitnya.
Akhirnya beberapa dari anggota gereja pergi ke perusahaan kereta api itu dan memohon kepada para pengurusnya untuk mengubah jadwal kereta api tersebut, sebab suara peluit itu selalu membangunkan mereka semua di dalam gereja.
Akhirnya beberapa dari anggota gereja pergi ke perusahaan kereta api itu dan memohon kepada para pengurusnya untuk mengubah jadwal kereta api tersebut, sebab suara peluit itu selalu membangunkan mereka semua di dalam gereja.
Rabu, 20 Januari 2010
Merayakan pernikahan putrinya
Melihat sepeda motor yang lewat dalam kecepatan tinggi, seorang polisi pun mengejarnya dan berhasil menangkap pengendara motor yang ternyata seorang pemuda dengan pakaian jas lengkap. Pemuda tersebut mencoba
menjelaskan alasan mengapa ia sampai menerobos lampu merah dan tak menghiraukan tanda jalan, namun polisi tersebut berkeras membawanya ke markas dan memasukkannya dalam tahanan.
Sang polisi pun berkata: "Untung hari ini Pak Komandan sedang merayakan perkawinan putrinya, jadi kalau nanti dia datang tugas kesini Kamu tidak bakalan mendapat "Pelajaran" darinya karena dia benci sekali dengan pengebut". Sang pemuda yang di dalam penjara pun berteriak mendengar omongan tersebut : " Jangan salah, yang mendapat pelajaran nantinya adalah Anda bukan Saya karena Saya calon menantunya yang tergesa-gesa harus ke pernikahan putrinya!"
menjelaskan alasan mengapa ia sampai menerobos lampu merah dan tak menghiraukan tanda jalan, namun polisi tersebut berkeras membawanya ke markas dan memasukkannya dalam tahanan.
Sang polisi pun berkata: "Untung hari ini Pak Komandan sedang merayakan perkawinan putrinya, jadi kalau nanti dia datang tugas kesini Kamu tidak bakalan mendapat "Pelajaran" darinya karena dia benci sekali dengan pengebut". Sang pemuda yang di dalam penjara pun berteriak mendengar omongan tersebut : " Jangan salah, yang mendapat pelajaran nantinya adalah Anda bukan Saya karena Saya calon menantunya yang tergesa-gesa harus ke pernikahan putrinya!"
Selasa, 19 Januari 2010
Isi Alkitab ...
Hari ini Tio pergi ke sekolah minggu sendirian, ia berumur
9 tahun. Sesampainya disana Tio ditanya oleh gurunya : "
Apa saja isi Alkitabmu ? "
Tio menjawab : " Ada kuitansi pembayaran tilpon, kupon
berhadiah, foto keluarga, uang kertas lima puluh ribuan,
bon-bon pembayaran di supermarket, tiket waktu ayah
dan ibu berbulan madu dulu. . . . . "
9 tahun. Sesampainya disana Tio ditanya oleh gurunya : "
Apa saja isi Alkitabmu ? "
Tio menjawab : " Ada kuitansi pembayaran tilpon, kupon
berhadiah, foto keluarga, uang kertas lima puluh ribuan,
bon-bon pembayaran di supermarket, tiket waktu ayah
dan ibu berbulan madu dulu. . . . . "
Penyakit-penyakit cewek
Mach terdampar di dimensi wanita, dan disana ada KLINIK WANITA. Ada gitu? Ada laaah! Namanya juga ngarang. klinik ini urusannya ngatasi "penyakit-penyakit"-nya cewek. Apaan aja tuh?
1. Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
2. Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.
3. Shooping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).
4. Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
5. Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
6. Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, ali menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertianm dan tablet selidiki dahulu.
7. Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.
1. Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
2. Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.
3. Shooping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).
4. Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
5. Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
6. Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, ali menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertianm dan tablet selidiki dahulu.
7. Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.
13 alasan enaknya jadi bawahan
1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan.
2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota.
3. Tidak pusing mikirin gaji atasan.
4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi.
5. Jarang ditelepon istri.
6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya.
7. Se-waktu² bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos mendemo bawahan.
8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur.
9. Bisa menggosipi bosnya.
10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi atasan, mimpi pun tidak berani untuk jadi bawahan.
11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan di-singgung² mengenai UMR-nya.
12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong. Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya.
13. Pokoknya, selama tidak ngomongin mobil, rumah, kolusi, surat sakti, dan penggelapan pajak, jadi bawahan ada enaknya.
2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota.
3. Tidak pusing mikirin gaji atasan.
4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi.
5. Jarang ditelepon istri.
6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya.
7. Se-waktu² bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos mendemo bawahan.
8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur.
9. Bisa menggosipi bosnya.
10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi atasan, mimpi pun tidak berani untuk jadi bawahan.
11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan di-singgung² mengenai UMR-nya.
12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong. Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya.
13. Pokoknya, selama tidak ngomongin mobil, rumah, kolusi, surat sakti, dan penggelapan pajak, jadi bawahan ada enaknya.
Itung-itung bisnis
Seorang bapak berkata kepada istrinya “wah gimana ya bu, anak-anak kita sudah mulai sekolah dan kita tidak punya dana untuk itu”
Si istri berkata “tenang aja pak, saya yakin kita bisa membayar uang sekolah anak-anak”
Si bapak, heran “lho, uang darimana?”
Si ibu berkata “setiap kali kita berhubungan badan, saya selalu mengambil uang Rp 25.000 tanpa sepengetahuanmu dari kantong celanamu, ya.. itung-itung bisnislah pak”
Si Bapak “apa itu cukup bu”
“pasti cukup pak” jawab sang istri “karena, Pak Peter tetangga kita, saya libatkan juga di dalam bisnis ini”
Si istri berkata “tenang aja pak, saya yakin kita bisa membayar uang sekolah anak-anak”
Si bapak, heran “lho, uang darimana?”
Si ibu berkata “setiap kali kita berhubungan badan, saya selalu mengambil uang Rp 25.000 tanpa sepengetahuanmu dari kantong celanamu, ya.. itung-itung bisnislah pak”
Si Bapak “apa itu cukup bu”
“pasti cukup pak” jawab sang istri “karena, Pak Peter tetangga kita, saya libatkan juga di dalam bisnis ini”
Vodka Rusia
Seorang Russia sedang berjalan jalan di kota Moskow dan menendang sebuah botol yang tergeletak di jalanan. Tiba² dari dalam botol keluar Jin. Si Russia sangat terpesona, dan Jin itu berkata: "Hallo tuan, aku akan mengabulkan satu permintaan tuan, apa saja yang tuan inginkan".
Si Russia mulai berpikir, "Yah saya sangat suka minum Vodka" akhirnya si Rusia bilang: "Aku mau Vodka kapan saja saya inginkan, jadi buatlah pipis saya jadi Vodka".
Si Jin mengabulkan permintaannya. Saat tiba di rumah si Rusia ambil gelas dan memipisinya. Dia melihat ke gelas dan pipisnya sangat bening, aromanya aroma Vodka, setelah dia coba rasai dan rasanya rasa Vodka yang terbaik. Si Rusia teriak ke isterinya: "Natasha, Natasha, cepat kesini."
Setelah isterinya datang, dia ambil gelas lain dari lemari dan memipisinya. dia menyuruh isterinya minum, itu Vodka katanya. Natasha rada enggan tapi di cicipinya juga. Ini Vodka terbaik yang pernah dirasakannya. Mereka berdua pesta Vodka malam itu.
Malam berikutnya si Rusia sepulang kerja, dia suruh isterinya ambil dua gelas lagi dari lemari kemudian me mipisi kedua gelas itu lagi. Ujung ujungnya sama, mereka berdua minum Vodka lagi sampai pagi.
Akhirnya malam Sabtu pun tiba si Russia suruh isterinya ambil satu gelas dari lemari dan kita akan minum Vodka. Natasha ambil itu gelas, tapi dia nanya: "Boris, kok gelasnya cuma satu?". Boris mengangkat gelas, dan katanya : "Kekasih ku..., karena malam ini kamu minum langsung dari 'mata air' nya saja"
Si Russia mulai berpikir, "Yah saya sangat suka minum Vodka" akhirnya si Rusia bilang: "Aku mau Vodka kapan saja saya inginkan, jadi buatlah pipis saya jadi Vodka".
Si Jin mengabulkan permintaannya. Saat tiba di rumah si Rusia ambil gelas dan memipisinya. Dia melihat ke gelas dan pipisnya sangat bening, aromanya aroma Vodka, setelah dia coba rasai dan rasanya rasa Vodka yang terbaik. Si Rusia teriak ke isterinya: "Natasha, Natasha, cepat kesini."
Setelah isterinya datang, dia ambil gelas lain dari lemari dan memipisinya. dia menyuruh isterinya minum, itu Vodka katanya. Natasha rada enggan tapi di cicipinya juga. Ini Vodka terbaik yang pernah dirasakannya. Mereka berdua pesta Vodka malam itu.
Malam berikutnya si Rusia sepulang kerja, dia suruh isterinya ambil dua gelas lagi dari lemari kemudian me mipisi kedua gelas itu lagi. Ujung ujungnya sama, mereka berdua minum Vodka lagi sampai pagi.
Akhirnya malam Sabtu pun tiba si Russia suruh isterinya ambil satu gelas dari lemari dan kita akan minum Vodka. Natasha ambil itu gelas, tapi dia nanya: "Boris, kok gelasnya cuma satu?". Boris mengangkat gelas, dan katanya : "Kekasih ku..., karena malam ini kamu minum langsung dari 'mata air' nya saja"
Dokter & Novita
Novita, seorang wanita cantik dan sexy memeriksakan kesehatannya pada seorang dokter. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Karena lama ditinggal istrinya dan melihat seorang wanita menggiurkan dihadapannya, dokter itu segera melupakan kode etik kedokterannya.
Sang dokter menyuruh Novita yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh
pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba memeriksa seluruh tubuh si pasien, dan Novita pun memang cuek saja..
Dokter mulai meraba punggung, perut dan paha..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal.
Dokter : Ya, itu benar..
Dokter melanjutkan dengan meremas-remas payudara Novita..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara
Dokter : Wow, itu benar juga..
Karena sudah tak dapat menguasai diri, si dokter lantas membuka semua
pakaiannya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu mulai menindih Novita..
Dokter : Nah, Anda tahu apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, anda sedang meng-instal virus HIV ke tubuh anda..
Sang dokter menyuruh Novita yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh
pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba memeriksa seluruh tubuh si pasien, dan Novita pun memang cuek saja..
Dokter mulai meraba punggung, perut dan paha..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal.
Dokter : Ya, itu benar..
Dokter melanjutkan dengan meremas-remas payudara Novita..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara
Dokter : Wow, itu benar juga..
Karena sudah tak dapat menguasai diri, si dokter lantas membuka semua
pakaiannya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu mulai menindih Novita..
Dokter : Nah, Anda tahu apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, anda sedang meng-instal virus HIV ke tubuh anda..
Sedang apa dik?
Suatu akhir pekan ada sepasang pemuda yang kesulitan mencari tempat untuk berkencan. Yang akhirnya mereka menemukan tanjakan yang cukup sepi dan mereka putuskan berkencan di kolong mobil sambil berpura pura memperbaiki mobil yang mogok. Dan bercintalah mereka di kolong mobil. Tiba tiba datang seorang polisi yang sedang berpatroli dan berkata :
"Sedang apa dik...?
“Sedang perbaiki mobil saya yang mogok pak” jawab pemuda gugup
“Tapi maaf dik… mobil anda sedang meluncur kebawah” jawab polisi
"Sedang apa dik...?
“Sedang perbaiki mobil saya yang mogok pak” jawab pemuda gugup
“Tapi maaf dik… mobil anda sedang meluncur kebawah” jawab polisi
Senin, 18 Januari 2010
Aku punya 200 ikan
Lani: "Eh, Lin! Tau "nggak, Aku punya 200 ekor ikan Mas, lho!"
Lina: "Oh ya?! Dimana kamu taruh ikan sebanyak itu, kamu kan "nggak punya kolam ikan atau akuarium?"
Lani: "Ssst, aku taruh di bak mandiku."
Lina: "Lho, kalau kamu mandi, gimana donk?"
Lani: "Tenang aja deh, semua ikan itu sudah aku tutup matanya."
Lina: "Oh ya?! Dimana kamu taruh ikan sebanyak itu, kamu kan "nggak punya kolam ikan atau akuarium?"
Lani: "Ssst, aku taruh di bak mandiku."
Lina: "Lho, kalau kamu mandi, gimana donk?"
Lani: "Tenang aja deh, semua ikan itu sudah aku tutup matanya."
Minggu, 17 Januari 2010
Kacang Bisa Bikin Gemuk
Seorang wanita duduk di bus sambil makan kacang. Agar kelihatan sopan, ia menawari wanita yang duduk disebelahnya.
"Tidak, terima kasih." kata wanita yang ditawari.
"Kacang bisa menggemukkan," katanya lagi.
"Kenapa begitu?" kata wanita yang makan kacang.
"Buktinya, lihat aja gajah..."
"Tidak, terima kasih." kata wanita yang ditawari.
"Kacang bisa menggemukkan," katanya lagi.
"Kenapa begitu?" kata wanita yang makan kacang.
"Buktinya, lihat aja gajah..."
Harus sudah gila
Seorang pemuda yang perantauan dijakarta ingin melamar pacarnya yang asli orang Jakarta. Dia memberanikan diri datang sendiri dan mengutarakan niatnya untuk melamar anaknya si Bapak. setelah ngobrol panjang lebar akhirnya si pemuda mengutarakan niatnya.
pemuda : "Begini pak, saya kan sudah pacaran dan knal lama sama putri Bapak, kedatangan saya hari ini berniat melamar putri bapak. Bagaimana mnurut Bapak".
si Bapak si Cewek kaget dan tersentak lalu berkata :"Apa lu udah Gila???!!!!!"
si pemuda dengan polos dan bersemangat menjawab : "Klo itu salah satu syarat yang Bapak ajukan saya bersedia!!!!"
Si Bapak : @#$%??!!
pemuda : "Begini pak, saya kan sudah pacaran dan knal lama sama putri Bapak, kedatangan saya hari ini berniat melamar putri bapak. Bagaimana mnurut Bapak".
si Bapak si Cewek kaget dan tersentak lalu berkata :"Apa lu udah Gila???!!!!!"
si pemuda dengan polos dan bersemangat menjawab : "Klo itu salah satu syarat yang Bapak ajukan saya bersedia!!!!"
Si Bapak : @#$%??!!
Monyet Jenius
Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat (seekor monyet sirkus yang bisa ngomong).
Wartawan : Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?
Monyet : Bica.
Wartawan : Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?
Monyet : Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak (maksudnya lagi memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.
Wartawan : Kamu ngapain?
Monyet : Aku ikut duduk-duduk.
Wartawan : Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
Monyet : Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack), pilot pegang setir.
Wartawan : Kamu ngapain?
Monyet : Aku makan pisang.
Wartawan : Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?
Monyet : Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan (melayani penumpang), pilot pegang setir.
Wartawan : Kamu ngapain?
Monyet : Aku duduk-duduk.
Wartawan : Setelah 30 menit, orang orang ngapain?
Monyet : Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan( ke ruang pilot), pilot pegang setir.
Wartawan : Kamu ngapain?
Monyet : Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).
Wartawan : Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
Monyet : Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon.
Wartawan : Kamu ngapain?
Monyet : Aku pegang setir
Wartawan : Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?
Monyet : Bica.
Wartawan : Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?
Monyet : Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak (maksudnya lagi memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.
Wartawan : Kamu ngapain?
Monyet : Aku ikut duduk-duduk.
Wartawan : Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
Monyet : Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack), pilot pegang setir.
Wartawan : Kamu ngapain?
Monyet : Aku makan pisang.
Wartawan : Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?
Monyet : Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan (melayani penumpang), pilot pegang setir.
Wartawan : Kamu ngapain?
Monyet : Aku duduk-duduk.
Wartawan : Setelah 30 menit, orang orang ngapain?
Monyet : Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan( ke ruang pilot), pilot pegang setir.
Wartawan : Kamu ngapain?
Monyet : Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).
Wartawan : Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
Monyet : Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon.
Wartawan : Kamu ngapain?
Monyet : Aku pegang setir
Jumat, 15 Januari 2010
Bergabung pasukan Allah
Setelah Kebaktian usai, ada seorang Pendeta yang selalu berdiri di depan pintu keluar untuk menyalami seluruh umat yang hadir.
Pendeta ini menyalami teman saya dan menariknya ke sudut gereja untuk berbicara dengannya. Pendeta ini berkata :
"Anda perlu bergabung dengan 'pasukan Allah', nak!"
Teman saya menjawab :
" Saya sudah bergabung dengan 'pasukan Allah', Pak."
Pendeta itu kemudian bertanya, "Tapi mengapa saya hanya melihatmu pada hari Natal dan Paskah saja?"
Teman saya itu kemudian berbisik, "Saya termasuk dalam agen rahasia!"
Pendeta ini menyalami teman saya dan menariknya ke sudut gereja untuk berbicara dengannya. Pendeta ini berkata :
"Anda perlu bergabung dengan 'pasukan Allah', nak!"
Teman saya menjawab :
" Saya sudah bergabung dengan 'pasukan Allah', Pak."
Pendeta itu kemudian bertanya, "Tapi mengapa saya hanya melihatmu pada hari Natal dan Paskah saja?"
Teman saya itu kemudian berbisik, "Saya termasuk dalam agen rahasia!"
Kamis, 14 Januari 2010
Why Red Indian Names Are Long?
A little Red Indian boy asked his father, the big chief and witch
doctor of the tribe, "Papa, why is it that we always have long names,
while the white men have shorter names - Bill, Tex or Sam, for example?"
His father replied, "Look, son, our names represent a symbol, a sign,
or a poem for our culture --not like the white men,
who repeat their names from generation to generation. Also, it is part of
our makeup that in spite of everything, we survive.
For example, your sister's name is Small Romantic Moon Over The Lake,
because on the night she was born, there was a beautiful moon reflected
in the lake.
Then there's your brother, Big White Horse of the Prairies, because he
was born on a day that the big white horse who gallops over the prairies
of the world appeared near our camp and is a symbol of our capacity to
live and the life force of our people.
It's very simple and easy to understand.
Do you have any other questions, Little Broken Condom Made in China ?"
Rabu, 13 Januari 2010
Beli ayam di Supermarket!!
Disebuah supermarket ada seorang bapak ( memakai baju biru) sedang mencari dada ayam tanpa tulang, kemudian ia mencari dibagian los daging ayam dan saat itu stok ayam yang dicari sudah habis. Akhirnya dia bertanya kepada pegawai supermarket yang kebetulan seorang gadis “nona…saya sedang mencari dada ayam tanpa tulang..apakah masih ada?”.
Sang gadis berkata “maaf pak, dada ayam yang bapak cari sudah habis, tetapi kalau boleh,…. bapak berbelanja yang lain dulu.…nanti akan saya carikan apakah masih ada stoknya digudang belakang,…”, gadis itu melanjutkan “ kalau sudah ada akan saya beritahukan..bagaimana pak?” dan sang bapak menjawab “ baiklah kalau begitu….tolong beritahu ya..saya ingin dada ayam yang besar…”
Akhirnya tak berapa lama kemudian terdengar suara gadis pegawai supermarket dari pengeras suara berkata “ kepada seorang bapak yang memakai baju biru…yang ingin memperoleh dada yang besar…bisa menemui saya di gudang belakang supermarket….terima kasih”. Kontan sang bapak tersipu malu mendengarnya, ditambah lagi seluruh pengunjung supermarket menoleh semuanya ke arahnya.
Selasa, 12 Januari 2010
Ajaran bapak yg sering maen kartu
Bu Guru bertanya kepada murid-muridnya, “Siapa yang bisa berhitung?” Si Noel mengangkat tangan. “Benar kamu bisa berhitung?” “Bisa Bu. Ayah yang mengajari.” “Baik, coba kita lihat. Setelah tiga, berapa?” “Empat.” “Bagus. Setelah enam?” “Tujuh.” “Setelah sembilan?” “Sepuluh…”, jawab si Noel. “Bagus sekali. Rupanya ayahmu benar-benar tahu bagaimana mengajar berhitung. Lalu setelah sepuluh?” tanya Bu Guru lagi. Dengan senyum penuh keyakinan, si Noel menjawab, “Jack, Queen, dan King.” | |
 | |
Kabayan
alkisah....kabayan di suruh mertuanya 'abah ' untuk menjual seekor sapi peliharaannya dengan harga tidak boleh kurang dari 5 juta. kabayan pun pergi kepasar hewan membawa sapi yang akan di jualnya.di tengah perjalanan kabayan bertemu dengan seorang penjual-beli ternak yang bernama udin, udin mengetahui kalau si kabayan orang yang lugu dan mudah di tipu.udin pun bermaksud menipu kabayan. "kabayan mau di jual kemana kambing kamu?"tanya udin. kabayan bingung semenjak kapan ia memembawa kambing." mang udin ini teh sapi, bukan kambing." jelas kabayan."kabayan itu tuh kambing ,kamu saja salah lihat". kabayan tetap pada pendiriannya, ia yakin yang di bawanya sapi."sudahlah kabayan aku beli kambing kamu 1,5 juta deh..karena kambing kamu gemuk" kabayan ragu-ragu,dia mulai tidak yakin dengan apa yang di bawanya. tetapi kabayan memutuskan untuk tetap kepasar untuk menjual sapi-nya abah.udin tampak tidak senang dengan keputusan kabayan, ia lalu mendahului kabayan pergi kepasar. di pasar ia kumpul kan semua pedagang hewan dan di ajak bekerja sama untuk menipu kabayan.
sesampainya kabayan di pasar ,ia lantas menawarkan sapinya kepada para pedagang ternak,tetapi para pedagang mengatakan bahwa yang di bawa kabayan adalah kambing dan mereka menawar dengan harga 1 juta saja.
akhirnya kabayan merasa yakin bahwa yang di bawanya adalah kambing. iapun menjual sapi itu ke udin dengan harga 1,5juta.kabayan pulang dengan hati senang karena ia bisa menjual ternak abah dengan harga lebih mahal dari harga pasaran.sesampainya dirumah tentu saja abah marah besar dan dia tetap menuntut agar kabayan memberinya uang 5 juta atau sapi kembali.
kabayan stress luar biasa, ia lalu balik lagi kepasar untuk mengambil sapinya kembali.tetapi udin menolak dan berkilah bahwa sapinya sudah di jual ke penjagalan dan salah kabayan kenapa percaya kalau yang di bawa adalah kambing.kabayan pun pulang dengan sejuta pikiran untuk membalas udin. ia akhirnya mendapat ide bagaimana membalas udin.
kabayan pergi kepasar daging, ia lantas membeli 5 kepala sapi seharga 1 juta.ia membawa kepala sapi itu kesawah.ia tancapkan bambu di sawah dan ia letakan kepala2 sapi itu di atas bambu.sehinga dari kejauhan tampak seperti 5 ekor sapi sedang berendam di lumpur sawah.ia pun memanggil udin dan menawarkan bahwa ia hendak menjual 5 ekor kambing dengan harga 7 juta.udin yang melihat hal itu merasa ia akan mendapat untung lebih banyak lagi.tanpa menawar lagi udin memberikan uang itu ke kabayan..kabayan pun pulang dengan hati senang, kabayan mampir kepasar untuk membeli sebuah topi.ia juga mampir ke warung nasi dan membayar sejumlah uang dengan perjanjian bahwa ia akan makan disini esok hari.apabila ia besok datang maka ia cukup mengangkat topi maka perjanjian sudah selesai.kabayan melakukan itu di hampir semua pedagang di pasar tersebut.
esoknya udin datang kerumah kabayan dengan marah-marah..ia mau membuat perhitungan dengan kabayan karena telah menipunya.tetapi kabayan dengan tenang mengatakan kalau uang hasil penjualan kambingnya sudah di belikan topi sakti.topi tersebut yang apabila di pakai maka jika kita membeli sesuatu maka cukup dengan mengangkat topi kita tidak perlu membayarnya.tentu saja udin tidak percaya begitu saja.untuk membuktikannya ,maka kabayan membawa udin kepasar dan mengajaknya makan.selesai makan kabayan pun mengangkat topinya,si pedagang nasi mengangguk dan mengucapkan terima kasih.udin tentu saja terpana.tetapi ia ingin bukti lebih. maka kabayan mengajak ia untuk membeli segala keperluan di pasar.dan cukup kabayan mengangkat topi maka kabayan tak perlu membayar lagi.udin sangat terpesona dengan kesaktian topi tersebut . ia lalu membujuk kabayan untuk menjual topi sakti itu kepadanya.kabayan berpura-pura merasa berat untuk menjual topinya.tetapi kalau udin bersedia menukar dengan sapinya abah yang dulu udin beli ,maka kabayan mau menyerahkan topi tersebut.udinpun menyanggupi.terbayang di benak udin bahwa ia akan menjadi orang kaya karena ia dapat membeli apapun tanpa harus membayarnya.udin menertawakan kebodohan kabayan yang menukar topi sakti-nya dengan sapi.
bisa dibayangkan ketika udin mempraktekkan kesaktian topinya di pasar, hampir ia di pukuli orang sepasar karena karena membeli barang tanpa membayar malah mengangkat topi.udin marah bukan kepalang, ia lalu membawa golok dan mendatangi kabayan.sesampai di rumah kabayan ,udin melihat kabayan sedang memukuli pantat kambing. dan setiap di pukul maka dari pantat kambing keluar beberapa uang recehan.udin lupa akan marahnya malah ia ikut menonton keajaiban kambing kabayan yang bisa buang kotoran berupa uang logam.
niat jahat udin muncul lagi ,dengan alasan bahwa sekarang banyak rampok sadis berkeliaran, ia menyarankan kabayan menjual kambing saktinya kepadanya seharga 3 juta.kabayan pun oke-oke saja, maka udin dengan senang pulang kerumah membawa kambing sakti .terbayang olehnya berapa banyak uang yang di hasilkan kambing tersebut.pasti ia akan kaya raya.ia tidak tahu kalau semalam kabayan sengaja memasukan beberapa uang koin ke dalam dubur kabing tersebut, sehingga apabila dipukul pantatnya maka sebagian uang koin itu akan keluar.
sesampai di rumah udin segera mengikat kambing tersebut, lalu ia mulai memukuli pantat kambing itu. beberapa uang koin pun keluar.udin semakin senang. ia lantas memukuli kambing tersebut tetapi tak ada koin lagi yang keluar.udin penasaran,ia lantas memukul lebih keras lagi dan berulang-ulang. sang kambing yang merasa kesakitan berontak dan menyeruduk udin. udin terjatuh sehingga tangan kanannya patah.
kali ini udin sudah sampai batas kesabarannya..ia berlari seperti orang gila mencari kabayan.udin menemukan kabayan sedang duduk di pinggir sawah.belum sempat ia berbicara pada kabayan, kabayan sudah menangis mengerung-gerung.kabayan berkata kepada udin kalau ia di berikan warisan sama abah berupa ratusan ekor bebek. tetapi kabayan sangat benci sama bebek.maka ia meminta udin membeli bebek-nya seharga 300 ribu saja. udin melihat dari kejauhan memang banyak bebek berwarna putih di sawah kabayan.udin menaksir harga bebek-bebek tersebut pastilah di atas 5 juta.maka karena keserakahannya ia tanpa berpikir panjang segera membayar kabayan padahal ia seumur hidup belum pernah kesawah apalagi memelihara bebek.udin pun segera mendekati bebek-bebek tersebut untuk di giring pulang.tetapi yang terjadi adalah bahwa itu bukan bebek melainkan burung bangau.dan berterbangan lah burung bangau tersebut.udin kaget bukan kepalang.ia sadar bahwa ia telah ditipu kabayan lagi.
tukang siomay
tukang siomay
suatu hari ada tukang siomay lg nyuci piring di pinggir rel..
piringnya itu warna merah,,nah..karena si tukang gak punya pengering,,
piring itu dikibas-kibasin biar cepet kering..
kebetulan ada lokomotif yang lewat..dan sang masinis melihat tanda bahaya..dari si tukang siomay itu..
dengan segera..lokomotif pun berhenti..masinis itu nyamperin si tukang siomay,,
dan bertanya "Ada apa mang?"
dengan santainya tukang siomay bilang
"gak ada apa2 tinggal bumbunya aja pak"...
dan sang masinis pun kesal
Dalem, Gilaaaa.....
Dalem, Gilaaaa.....
Hari ini ada seorang dokter (atau psikiater tepatnya) ingin melakukan test kewarasan terhadap 3 pasien sakit jiwanya. Dibawalah ke 3 pasien itu ke sebuah kolam renang yang terletak tak jauh dari rumah sakit jiwanya. Kolam renang itu dalam keadaan kosong alias tidak ada airnya. Sang dokter penasaran apa yang akan dilakukan oleh ketiga pasiennya itu....
begitu sampai di kolam renang.
Pasien 1 berlari dengan semangat ke arah kolam, lalu melompat kedalam kolam sambil berteriak kegirangan "WOOOHOOOOOO... brenang!!!!". lalu BRAAKKK!!! terkapar pingsan.
Pasien 2 berlari juga, namun berhenti tiba2, dan lanjut lagi berlari kencang ke arah kolam sambil berteriak "TUNGGU GWWWWW....". lalu BRAAKKK!!! terkapar pingsan juga.
Pasien 3 juga berlari mengejar teman2nya yang sudah masuk ke dalam kolam, lalu dia berhenti sebentar dipinggir kolam dan memperhatikan temannya yang terkapar pingsan didasar kolam. Tak lama kemudian dia membalikkan badan dan menjauh dari kolam...
sang Psikiater tersenyum, lalu bertanya, "koq gak ikutan masuk ke kolam?"
Pasien 3 dengan santainya berkata, "gila lo!! gak akh.. dalem!! tu pada tenggelem semua..."
begitu sampai di kolam renang.
Pasien 1 berlari dengan semangat ke arah kolam, lalu melompat kedalam kolam sambil berteriak kegirangan "WOOOHOOOOOO... brenang!!!!". lalu BRAAKKK!!! terkapar pingsan.
Pasien 2 berlari juga, namun berhenti tiba2, dan lanjut lagi berlari kencang ke arah kolam sambil berteriak "TUNGGU GWWWWW....". lalu BRAAKKK!!! terkapar pingsan juga.
Pasien 3 juga berlari mengejar teman2nya yang sudah masuk ke dalam kolam, lalu dia berhenti sebentar dipinggir kolam dan memperhatikan temannya yang terkapar pingsan didasar kolam. Tak lama kemudian dia membalikkan badan dan menjauh dari kolam...
sang Psikiater tersenyum, lalu bertanya, "koq gak ikutan masuk ke kolam?"
Pasien 3 dengan santainya berkata, "gila lo!! gak akh.. dalem!! tu pada tenggelem semua..."
Tebak2an dari ibuku
apa beda Megi Z sama tukang sayur?
kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya' , kalo tukang sayur 'togenya-togenya'
kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....
apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
innalillahi wa inna ilaihi rojiun
binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras
kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil
ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)
kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan
siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )
apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?
sama-sama enggak punya handphone
siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibi
siapa wanita paling kuat sedunia?
Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812
apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap
apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel
kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....
apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata?
apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe
binatang apa yang warnanya hitam-putih- merah?
zebra masuk angin abis dikerokin
nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....
kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan
mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa
profesi apa yang 'ngga perlu s eko lah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang
mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : "Wou.......man. ......!!!
ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat
ikan apa yang matanya banyak?
ikan teri sekilo
mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es
kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot...... .brotot.. .... .brotot...... ..
kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE
siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung
meletus?
Kurasa Takada
apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem
hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five........
ayam apa yang paling kejam?
ayam mbakar wong Solo
kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya' , kalo tukang sayur 'togenya-togenya'
kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....
apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
innalillahi wa inna ilaihi rojiun
binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras
kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil
ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)
kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan
siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )
apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?
sama-sama enggak punya handphone
siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibi
siapa wanita paling kuat sedunia?
Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812
apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap
apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel
kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....
apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata?
apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe
binatang apa yang warnanya hitam-putih- merah?
zebra masuk angin abis dikerokin
nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....
kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan
mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa
profesi apa yang 'ngga perlu s eko lah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang
mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : "Wou.......man. ......!!!
ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat
ikan apa yang matanya banyak?
ikan teri sekilo
mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es
kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot...... .brotot.. .... .brotot...... ..
kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE
siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung
meletus?
Kurasa Takada
apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem
hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five........
ayam apa yang paling kejam?
ayam mbakar wong Solo
Istri beruntung suami sial
Istri beruntung suami sial
Seorang istri masuk rumah dengan memakai sepatu baru, lalu berkata kepada suaminya..
Istri: "Aku lg beruntung pah,tadi waktu aku buang sampah aku nemuin sepatu yang masih baru..aku cobain dan cocok dengan ukuran ukuranku.."
Suami: "Wah, kamu sangat beruntung sayang."
Beberapa hari kemudian istri pulang dari belanja dengan memakai mantel baru..
Istri: "Aku sangat beruntung pah,waktu aku pulang naik taxi ada mantel baru ketinggalan dalam taxi..aku cobain ternyata cocok sekali dengan ukuranku.."
Suami: "Kamu bener-bener beruntung istriku..aku ga seberuntung kamu..Tadi aku nemuin 3 celana dalam dibawah bantal kita..Tapi semuanya ga ada yang cocok dengan ukuranku..
Mencelupkan Jari ke 'Kolam' Istri
Mencelupkan Jari ke 'Kolam' Istri
Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.
Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba 'kolam' istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.
Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, "Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?
Jawab istrinya, "Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin 'mengajakku' malam ini"
"Ah, nggak sama sekali kok!", jawab suaminya.
"Lantas, kenapa kau melakukan itu terus menerus?"
"Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini"
"Kurang azaaarrr ..... !!!"
Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.
Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba 'kolam' istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.
Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, "Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?
Jawab istrinya, "Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin 'mengajakku' malam ini"
"Ah, nggak sama sekali kok!", jawab suaminya.
"Lantas, kenapa kau melakukan itu terus menerus?"
"Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini"
"Kurang azaaarrr ..... !!!"
Penyakit darah tinggi
Penyakit darah tinggi
suatu hari datanglah Budi ke dokter deket rumahnya.setelah menceritakan keluhannya, dokter bilang kalo si Budi tuh kena penyakit darah tinggi. dokter menyarankan si Budi supaya banyak olah raga dan hanya makan daging yang berasal dari hewan yang bisa berenang saja.
seminggu kemudian, dokter datang berkunjung ke tempatnya si Budi. ternyata dia ga di rumah. kata tetangga dia lagi di sungai.
si dokter mikir,"ah, pasti si Budi lagi berenang. ga percuma gw nyaranin dia."pikir si dokter. sampe di sungai si dokter ngeliat si Budi lagi melatih kambing berenang.
suatu hari datanglah Budi ke dokter deket rumahnya.setelah menceritakan keluhannya, dokter bilang kalo si Budi tuh kena penyakit darah tinggi. dokter menyarankan si Budi supaya banyak olah raga dan hanya makan daging yang berasal dari hewan yang bisa berenang saja.
seminggu kemudian, dokter datang berkunjung ke tempatnya si Budi. ternyata dia ga di rumah. kata tetangga dia lagi di sungai.
si dokter mikir,"ah, pasti si Budi lagi berenang. ga percuma gw nyaranin dia."pikir si dokter. sampe di sungai si dokter ngeliat si Budi lagi melatih kambing berenang.
Sumanto di restoran
Sumanto di restoran
melihat papan pengumuman di sebuah restoran dia langsung girang banget. langsung di masuk trus manggil pelayannya.
Sumanto : mas saya pesen daging anak - anak 1.
Pelayan: maaf mas, kami tidak menyediakan daging manusia, apalagi anak - anak.
Sumanto: lah tadi pengumuman di depan tulisannya "anak - anak diskon 50%"
pelayan : #$@%!
melihat papan pengumuman di sebuah restoran dia langsung girang banget. langsung di masuk trus manggil pelayannya.
Sumanto : mas saya pesen daging anak - anak 1.
Pelayan: maaf mas, kami tidak menyediakan daging manusia, apalagi anak - anak.
Sumanto: lah tadi pengumuman di depan tulisannya "anak - anak diskon 50%"
pelayan : #$@%!
Minggu, 10 Januari 2010
Pembantu Idaman Para Majikan
Pembantu Idaman Para Majikan
Suatu hari ada seorang Duda mencari pembantu baru di rumahnya. Setiap pembantu yang datang selalu ditanya hal yang sama, "Apa yang akan kau lakukan jika sewaktu malam hari aku mengetuk pintu kamarmu?". Sudah sekian banyak pembantu yang ditanyanya, tetapi belum ada yang diterima karena sebagian besar menjawab, "Saya akan membukakan pintu dan keluar.". Hingga giliran pembantu terakhir. Seperti biasa, ia ditanya...
Duda: "Apa yang akan kau lakukan jika sewaktu malam hari aku mengetuk pintu kamarmu?"
Pembantu: "Wah, saya tidak tahu tuan."
Duda: "Apa? Kenapa kau tidak tahu?"
Pembantu: "Karena sebelum hal itu terjadi, sayalah yang akan terlebih dahulu mengetuk pintu kamar tuan."
Duda: "Bagus kamu diterima!"
Suatu hari ada seorang Duda mencari pembantu baru di rumahnya. Setiap pembantu yang datang selalu ditanya hal yang sama, "Apa yang akan kau lakukan jika sewaktu malam hari aku mengetuk pintu kamarmu?". Sudah sekian banyak pembantu yang ditanyanya, tetapi belum ada yang diterima karena sebagian besar menjawab, "Saya akan membukakan pintu dan keluar.". Hingga giliran pembantu terakhir. Seperti biasa, ia ditanya...
Duda: "Apa yang akan kau lakukan jika sewaktu malam hari aku mengetuk pintu kamarmu?"
Pembantu: "Wah, saya tidak tahu tuan."
Duda: "Apa? Kenapa kau tidak tahu?"
Pembantu: "Karena sebelum hal itu terjadi, sayalah yang akan terlebih dahulu mengetuk pintu kamar tuan."
Duda: "Bagus kamu diterima!"
“Ohh.. Sorry Sir..! Wrong Colour..!!”
“Ohh.. Sorry Sir..! Wrong Colour..!!”
Si Inem seorang pembantu rumah tangga yang baru saja bekerja di rumah majikan orang bule yang bernama Mr. Black.
Suatu hari Si Inem disuruh sama nyonya majikannya untuk menelpon Mr. Black suaminya di kantor
“Inem.. Tolong Telpon Mr. Black ya..!” kata nyonya majikan.
“Baik Nyonya..!” Jawab Si Inem
Lalu Si Inem Menelpon Mr. Black “Hallo.. ini dengan Mr. Black..!” kata Si Inem
Ternyata yang ngangkat temennya Mr Black “No, I am Mr. Brown..!”
Lalu Si Inem dengan polosnya menjawab “Ohh.. Sorry Sir..! Wrong Colour..!!”
Kamis, 07 Januari 2010
nasihat para ibu
ibu monalisa
"aku dan ayah mu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli kawat gigimu, tapi Mona ....apa hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan pada kami pada lukisan ini ..?"
ibu colombus
"aku tidak peduli kau menemukan apa Cristopsr ..setidaknya kan kau bisa menulis surat pada kami "
ibu albert einstein
"Tapi, Albert...ini acara pemotretan untuk hadiah nobel mu , apa kau tidak bisa merpikan rambut sedikit ? pake gel, mousse< atau apalah ..?"
ibu michael angelo
"mike apa kau tidak bisa melukis saja ditembok seperti anak - anak lain? kenapa harus susah - susah di lagit - langit seperti ini, bagai mana ibu membersihkan ini sekarang ?"
ibu batman
" Mobilmu bagus, Bruce, tapi apa kau sadar berapa mahalnya asuransinya....?jangan ditabrakan kesembarang tempat ok..."
ibu superman
"Clark , ayahmu dan aku sudah membicarakan dan memutuskan ini, kami akan membelikanmu telpon seluler buat mu. supaya tidak usah sering - sering lagi masuk ke box telfon umum "
ibu thomas Edison
"ia thomas ibu bangga kamu menemukan bolam...tapi
tomas sekarang matikan lampu itu dan pergi tidur !"
"aku dan ayah mu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli kawat gigimu, tapi Mona ....apa hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan pada kami pada lukisan ini ..?"
ibu colombus
"aku tidak peduli kau menemukan apa Cristopsr ..setidaknya kan kau bisa menulis surat pada kami "
ibu albert einstein
"Tapi, Albert...ini acara pemotretan untuk hadiah nobel mu , apa kau tidak bisa merpikan rambut sedikit ? pake gel, mousse< atau apalah ..?"
ibu michael angelo
"mike apa kau tidak bisa melukis saja ditembok seperti anak - anak lain? kenapa harus susah - susah di lagit - langit seperti ini, bagai mana ibu membersihkan ini sekarang ?"
ibu batman
" Mobilmu bagus, Bruce, tapi apa kau sadar berapa mahalnya asuransinya....?jangan ditabrakan kesembarang tempat ok..."
ibu superman
"Clark , ayahmu dan aku sudah membicarakan dan memutuskan ini, kami akan membelikanmu telpon seluler buat mu. supaya tidak usah sering - sering lagi masuk ke box telfon umum "
ibu thomas Edison
"ia thomas ibu bangga kamu menemukan bolam...tapi
tomas sekarang matikan lampu itu dan pergi tidur !"
Anak gembala
Anak gembala
Seorang anak yang kerjanya menggembala kambing, pergi pagi pulangnya sore dan ini dilakukannya dengan kegembiraan seorang anak. Pada suatu sore ketika dia siap untuk menggiring kambingnya untuk pulang, dia kaget dan khawatir karena ternyata kambingnya kurang satu. Dia mencoba mencarinya kesana kemari tapi kambing itu tak juga nampak.
Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia kepuncak pohon. Dari sana dia memandang kesegala arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan, lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja bahwa kambingnya hilang satu.
Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah,si anak kaget karena ternyata dibawah pohon itu ada sepasang muda mudi yang lagi santai, jelas sianak takut turun dan sementara itu terdengarlah percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut :
" Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja",
si cewek dengan malu menjawab : "Jangan bang, nanti abang tergoda setan".
"Sumpah, kata siabang lagi, bener-bener abang cuma mau melihat saja, percayalah"
.. Mendengar sumpah si abang, lalu sicewek mengangkat gaunnya, langsung siabang dapat melihat jelas dan dengan suara sedikit gemetar siabang berkata :
"Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia ini.....".
Eehh si anak diatas main nyambung aja :
"Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak".
Pasangan Muda-Mudi : #&@^%@((@*#@&!!!!!!!
Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia kepuncak pohon. Dari sana dia memandang kesegala arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan, lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja bahwa kambingnya hilang satu.
Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah,si anak kaget karena ternyata dibawah pohon itu ada sepasang muda mudi yang lagi santai, jelas sianak takut turun dan sementara itu terdengarlah percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut :
" Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja",
si cewek dengan malu menjawab : "Jangan bang, nanti abang tergoda setan".
"Sumpah, kata siabang lagi, bener-bener abang cuma mau melihat saja, percayalah"
.. Mendengar sumpah si abang, lalu sicewek mengangkat gaunnya, langsung siabang dapat melihat jelas dan dengan suara sedikit gemetar siabang berkata :
"Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia ini.....".
Eehh si anak diatas main nyambung aja :
"Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak".
Pasangan Muda-Mudi : #&@^%@((@*#@&!!!!!!!
Sabtu, 02 Januari 2010
pilot goblokk
pilot goblokk
Humor, Seorang pilot yang baru saja lulus dari sekolah penerbangan disuruh
komandan untuk mencoba sebuah helikopter, alangkah malangnya di ketinggian
1000m tiba2x jatuh.
Sang pilot selamat dan ketika diselidiki ternyata tidak ada satupun
kesalahan baik dari menara bandara ataupun mesin.
Lalu banyak yang menjadi penasaran ketika ditanyakan kepada sang pilot, sang
pilot berkata bahwa waktu pertama-tama terbang sang pilot tidak merasakan
apa2, tetapi pada ketinggian 1000m sang pilot mulai kedinginan.
“lalu,” kata sang pilot kipas yang diatas saya matiin”, katanya.
Humor, Seorang pilot yang baru saja lulus dari sekolah penerbangan disuruh
komandan untuk mencoba sebuah helikopter, alangkah malangnya di ketinggian
1000m tiba2x jatuh.
Sang pilot selamat dan ketika diselidiki ternyata tidak ada satupun
kesalahan baik dari menara bandara ataupun mesin.
Lalu banyak yang menjadi penasaran ketika ditanyakan kepada sang pilot, sang
pilot berkata bahwa waktu pertama-tama terbang sang pilot tidak merasakan
apa2, tetapi pada ketinggian 1000m sang pilot mulai kedinginan.
“lalu,” kata sang pilot kipas yang diatas saya matiin”, katanya.
'anunya' too long...,
'anunya' too long...,
Ini kisah tentang seorang bule yang ingin making love dengan wanita lokal Indonesia, karena si bule ingin sedikit irit maka dia cari lokalisasi kelas kambing yang biasanya terdiri dari cewek-cewek non high education. Setelah melihat-lihat, pilihannya jatuh pada seorang cewek hitam manis, namanya Suminah, cewek yang baru beberapa minggu ini kerja disitu. Karena dipikir setiap bule duitnya banyak maka dia menerima dengan senang hati. Setelah making love di dalam kamar selama kurang lebih 1/2 jam, si bule merasa puas dan keluar kamar setelah memberi imbalan yang bagi bule sudah cukup pantas. Tiba-tiba Suminah menyusul dari belakang dengan marah-marah ke bule itu. Kata Suminah, "Sir, duitnya kurang!". Si bule kaget dan tak mengerti apa yg diomongkan Suminah, "What?...". Suminah mencoba menerangkan lagi dgn kata-kata, "Duit, duit.... Du...it!". Bulepun kaget, "What?... Do it (duit)? Again??? OK!...", katanya sambil mengandeng Suminah masuk kamar lagi, setengah jam kemudian keluar kamar dan Suminah pun menyusul dgn tambah marah, "Duit sir, duit....!!!" katanya agak memebentak karena kesal. Si bulepun sambil geleng2 kepala sedikit heran membalas, "Do it again? Wow, you are really2 sex maniac, you know?", katanya. "But OK, I'm still strong!". Suminah tambah gak ngerti apa yg diomongin Bule, pikirnya si bule ngomong duit2, berarti udah ngerti apa yg dia mau. Tiba2 Suminah digandeng lagi masuk kamar dan proses sport ranjang terjadi lagi, begitu berulang2 terjadi sampai yang kelimakalinya di kamar, karena saking lemesnya dan udah gak tahan Suminah menjerit keras-keras minta tolong sama orang2. "Tolong... tooollooongggg... too...longgggggggg...!!!!!", teriaknya kenceng2. Si Bule kaget dan menenangkan Suminah, "Easy girl... it's not too long, it's medium!", bisiknya sambil terus memacu birahinya.
Ini kisah tentang seorang bule yang ingin making love dengan wanita lokal Indonesia, karena si bule ingin sedikit irit maka dia cari lokalisasi kelas kambing yang biasanya terdiri dari cewek-cewek non high education. Setelah melihat-lihat, pilihannya jatuh pada seorang cewek hitam manis, namanya Suminah, cewek yang baru beberapa minggu ini kerja disitu. Karena dipikir setiap bule duitnya banyak maka dia menerima dengan senang hati. Setelah making love di dalam kamar selama kurang lebih 1/2 jam, si bule merasa puas dan keluar kamar setelah memberi imbalan yang bagi bule sudah cukup pantas. Tiba-tiba Suminah menyusul dari belakang dengan marah-marah ke bule itu. Kata Suminah, "Sir, duitnya kurang!". Si bule kaget dan tak mengerti apa yg diomongkan Suminah, "What?...". Suminah mencoba menerangkan lagi dgn kata-kata, "Duit, duit.... Du...it!". Bulepun kaget, "What?... Do it (duit)? Again??? OK!...", katanya sambil mengandeng Suminah masuk kamar lagi, setengah jam kemudian keluar kamar dan Suminah pun menyusul dgn tambah marah, "Duit sir, duit....!!!" katanya agak memebentak karena kesal. Si bulepun sambil geleng2 kepala sedikit heran membalas, "Do it again? Wow, you are really2 sex maniac, you know?", katanya. "But OK, I'm still strong!". Suminah tambah gak ngerti apa yg diomongin Bule, pikirnya si bule ngomong duit2, berarti udah ngerti apa yg dia mau. Tiba2 Suminah digandeng lagi masuk kamar dan proses sport ranjang terjadi lagi, begitu berulang2 terjadi sampai yang kelimakalinya di kamar, karena saking lemesnya dan udah gak tahan Suminah menjerit keras-keras minta tolong sama orang2. "Tolong... tooollooongggg... too...longgggggggg...!!!!!", teriaknya kenceng2. Si Bule kaget dan menenangkan Suminah, "Easy girl... it's not too long, it's medium!", bisiknya sambil terus memacu birahinya.
Tolong Gauli Saya
Tolong Gauli Saya
Suatu hari seorang pemuda bernama Yetiva pergi ke sebuah salon di pusat perbelanjaan di Jakarta..
Resepsionis: "Mau ngapain mas??"
Yetiva: "Saya mau gunting rambut mbak"
Resepsionis: "Ohh silahkan menunggu sebentar"
Stelah menunggu beberapa lama..
Yetiva: (Sudah duduk dan siap untuk digunting rambutnya)
Tukang Gunting: "Oh iya mas mau digunting model apa?"
Yetiva: "Saya ingin mbak gauli saya!?" (dengan pedenya sambil menyisir sedikit rambut kebelakang dengan jari)
Tukang Gunting: "Lho...lho... kok begini, Jadi orang yang bener donk mas???"
Yetiva: "Iya mbak gauli saya kok repot amat gak bisa ya?
Tukang gunting: "Enak aja!!!... Mas tau kan ini tempat apa? mikir donk mas!!!!"
Yetiva: Mbak tuh yang gak bisa mikir, niat usaha gak sih? inikan tempat gunting rambut, disuruh guntingin rambut model yang gaul aja repot.
Tukang gunting: "Hehehehe... maaf mas, saya kira gauli apaan..."
Resepsionis: "Mau ngapain mas??"
Yetiva: "Saya mau gunting rambut mbak"
Resepsionis: "Ohh silahkan menunggu sebentar"
Stelah menunggu beberapa lama..
Yetiva: (Sudah duduk dan siap untuk digunting rambutnya)
Tukang Gunting: "Oh iya mas mau digunting model apa?"
Yetiva: "Saya ingin mbak gauli saya!?" (dengan pedenya sambil menyisir sedikit rambut kebelakang dengan jari)
Tukang Gunting: "Lho...lho... kok begini, Jadi orang yang bener donk mas???"
Yetiva: "Iya mbak gauli saya kok repot amat gak bisa ya?
Tukang gunting: "Enak aja!!!... Mas tau kan ini tempat apa? mikir donk mas!!!!"
Yetiva: Mbak tuh yang gak bisa mikir, niat usaha gak sih? inikan tempat gunting rambut, disuruh guntingin rambut model yang gaul aja repot.
Tukang gunting: "Hehehehe... maaf mas, saya kira gauli apaan..."
Koh Ahong Pinjem Duit
Koh Ahong Pinjem Duit
Ahong, seorang pria Tionghua pergi ke Bank ChinaTrust cabang Kelapa Gading Jakarta dan berniat untuk meminjam uang sebesar Rp 20 juta untuk perjalanan bisnis ke China selama 2 minggu. Pegawai bank mengatakan bahwa bank tersebut membutuhkan suatu jaminan untuk pinjaman tersebut, dan kemudian ahong memakai mobil Ferrari baru yang diparkir di depan bank ChinaTrust sebagai jaminan.
Kemudian pegawai bank setuju menggunakannya sebagai jaminan. Setelah Ahong tersebut pergi, kepala cabang dan pegawai2 bank tersebut menertawai Ahong karena menggunakan mobil Ferrari baru seharga Rp 4 milyar sebagai jaminan terhadap pinjaman sebesar Rp 20 juta sungguh BB[Berani Banget].
Seorang pegawai bank kemudian memarkir mobil Ferrari tersebut ke dalam underground garage milik bank tersebut. Dua minggu kemudian,Ahong kembali, dan membayar hutang sebesar Rp 20 juta dan bunganya sebesar Rp 10.500.
Pegawai bank berkata, "Ko Ahong, kami sangat senang bisa berbisnis dengan Engkoh, dan transaksi ini berjalan dengan lancar. Tapi kami sedikit bingung. Ketika Engkoh pergi, kami mengecek bahwa Engkoh adalah seorang konglomerat. Mengapa Engkoh repot2 meminjam uang sebesar Rp 20 juta?"
Ahong membalas sambil tertawa penuh kemenangan, "Di mana lagi tempat di Jakarta yang bisa digunakan untuk memarkir mobil saya dengan aman dan dijaga oleh satpam 24 jam HANYA dengan harga Rp 10.500, selama 2 minggu!!"
Kepanjangan Nama Negara/Ibukota di Dunia
Berikut ini adalah kepanjangan dari nama-nama negara/kota di dunia:
H.O.L.L.A.N.D
Hope Our Love Lasts And Never Dies
I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You
L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful ; You Also
F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End
C.H.I.N.A.
Come Here..... I Need Affection
B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always
N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers
I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration
K.E.N.Y.A
Keep Everything Nice, Yet Arousing
C.A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that developed into attraction
K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every adversity
E.G.Y.P.T.
Everything's Great, You Pretty Thing !
M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always
P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone... Remember Us
T.H.A.I.L.A.N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull
J.A.K.A.R.T.A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ad
H.O.L.L.A.N.D
Hope Our Love Lasts And Never Dies
I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You
L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful ; You Also
F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End
C.H.I.N.A.
Come Here..... I Need Affection
B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always
N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers
I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration
K.E.N.Y.A
Keep Everything Nice, Yet Arousing
C.A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that developed into attraction
K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every adversity
E.G.Y.P.T.
Everything's Great, You Pretty Thing !
M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always
P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone... Remember Us
T.H.A.I.L.A.N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull
J.A.K.A.R.T.A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ad
ennahhheee malem prtama gannn...!
ennahhheee malem prtama gannn...!
seorang pemuda indonesia bekerja di negara india
suatu saat ia memutuskan untuk menikahi gadis india, dan menikah disana..
saat malam pertama, sial nya mati lampu! tapi gejolak pengantin baru tersebut sudah tak tertahan,,
lalu mereka melakukan nya dalam keadaan gelap2an..
saat panahan pertama dilepas, sang istri india berteriak:
"owwh...ennahhhee....ennahhheeee...!!"
lalu sang pemuda indonesia tersebut berpikir:
"wah istri saya keenakan banget ni! ya udah saya tancep truss aja!!"
lalu sang pemuda indonesia makin menjadi2 seperti banteng ngamukk..
lalu sang istri india berteriak semakin keras,,
"ennnahhhhee..awh..ennnahhhheeeeeee!"
keesokan pagi nya si pemuda indonesia bermain golf dengan bos nya yang orang india,
saat pukulan bos nya meleset,, si bos berteriak:
"ouwh, ennahhe!"
lalu sang pemuda indonesia bertanya ke bosnya,
"bos, ennahhe itu artinya apa?"
lalu si bos menjawab:
"ennahhe itu artinya salah lubang!"
sang pemuda indonesia langsung saja pergi pulang,,
dan menemui istri nya dengan muka marah, dengan lubang hidung sebesar lubang golf...!
Cangkir saya
Cangkir saya
Dua bocah mengobrol bersama sambil minum secangkir kopi
A : kenapa sih, anjingmu sepertninya tidak suka padaku?
B : ah masa? dia anjing yang baik, kok..
A : Tapi kenapa dia mengeram terus dan menyalakiku?
B : oh, mungkin karena cangkir yang kamu pakai itu tempat minumnya.
@#$%^&&*@#$%^*
Dua bocah mengobrol bersama sambil minum secangkir kopi
A : kenapa sih, anjingmu sepertninya tidak suka padaku?
B : ah masa? dia anjing yang baik, kok..
A : Tapi kenapa dia mengeram terus dan menyalakiku?
B : oh, mungkin karena cangkir yang kamu pakai itu tempat minumnya.
@#$%^&&*@#$%^*
Jumat, 01 Januari 2010
Kursi saya
Kursi saya
Seorang pelajar bertubuh kurus meninggalkan mejanya sejenak
untuk menukar pesanannya dengan makanan lain. ketika si pelajar
itu kembali, tenyata tempatnya sudah diduduki seorang pemuda
yang bertubuh besar dan di juga tinggi.
"maaf" ujarnya dengan sopan, " anda telah menduduki kursi saya".
" oo ya?" kata si badan besar dengan pandangan mata tajam
"apakah anda bisa membuktikan kalo kursi ini, kursi anda?"
"tentu bisa" jawab si pelajar, " anda lihat pantat anda?"
"saya telah meninggalkan es krim di kursi yang anda duduki"
@#$%^&*(@#$%^&*
Seorang pelajar bertubuh kurus meninggalkan mejanya sejenak
untuk menukar pesanannya dengan makanan lain. ketika si pelajar
itu kembali, tenyata tempatnya sudah diduduki seorang pemuda
yang bertubuh besar dan di juga tinggi.
"maaf" ujarnya dengan sopan, " anda telah menduduki kursi saya".
" oo ya?" kata si badan besar dengan pandangan mata tajam
"apakah anda bisa membuktikan kalo kursi ini, kursi anda?"
"tentu bisa" jawab si pelajar, " anda lihat pantat anda?"
"saya telah meninggalkan es krim di kursi yang anda duduki"
@#$%^&*(@#$%^&*
kesalah pahaman bahasa...
kesalah pahaman bahasa...
sori gan klo sbelumnya mungkin prnah dnger,,
berbagi senyum aja di pagi hari...
"pada suatu pusat perbelanjaan,, seorang pemuda asli padang sedang menjaga toko buku,
beliau disuruh untuk menjaga dagangan kertas oleh bos nya...
ketika beliau sedang menjaga kertas2 nya, datanglah seorang pemuda asli sunda dan menanyakan nya sesuatu..
p.sunda : "punten kang, ai akang lagi apa?"
p. padang : "jaggoo kartea`..." ---->(maksudnya jaga kertas)
p.sunda : "oh, sia jago karate? coba sini aing ngetes tonjok..
lalu bogem mentah melayang ke muka pemuda padang yang dikira pemuda sunda akan ditangkisnya,,
"debbhugg!!"
p.padang: "owwww,,, sakkkiiieeeuuuu..." --->(dalam bahasa sunda arti nya "segini")
p.sunda: "hah, tonjokan aing dibilang cuma segini?" lalu ia melayangkan bogem mentahnya lagi..
debbuugghh....!
sambil menadahkan darah yang muncrat dari hidung nya, pemuda padang tersebut terus saja bilang "sakkiieeeuuu...sakkkiieeuuu!!"
lalu pemuda sunda terus saja melayang kan tinju nya karna merasa kekuatan pukulan nya diremehkan...
debuggh..!
sakkkiiieeuuuu..!
debhugg..!
sakkiiieeuuuu...!
Tertawa dan Menangis bersamaan
Tertawa dan Menangis bersamaan
Gan ini dari kampus gue kemarin, kalo ada yang pernah mengalami mungkin kebetulan aja, karena ini bisa terjadi ama siapa aja
Tapi menurut ane lucu gan, Ceritanya begini
Waktu itu dosen sedang membagikan nilai uas. Matakuliahnya terbilan susah untuk mahasiswa. Jadi pada menanti dengan penuh harap. Cara mbagiinnya dipanggil satu satu.
Mahasiswa yang udah dapet nilainya kembali ke bangku masing-masing dengan muka ada yang cemberut, ada yang seneng.
Ada satu mahasiswi yang paling caem diruangan itu pas nerima hasil ujiannya dia langsung berteriak seneng sekali... yessss... aku dapet 10...
Temen-temen satu kelas pada heran sekaligus penasaran. Secara dia itu gak pinter-pinter banget lah.
Kemudian temen cewe itu kembali ke bangkunya dan memperlihatkan pada temen-temen saking senengnya. dan nanya-nanya temen yang lain dapet berapa. Kemudian dia jadi panik. Temen -temenya pada dapet ada yang 40, 60, 65....
Lhooo terus dia koq dapet 10 ....
terus dia lihat lembar ujiannya... ha ha haaaa ternyata dia emang dapet 10 dari total poin 100
dan kemudian dia langsung berteriak lagi. tapi kali ini berteriak nangis... malu kecewa dan ... dan.. pokoknya kecewa berat gitu...
temen-temen satu ruangan pada tertawa ngakak liat kejadian ini.
Ane yang waktu itu cuma dapet 70 ikut tertawa juga...
Mamposss looo makannya jangan suka pamer n sombong dulu....
Gan ini dari kampus gue kemarin, kalo ada yang pernah mengalami mungkin kebetulan aja, karena ini bisa terjadi ama siapa aja
Tapi menurut ane lucu gan, Ceritanya begini
Waktu itu dosen sedang membagikan nilai uas. Matakuliahnya terbilan susah untuk mahasiswa. Jadi pada menanti dengan penuh harap. Cara mbagiinnya dipanggil satu satu.
Mahasiswa yang udah dapet nilainya kembali ke bangku masing-masing dengan muka ada yang cemberut, ada yang seneng.
Ada satu mahasiswi yang paling caem diruangan itu pas nerima hasil ujiannya dia langsung berteriak seneng sekali... yessss... aku dapet 10...
Temen-temen satu kelas pada heran sekaligus penasaran. Secara dia itu gak pinter-pinter banget lah.
Kemudian temen cewe itu kembali ke bangkunya dan memperlihatkan pada temen-temen saking senengnya. dan nanya-nanya temen yang lain dapet berapa. Kemudian dia jadi panik. Temen -temenya pada dapet ada yang 40, 60, 65....
Lhooo terus dia koq dapet 10 ....
terus dia lihat lembar ujiannya... ha ha haaaa ternyata dia emang dapet 10 dari total poin 100
dan kemudian dia langsung berteriak lagi. tapi kali ini berteriak nangis... malu kecewa dan ... dan.. pokoknya kecewa berat gitu...
temen-temen satu ruangan pada tertawa ngakak liat kejadian ini.
Ane yang waktu itu cuma dapet 70 ikut tertawa juga...
Mamposss looo makannya jangan suka pamer n sombong dulu....
The salty coffee
The salty coffee
Laki-laki itu datang ke sebuah pesta. Meskipun penampilannya tidak jauh berbeda dengan penampilan laki-laki lain yang datang, namun kelihatannya tidak seorangpun yang tertarik padanya. Ia lalu memperhatikan seorang gadis yang dari tadi dikelilingi banyak orang. Di akhir pesta itu, ia memberanikan diri mengundang gadis itu untuk menemaninya minum kopi. Karena kelihatannya laki-laki itu menunjukkan sikap yang sopan, gadis itupun memenuhi undangannya. Mereka berdua kini duduk di sebuah warung kopi. Begitu gugupnya laki-laki itu hingga ia tidak tahu bagaimaan harus memulai sebuah percakapan.
Tiba-tiba ia berkata kepada pelayan, "Dapatkah engkau memberiku sedikit garam untuk kopiku?"
Setiap orang yang ada di sekitar mereka memandang lelaki itu keheranan. Wajahnya memerah seketika, tetapi ia tetap memasukkan garam itu ke dalam kopinya lalu kemudian meminumnya. Penuh rasa ingin tahu, gadis yang duduk di depannya bertanya, "Bagaimana kau bisa mempunyai hobi yang aneh ini?"
Laki-laki itupun menjawab, "Ketika aku masih kecil, aku hidup di dekat laut, aku suka bermain-main di laut. Jadi aku tahu rasanya air laut, asin seperti rasa kopi asin ini. Sekarang, setiap kali aku meminum kopi asin ini, aku terkenang akan masa kecilku, tentang kampung halamanku, aku sangat merindukan kampung halamanku, aku merindukan orang tuaku yang tetap hidup di sana." Ia mengatakan itu sambil berurai air mata, kelihatannya ia sangat tersentuh.
Gadis itu berpikir, "Apa yang diceritakan oleh laki-laki tersebut adalah ungkapan isi hatinya yang terdalam. Orang yang mau menceritakan tentang kerinduannya akan rumahnya adalah orang yang setia, peduli dengan rumah dan bertanggung jawab terhadap seisi rumahnya". Maka gadis itupun mulai bercerita tentang kampung halamannya yang jauh, masa kecilnya dan keluarganya.
Merekapun berpacaran. Gadis iu menemukan semua yang dia inginkan di dalam diri laki-laki tersebut. Laki-laki itu begitu toleransi, baik hati, hangat dan penuh perhatian. Ia adalah laki-laki yang sangat baik, sehingga ia selalu merindukannya. Singkat cerita, merekapun menikah dan hidup bahagia. Setiap kali, ia selalu membuatkan kopi asin bagi suaminya karena ia tahu suaminya sangat menyukai kopi asin.
Sesudah empat puluh tahun menikah, meninggallah suaminya. Ia meninggalkan surat kepada istrinya,
"Sayangku, maafkan aku, maafkan kebohonganku selama aku hidup. Inilah satu-satunya kebohonganku padamu, yaitu tentang "kopi asin". Ingatkah engkau pertama kali kita bertemu dan berpacaran? Saat itu aku begitu gugup untuk memulai percakapan kita... Karena kegugupanku, aku akhirnya meminta garam padahal yang aku maksudkan adalah gula. Selama hidupku banyak kali aku mencoba untuk mengatakan kepadamu hal yang sebenarnya, sebagaimana aku telah berjanji bahwa aku tidak akan pernah berbohong kepadamu untuk apapun juga. Tetapi aku tidak sanggup mengatakannya. Kini aku sudah mati, aku tidak takut lagi, maka aku memutuskan untuk mengatakan kebenaran ini kepadamu bahwa aku tidak suka kopi asin. Rasanya aneh dan tidak enak. Selama hidupku aku baru meminum kopi asin sejak aku mengenalmu. Meski begitu, aku tidak pernah menyesal untuk apapun yang aku lakukan untukmu. Memiliki engkau merupakan kebahagiaan terbesar yang pernah aku miliki selama hidupku. Jika aku dapat hidup untuk kedua kalinya, aku tetap ingin mengenalmu dan memilikimu selamanya, meskipun aku harus meminum kopi asin lagi".
Air mata wanita itu membasahi surat yang dibacanya. Suatu hari seseorang bertanya kepadanya, "Bagaimana rasanya kopi asin itu?" "Sangat enak", jawabnya.
Laki-laki itu datang ke sebuah pesta. Meskipun penampilannya tidak jauh berbeda dengan penampilan laki-laki lain yang datang, namun kelihatannya tidak seorangpun yang tertarik padanya. Ia lalu memperhatikan seorang gadis yang dari tadi dikelilingi banyak orang. Di akhir pesta itu, ia memberanikan diri mengundang gadis itu untuk menemaninya minum kopi. Karena kelihatannya laki-laki itu menunjukkan sikap yang sopan, gadis itupun memenuhi undangannya. Mereka berdua kini duduk di sebuah warung kopi. Begitu gugupnya laki-laki itu hingga ia tidak tahu bagaimaan harus memulai sebuah percakapan.
Tiba-tiba ia berkata kepada pelayan, "Dapatkah engkau memberiku sedikit garam untuk kopiku?"
Setiap orang yang ada di sekitar mereka memandang lelaki itu keheranan. Wajahnya memerah seketika, tetapi ia tetap memasukkan garam itu ke dalam kopinya lalu kemudian meminumnya. Penuh rasa ingin tahu, gadis yang duduk di depannya bertanya, "Bagaimana kau bisa mempunyai hobi yang aneh ini?"
Laki-laki itupun menjawab, "Ketika aku masih kecil, aku hidup di dekat laut, aku suka bermain-main di laut. Jadi aku tahu rasanya air laut, asin seperti rasa kopi asin ini. Sekarang, setiap kali aku meminum kopi asin ini, aku terkenang akan masa kecilku, tentang kampung halamanku, aku sangat merindukan kampung halamanku, aku merindukan orang tuaku yang tetap hidup di sana." Ia mengatakan itu sambil berurai air mata, kelihatannya ia sangat tersentuh.
Gadis itu berpikir, "Apa yang diceritakan oleh laki-laki tersebut adalah ungkapan isi hatinya yang terdalam. Orang yang mau menceritakan tentang kerinduannya akan rumahnya adalah orang yang setia, peduli dengan rumah dan bertanggung jawab terhadap seisi rumahnya". Maka gadis itupun mulai bercerita tentang kampung halamannya yang jauh, masa kecilnya dan keluarganya.
Merekapun berpacaran. Gadis iu menemukan semua yang dia inginkan di dalam diri laki-laki tersebut. Laki-laki itu begitu toleransi, baik hati, hangat dan penuh perhatian. Ia adalah laki-laki yang sangat baik, sehingga ia selalu merindukannya. Singkat cerita, merekapun menikah dan hidup bahagia. Setiap kali, ia selalu membuatkan kopi asin bagi suaminya karena ia tahu suaminya sangat menyukai kopi asin.
Sesudah empat puluh tahun menikah, meninggallah suaminya. Ia meninggalkan surat kepada istrinya,
"Sayangku, maafkan aku, maafkan kebohonganku selama aku hidup. Inilah satu-satunya kebohonganku padamu, yaitu tentang "kopi asin". Ingatkah engkau pertama kali kita bertemu dan berpacaran? Saat itu aku begitu gugup untuk memulai percakapan kita... Karena kegugupanku, aku akhirnya meminta garam padahal yang aku maksudkan adalah gula. Selama hidupku banyak kali aku mencoba untuk mengatakan kepadamu hal yang sebenarnya, sebagaimana aku telah berjanji bahwa aku tidak akan pernah berbohong kepadamu untuk apapun juga. Tetapi aku tidak sanggup mengatakannya. Kini aku sudah mati, aku tidak takut lagi, maka aku memutuskan untuk mengatakan kebenaran ini kepadamu bahwa aku tidak suka kopi asin. Rasanya aneh dan tidak enak. Selama hidupku aku baru meminum kopi asin sejak aku mengenalmu. Meski begitu, aku tidak pernah menyesal untuk apapun yang aku lakukan untukmu. Memiliki engkau merupakan kebahagiaan terbesar yang pernah aku miliki selama hidupku. Jika aku dapat hidup untuk kedua kalinya, aku tetap ingin mengenalmu dan memilikimu selamanya, meskipun aku harus meminum kopi asin lagi".
Air mata wanita itu membasahi surat yang dibacanya. Suatu hari seseorang bertanya kepadanya, "Bagaimana rasanya kopi asin itu?" "Sangat enak", jawabnya.
Karyawan jenius
Karyawan jenius
Ada seorang karyawan bepergian dinas dengan bosnya naik kereta api. karena kereta api cukup penuh hari itu, mereka harus duduk berhadap-hadapan dengan seorang wanita tua yang duduk bersama cucu perempuannya yang ternyata cantik bangeet.
Ketika kereta api itu masuk terowongan gelap nan panjang ... tiba-tiba dari arah mereka berempat duduk terdengar bunyi ciuman "cuuuup" dan tamparan "PLAAAAK"
keluar dari terowongan mereka berempat hening terdiam. mencoba mereka-reka apa yang terjadi :
Wanita Tua : "Bagus cucuku!!! begitulah harusnya kau menghadapi pemuda kurang ajar yang mencoba menciummu !"
Bos : "Hemm patut kupuji keberanianmu karyawanku melakukan langkah sedramatis itu, sayangnya tamparan wanita cantik itu salah sasaran, malah mengenai aku...."
Cucu yang cantik : "hari ini hari yang cukup baik, tiba-tiba ada pemuda ganteng menciumku di kereta...."
Karyawan : "Hari ini hari paling membahagiakan dalam hidupku. dalam sehari aku bisa MENCIUM WANITA CANTIK dan MENAMPAR BOS ku sekaligus"
Ketika kereta api itu masuk terowongan gelap nan panjang ... tiba-tiba dari arah mereka berempat duduk terdengar bunyi ciuman "cuuuup" dan tamparan "PLAAAAK"
keluar dari terowongan mereka berempat hening terdiam. mencoba mereka-reka apa yang terjadi :
Wanita Tua : "Bagus cucuku!!! begitulah harusnya kau menghadapi pemuda kurang ajar yang mencoba menciummu !"
Bos : "Hemm patut kupuji keberanianmu karyawanku melakukan langkah sedramatis itu, sayangnya tamparan wanita cantik itu salah sasaran, malah mengenai aku...."
Cucu yang cantik : "hari ini hari yang cukup baik, tiba-tiba ada pemuda ganteng menciumku di kereta...."
Karyawan : "Hari ini hari paling membahagiakan dalam hidupku. dalam sehari aku bisa MENCIUM WANITA CANTIK dan MENAMPAR BOS ku sekaligus"
Layanan Pijat Plus-Plus
Layanan Pijat Plus-Plus
Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.
Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"
Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."
Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."
Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.
Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh..."
Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap... "(sambil membuka bajunya)
Pemuda: OK!
Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.
Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai...
Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.
Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."
Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus..."
Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"
Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."
Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."
Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.
Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh..."
Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap... "(sambil membuka bajunya)
Pemuda: OK!
Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.
Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai...
Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.
Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."
Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus..."
Pengakuan 4 biarawan
Pengakuan 4 biarawan
Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya ….
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa “he..he..he…”
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras “Hua…ha…ha….”
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yang kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : ” Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur”
Rentoker Fried Cheating
Rentoker Fried Cheating
Tersebutlah seorang juragan yang sangat terkenal pelit bernama SORRYA
(bukan nama sebenarnya).
Pada suatu hari juragan SORRYA pergi ke sebuah plaza dan melewati rumah
makan RFC (Rentoker Fried Chicken). Dia berhenti sebentar, dilihatnya
pada dinding kaca rumah makan tersebut ada ditempel sebuah brosur yang
menarik perhatiannya.
Brosur tersebut berbunyi "MAKAN SEKARANG, CUCU ANDA YANG AKAN BAYAR"
Hah, Si juragan pelit melihat ini sebagai sebuah kesempatan dan masuklah
ia ke rumah makan tersebut dan memesan sebanyak-banyaknya, makan sampai
puas. Setelah selesai, ia segera hendak berlalu dari tempat tersebut.
Belum sempat melewati pintu dia dihadang oleh seorang pegawai yang
menyodorkannya selembar Bon makanan.
SORRYA : "Bagaimana kau ini, di situkan disebut Makan Dulu, yang
bayar nanti cucu saya."
Pegawai : "Betul Pak, tapi bapak lihat dulu bonnya. Ini bukan
bon makanan yang bapak makan
tadi. Ini adalah bon makanan kakek bapak. Jadi
giliran bapak membayarnya
sekarang !!
Langganan:
Postingan (Atom)